האנשים בהם אנחנו מתאהבים משתנים לאורך השנים, והם עלולים להתחיל להתנהג מוזר בגלל סיבות כאלו ואחרות, כמו למשל תקופות קשות שהם עוברים בחיים. הם יסבלו מהתפרצויות זעם, תנודות מהירות ומשמעותיות במצב הרוח, קשיי ריכוז, משיכה לריבים ובאופן כללי יהפכו לאנשים שלא נעים לכם לחיות במחיצתם. יכול להיות שהסיבה לרכבת ההרים הזאת היא חוסר יציבות רגשית, ומהרגע שתדעו לזהות את הבעיה הזאת באופן מדויק, תוכלו שניכם להתחיל לטפל בה כדי לשפר את הזוגיות ואיכות החיים של שני הצדדים. אך איך עושים זאת היות ואחד מהצדדים כנראה לא בדיוק ימהר לשתף פעולה? בתור התחלה כדאי להכיר את כמה מהסימנים ה"קלאסיים" לחוסר יציבות רגשית מתוך המגוון הרחב שקיים, ואז להתחיל לטפל בנושא באופן זוגי, או אפילו חד צדדי. הכתבה הבאה תעזור לכם לעשות זאת, אך זכרו שבמקרים מסוימים לא יהיה מנוס מהתייעצות עם מטפל מוסמך או יועץ זוגיות.
סימנים לאדם לא יציב רגשית
התפרצויות כעס: התפרצויות של כעס ותסכול יכולות לתקוף כל אחד ואחת מאיתנו, אך התדירות והאופן שבו הן מתרחשות יכול בהחלט לחרוג מגבולות ההיגיון כאשר מדובר באדם לא יציב רגשית. הגבול הזה נקבע על סמך התחושות שלכם, וכך גם האבחנה שלכם בין התפרצות "מוצדקת" על מעשה חמור וקיצוני מאוד לבין זעם בלתי סביר ביחס למשהו קטן שהתרחש רק פעמים ספורות בעבר.
דרמטיות מוגזמת: כולנו "נהנים" לפעמים לנפח דברים שאיתם אנחנו לא מסתדרים, כדי לפרוק תסכולים ואולי גם בשביל לקרוא לעזרה בדרך מסוימת. אך אם אדם מתנהל כך ללא שום סיבה, או לחלופין משתמש בדרמטיות מוגזמת כדי להתמודד עם כל בעיה שניצבת בפניו, זה כבר סימן לחוסר יציבות רגשית.
חוסר יכולת להודות בטעות: לאדם לא יציב רגשית זה אתגר להודות בטעות, עד לרמה שיש כאלו שיעשו הכל כדי ללכת מסביב למילים האלו. הודאה בטעות היא לא פחות מפגיעה פסיכולוגית עמוקה, כי היא מאשרת שיש משהו שחוסר היציבות הרגשית לפעמים לא יכול להתמודד איתו, וההתנגשות הזו מובילה לסבל נפשי. אדם הסובל מחוסר יציבות אולי אף פעם לא יודה בטעותו בקול רם, אך מי שקרוב אליו וחד אבחנה - ישים לב אליה.
מאבקי כוח תמידיים: המאפיין הזה הולך יד ביד עם הקודם, אך הוא מתבטא באופן קצת שונה. משמעותו בפועל היא שהאדם הסובל מחוסר יציבות מסוג זה כל הזמן מנסה להציב את עצמו מעל הסביבה שלו, אפילו בדרכים קטנות וחסרות חשיבות. בשל כך יהיה לו קשה להודות בכך שמישהו עשה משהו טוב יותר ממנו ללא הסתייגות - למשל "אם היה לי מספיק זמן בטוח גם אני הייתי עושה את זה" ואמירות דומות.
התעללות רגשית על ידי הכחשות מתמשכות של עובדות: ההתנהגות הזאת מכונה Gaslighting (גזלייטינג) בשל שם של מחזה שבו בעל מנסה לשכנע במניפולטיביות את אשתו ואחרים בסביבתם שהיא מטורפת. הסימן הזה יהיה קשה יחסית לזיהוי, ועל ההתמודדות איתו נרחיב בהמשך, אך ניתן להגיד בקצרה שאם אדם כל הזמן מכחיש דברים שהוא אמר או עשה בעבר, והוא מאשים אתכם בדמיון פרוע או בעיות ריכוז באופן קבוע, יכול להיות שהבעיה טמונה בו.
מה כדאי לעשות אם אתם חושדים שאתם בקשר עם אדם לא יציב רגשית?
קחו צעד אחורה, צפו בהתרחשות והשוו אותה מול חוויות של אחרים
מי שנמצא בקשר עם אדם שסובל מבעיות יציבות רגשיות, שואל את עצמו באופן קבוע מה הוא עושה לא בסדר ומה מעורר את התגובות הקשות של בן או בת זוגו. לא תמיד יש לשאלה הזאת תשובה פשוטה, אך יש כמה דברים שאפשר לעשות כדי לקבל אותה בכל זאת. נסו למשל לצפות בהתנהלות של בני הזוג שלכם עם אנשים אחרים, להקליט שיחות טלפון שאתם מנהלים כדי לבחון תגובות מוזרות ולרשום דברים מסוימים שאתם רואים או שנאמרו לכם, למשל הבטחה לעשות משהו או תגובה חיובית לרעיון שהצעתם. זו גם דרך מעולה להתמודד עם תופעת הגזלייטינג שתוארה. אחרי שתיקחו את הצעד הזה אחורה ותתחילו לשפוט את התנהלות הקשר שלכם מחוץ ללהט הרגע, תוכלו להבין אם באמת אתם עשיתם משהו לא בסדר או לא.
במקביל יש לזכור שלרוב, אדם לא יציב רגשית מתנהל כך גם מחוץ לזוגיות, אז אם אתם חושדים שהמצב באמת גרוע, גששו בעדינות עם אנשים אחרים בסביבתו וגלו האם גם הם שמו לב לסימנים כמו אלו שהוצגו. בררו איתם האם לדעתם בני הזוג שלכם מגיבים בצורה קיצונית לדברים מסוימים והאם לפי מה שהם חושבים - אחד משני הצדדים בזוגיות שלכם יכול להתנהל אחרת. את שתי השאלות האחרונות תוכלו כמובן גם להפנות לחברים טובים שלכם ולאנשים שעליהם אתם סומכים בלי שום קשר לקרבתם אל בני הזוג שלכם. אם תעשו את הצעדים האלו תזכו בשני דברים: ביטול או אישוש של תחושותיכם בקשר לזוגיות, ואולי גם תובנות כאלו ואחרות שיאפשרו לכם לשפר אותה.
אל תתפתו לדרמה וסיימו באופן חד צדדי כל מצב בו אתם מרגישים שאתם מותקפים באופן חריג
"צריך שניים לטנגו", כפי שאומר הביטוי הידוע, אז אם אתם מתמודדים עם בן זוג שסובל מבעיות יציבות רגשית, או כל אדם אחר לצורך העניין, עליכם לשמור על איפוק ולא לנהוג בדרמטיות בעצמכם. אנשים שסובלים מבעיות יציבות רגשיות לא יכולים "לשחק" במשחק שלהם לבד, אז נזכיר ונאמר שהם גם לא באמת רוצים לעשות זאת ושזה מזיק להם בדיוק כפי שזה משפיע לרעה על הסביבה. אם קשה לכם לעשות זאת או שלחלופין אתם לפעמים מרגישים מותקפים או פגועים באופן חריג, רצוי לאמץ את דפוס התגובה הבא, אך השתדלו שלא לעשות זאת באופן פתאומי, אלא לאחר שתציגו בפני בן או בת הזוג שלכם במסגרת שיחה רגועה, את הבעיה שהקשר שלכם נמצא בה.
ספרו לבני הזוג שבשל הפגיעה שאתם לפעמים חווים, אתם תעדיפו מהיום והלאה להימנע מלהיגרר לתוך פרץ הדרמה, ותתחילו לדרוש שיח מכבד. הדרך שבה כדאי לערוך את השיחה הזאת אינה קלה, אך בכל זאת רבים ממליצים עליה: לסיים את השיח באופן כמה שיותר חד, אך להשתדל שלא לעשות זאת בדרך שהיא פוגעת בו. אם מדובר בשיחת טלפון למשל, אל תנתקו ללא אזהרה, אלא נסו להסביר ברוגע מה מפריע לכם ומה לא מקובל. הסבירו שתרצו להמשיך לדבר ברוגע עכשיו או במועד מאוחר יותר, ואם תיתקלו בסירוב, רק אז סיימו את השיחה ותנו לסערת הרגשות של בן או בת הזוג שלכם להגיע לשיא בלי להיות מעורבים בכך, והניחו לו להירגע.
הגדירו מהם גבולות הסיבולת שלכם ומה אתם רוצים לשנות בחוויה הזוגית
טראוויס בראדברי, מחבר הספר "אינטליגנציה רגשית 2.0", טוען שאנשים לעיתים קרובות מרגישים חובה ולחץ להקשיב לתלונות של בני הזוג שלהם (או של אנשים בכלל) כי הם לא רוצים להיתפס כגסי רוח או חסרי רגישות. אך בהמשך לכך הוא מדגיש שיש גבול דק אך ברור מאוד בין סיפוק אוזן קשבת וכתף תומכת לבין הישאבות לתוך ספירלה של רגשות שליליים. לאור זאת נשאלת שאלה שנשמעת פשוטה למדי, אך אנחנו בספק אם יש לכם תשובה טובה בשבילה: איפה הגבול שלכם עובר? בהמשך לסעיף הקודם, עליכם להבין זאת ולדעת מתי אתם מגיבים בצורה נכונה להתנהגות של בן או בת הזוג שלכם ומתי לא. טראוויס מספק עצה קטנה למקרים שבהם בני הזוג שלכם "מתקרבים" לגבול הזה, והיא לשאול אותם מה הם מתכוונים לעשות בקשר לנושא שמטריד אותם, וכך לנווט את השיחה ממקום שלילי ונסער לכיוון חיובי ויציב.
שאלה נוספת שצריך לגבש עבורה תשובה היא מה אתם בעצם רוצים לשנות בזוגיות שלכם. זה קל להגיד שאתם רוצים פחות דרמה, פחות ריבים ולהפסיק להרגיש כאילו שאתם הולכים על קליפות ביצים בבית, אך שינוי אופיים של אנשים הוא תהליך ארוך, ואם זאת תהיה המטרה היחידה שניצבת מולכם - אתם תתאכזבו מהתוצאות מהר מאוד. לכן, מה שמומלץ לעשות הוא להתחיל בקטן; לצפות להודאה בטעות אחת לכמה זמן, להתמודדות רגועה עם אתגר כלשהו - אפילו אם הוא נראה לכם פשוט וזניח, וכדומה. השלב הזה נחשב ליחסית קל, אם כי צריך להיזהר שלא להציב ציפיות בשמיים, אך זה ממש לא אומר שצריך לדלג עליו. הוא עוזר לשני הצדדים בזוגיות, כי גם האדם שסובל מבעיות של ויסות רגשי ייהנה לראות שמצבו מתייצב ומשתפר.
האם אתם חושבים שיש לכם עסק עם אדם נרקיסיסטי? אם כן, הפסיקו לחשוב כך!
לא כל אדם שסובל מבעיות וממאפייני התנהגות שליליים שחופפים במידה מסוימת לאלה שתוארו הוא נרקיסיסט, וגם אם נניח לרגע שהוא אכן כזה, לחשוב עליו ככה לא יעזור לשנות את המצב. לכן, העצה האחרונה שניתן לכם היא לנסות להבין שאנשים אשר סובלים מחוסר יציבות רגשית הם פגיעים וזקוקים לתמיכה, במיוחד מהאנשים שהכי קרובים אליהם. אם אתם עדיין חושבים ככה כי אתם מתמודדים עם הדרמות והבעיות של בני הזוג שלכם כבר הרבה זמן, אפשר לנסות לעבוד על פתרון גם אז.
אתם פשוט צריכים לנסות להגיד לעצמכם שזאת לא בהכרח אשמתו של מישהו מכם, ואף אחד מכם לא יכול לקחת את 100% מהאחריות לכך על עצמו. אך שמרו את הדעה הזאת לעצמכם, כי אף אחד, בטח מי שמצבו הנפשי פגוע, לא אוהב שמצמידים לו תוויות שליליות, וזה ממש לא יעזור לתיקון המצב שבו אתם נמצאים. אתם תצליחו לעשות זאת ביחד עם בני הזוג שלכם, רק אם תיעזרו בעצות כמו אלה שעליהן קראתם עד עכשיו ותתמקדו בדברים שגרמו לכם להתאהב, לא באלו שמרחיקים אתכם ופוגעים בקשר שלכם. בהצלחה!
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: