1. השיח שלכם מתאפיין ב"אני" ולא "אנחנו"
כולנו הכרנו פעם מישהו שתמיד דיבר בלשון רבים וכנראה גילגלנו את העיניים בעקבות ניסוחים שכאלה. אך למרות שלפעמים זה מציק, זה מעיד על בסיס התפיסה של אדם בנוגע לעצמו כחלק מזוג ולא כיחידה בודדת. לפי פרופסור טרי אורבך (Terri Orbuch), מחברת הספר "5 צעדים פשוטים שיהפכו את הנישואים שלכם מטובים לנהדרים", שימוש בלשון רבים בזוגיות הוא סימן לכך שבעיני הדובר חיי בני הזוג שלובים זה בזה בזכות אהבה ורצון. מהסיבה הזאת כאשר באמצע מערכת היחסים השיח הזה לפתע נעלם, זהו סימן בעל חשיבות הפוכה; גם אם התחלתם קשר חדש ולאחר כמה חודשים אתם עדיין לא רואים ראיות לשיח של "אנחנו", זה כנראה סימן שמצביע על קושי מסוים או בעיה חבויה.
2. אירועים מהעבר פתאום מקבלים פחות חשיפה ותשומת לב
לפי פרופסור אורבך דגל אדום נוסף שקשור לאופן התקשורת נוגע יותר לתוכן ופחות לניסוח, והכוונה שלה היא לשיחה על אירועי עבר. "אחת מהדרכים בהן בני זוג מתקרבים היא באמצעות מידע אישי רגיש וחסוי" היא מסבירה. אם שיתוף מידע על העבר מתרחש מהר מדי בתחילת קשר וגורם לכם לאי נוחות - זה דגל אדום מסוג אחר לחלוטין, אך עדיין לא אחד שיש להתעלם ממנו. חשוב לשים לך לכך שהוא עלול להופיע גם בקשרים ארוכים, כשלפתע אחד מהצדדים הרבה פחות גלוי בנוגע להיסטוריה שלו בהשוואה לעבר, מתחמק משיחות על מערכות יחסים קודמות וכדומה. אולי המשהו הזה קשור להיסטוריה שלו ואולי לא, אך בכל מקרה ישנו סיכון גבוה שהוא ישפיע על הקשר שלכם ולכן כדאי לבחון את הנושא בזהירות לפני שהוא יהפוך לסיכון עבור הזוגיות.
3. כל היומן שלכם מלא בתוכניות בנפרד
זהו דגל אדום "קלאסי" במערכות יחסים ארוכות שאנשים נוטים לפספס, כי הוא "מתחבא" מתחת לאף שלהם ולפעמים הם עסוקים מדי בתוכניות האישיות שלהם ולכן לא שמים לב אליו. במערכת יחסים בריאה, זוגות לא עושים הכל ביחד ויש חשיבות לזמן שבו כל צד מקבל "הפסקה"; אך עם זאת - צריך להישמר איזון מסוים שנקבע על פי אופי מערכת היחסים ובני הזוג, לטובת פעילויות משותפות ובילוי זוגי. אם במהלך תקופה כלשהי - יכולה להיות של שבוע או של חודש - אתם שמים לב שאתם או בני הזוג שלכם מבלים הרבה יותר בנפרד מאשר ביחד בהשוואה לעבר, יש לבדוק את הסיבה לשינוי הזה.
לפי המטפלת והסופרת פרופסור ג'ין גריר (Jane Greer) יכול להיות שמדובר בביטוי לרצון שלכם או של הצד השני להתרחק ולא לבלות זמן ביחד מסיבות שונות. אתם אמנם לא יכולים לחדור לתוך המחשבות של שותפיכם לחיים, אך אם לכם לפתע יש יותר תוכניות בנפרד מבני הזוג בהשוואה לעבר, שאלו את עצמכם האם זה משום שאתם פשוט מרגישים יותר טוב לבד או עם אנשים אחרים מאשר בחברתם באופן עקבי. אם כן, כנראה שהדגל האדום הזה הוא סימן לצורך בשינוי מהותי או אף בפרידה.
4. כבר אין לכם דחף לבצע מחוות קטנות של אהבה
לא צריך להיות מומחים במערכות יחסים כדי לדעת שלהגיד לצד השני "אני אוהב אותך" זו מחווה קטנה עם משמעות גדולה. אם היא הייתה בשימוש הרבה בקשר שלכם ולפתע נעלמה, זהו מן הסתם סימן מעורר דאגה, אך אסור להתעלם גם ממחוות קטנות אחרות שאתם מקבלים וגם מפגינים. אם פעם קמתם ביום שבת בבוקר והייתם מכינים 2 כוסות קפה - לכם ולבני הזוג - אך היום אתם מסתפקים רק באחת לעצמכם, יכול להיות שאתם כלל לא הבנתם עד עכשיו שזו התנהגות שברוב המקרים לא משתנה בלי סיבה. את אותו הדבר אפשר להגיד גם על הודעות טקסט חמודות, נשיקות קטנות על הלחי, כינויי חיבה ועוד.
החדשות הטובות הן שזהו כנראה הסעיף שברוב המקרים הכי פחות צריך להדאיג אתכם, כי מערכות יחסים משתנות כל הזמן ויכול להיות שמחווה קטנה של אהבה נעלמה כי היא פינתה מקום לאחת אחרת, אולי קצת פחות רומנטית אך עדיין כזו שמצביעה על רצון של הצד השני בקשר לשמח אתכם ולפעול לטובתכם. זה יכול להיות בעזרת דאגה לילדים משותפים, ביצוע משימות שונות במשק הבית, תמיכה בתחביב שלכם וכדומה. אך אם כלל אין מחוות קטנות שמחזקות את האהבה שבבסיס מערכת היחסים, היא כנראה נמצאת במקום רגיש מאוד ואולי אף על סף סיום...
5. אתם לא ממהרים לחלוק חדשות טובות
זה אולי לא נראה כמו משהו שצריך לעורר דאגה, אך למען האמת אם אתם מקבלים בונוס בעבודה, קרה לכם משהו מרגש בדרך לסופר או שקיבלתם חדשות משמחות מהמשפחה ואתם לא רצים לספר על כל אלה לבני הזוג שלכם באופן עקבי, יש לכם בעיה גדולה… כמו מרבית הדגלים האדומים שקשורים למה שקורה עמוק בתוך הנפש שלנו, גם מצב שכזה קל לנו לפטור בתיוגו כחסר חשיבות, מבלי להבין שמשמעותו היא ככל הנראה שאין לנו תמיכה מספקת במערכת היחסים. משום שזהו אחד מהדברים העיקריים שקשר זוגי אמור להעניק לנו, דפוס כזה שבמסגרתו אתם פונים למקומות ואנשים אחרים כדי לשתף בהתרגשות חדשות טובות לפני שאתם מספרים לבני הזוג שלכם - אם בכלל - זאת סיבה לדאגה. אם אתם מגלים שבני זוגכם מתנהגים בצורה שכזו, זהו כמובן דגל אדום בוהק לא פחות, מוסיפה פרופסור טרי אורבך.
6. יחס משפיל "לטובתכם"
הדגל האדום הזה מאפיין מערכות יחסים בתחילת דרכן והוא יחסית מובן מאליו - אך עדיין חשוב לציין אותו, פשוט משום שלאף אחד לא מגיע לסבול ממנו. הוא בא לידי ביטוי ביחס מזלזל וביקורתי שמופנה כלפיכם כל הזמן, ואם אתם מנסים לעצור אותו אתם מקבלים תגובות בסגנון "זה רק לטובתך", אני רק מראה לך איך זה נתפס מבחוץ", "זאת הדרך שלי להעביר ביקורת" וכדומה. בפועל, מה שלעיתים קרובות קורה מאחורי הקלעים הוא שהצד השני לא רוצה להמשיך את הקשר, ובאופן מודע או תת מודע הוא מזלזל בכם, מקטין אתכם ולפעמים גם משתמש בשפה מעליבה - פשוט כדי שאתם תנתקו איתו את הקשר ותעשו בשבילו את העבודה הקשה. העצה שלנו? חתכו את זה בלי לחשוב פעמיים, כי מגיע לכם להיות בזוגיות עם אנשים שיודעים לאזן בין ביקורת למחמאות וגם כיצד להעיר לכם בלי לפגוע בכם.
7. שינוי משמעותי בשפת הגוף
גורמים רבים מאוד יכולים להוביל לשינוי בשפת הגוף שלנו או של בני הזוג שלנו: שבוע קשה בעבודה, מחסור בשעות שינה, התרגשות לקראת אירוע מסוים, חדשות טובות או רעות שהתקבלו לפני זמן קצר ועוד. לפי מחברת ספרי הזוגיות והתקשורת ליליאן גלאס (Lillian Glass), הבדל מתמשך בגינוני והרגלי שפת הגוף של בני הזוג הוא משהו שלרוב מקושר לדברים הרבה יותר מהותיים, במיוחד אם השוני הזה מופגן כלפיכם. אפילו משהו חסר חשיבות לכאורה, כמו הימנעות מקשר עין, גלגולי עיניים והפניית הגב לאדם, יכולים להוות דגל אדום אם הם מתרחשים בתדירות גבוהה. טיפ נוסף שיעזור לכם לאבחן מצבים מעוררי דאגה הוא לנסות לשים לב לשפת הגוף של בני הזוג שלכם כלפי אנשים אחרים ולהשוות אותה לזו שאתם חווים.
8. ירידה משמעותית במוסר העבודה הזוגי והמקצועי
אם אדם הגיע לגיל מסוים ועדיין לא השיג מטרות כאלו ואחרות - כמו רכישת מקצוע רצוי, רשיון נהיגה, טיפול בחובות עבר וכדומה - זאת לא סיבה לפסול אותו באופן אוטומטי, כפי שרבים עושים משום שהם חושבים שמדובר בדגל אדום. אך האמת היא שזה לא לגמרי נכון, ולכן מי שחושב ככה עלול לפספס את הבעיה האמיתית שגורמת למערכות יחסים להתפרק. הסיבה הזאת היא - כפי שאולי שכבר הבנתם - בעיה במוסר העבודה הזוגי והכללי בחיים, שקיימת באדם איתו אתם מתחילים קשר או שמתפתחת בקרב הצד השני בזוגיות לאורך זמן.
מוסר עבודה נמוך בא לידי ביטוי בחוסר מוטיבציה לפעול כדי להשיג מטרות אישיות או משותפות בזוגיות. אדם שלא מסוגל להביא את עצמו לידי ביטוי בזירה אחת, לרוב יתקשה לעשות זאת בזירה אחרת. במקביל, פגיעה במוסר העבודה המקצועי עלולה לזלוג אל הזירה הביתית ובני זוג צריכים למצוא דרכים משותפות לנטרל את המצב הזה לפני שהוא יתחיל להזיק למערכת היחסים שלהם. בלי קשר לזה, כאשר אתם שמים לב לאדם שאין לו יכולת או רצון להשקיע בקשר הזוגי שלכם, כדאי מאוד להבין שלמען האושר ההדדי המצב הזה צריך להשתנות או שהקשר צריך להסתיים.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: