7 ההבדלים המשמעותיים בין זוגיות בריאה למזיקה

1. חוסר אהבה עצמית או שפע אהבה בזוגיות

מערכת יחסים שאינה בריאה: אני משתמש באהבה של בן / בת זוגי כדי להעניק למלא את החסך שיש לי באהבה עצמית.

במערכת יחסים תלותית אולי קיימת הרגשה שאין מספיק אהבה לכולם – וזה אכן כך. בן זוג תלותי יכול לפצות על חוסר האהבה העצמית שלו בעזרת האהבה שיקבל מבן או בת זוגו, בעוד שהם יצטרכו "לגרד" את האהבה ממנו. בני הזוג שנותרים ללא אהבה ירצו לראות כל סימן קטן לרגש זה, אפילו אם הוא יתבטא באופן שלילי, ולכן בזוגיות שכזו עלולות להיווצר הרבה יותר מריבות מאשר במערכת יחסים בריאה.

מערכת יחסים בריאה: אני אוהב את עצמי ואת בן / בת זוגי בו זמנית.

במערכת יחסים בריאה אין גישה של חוסר, אלא ההיפך – יש שפע בכל הנוגע לאהבה. יש מספיק אהבה בשביל כולם, וכל אחד מבני הזוג מעצים את האהבה אחד של השנייה. זה מתאפשר רק אם אנחנו לומדים לאהוב את עצמנו, ומבינים שהאהבה שיש לנו אינה מוגבלת כלל, ושמותר ורצוי שנחלוק אותה גם עם אחרים.

2. מענה לצרכים אישיים ואפשרות להביע אותם

מערכת יחסים שאינה בריאה: אני לא משדר את הצרכים שלי כדי שאוכל לענות על הצרכים של בן / בת הזוג שלי.

אם מערכת היחסים שלכם יכולה לעלות על שרטון רק מכיוון שהבעתם את רגשותיכם, חששותיכם, ציפיותיכם או הצרכים שלכם, סביר להניח שהיא לא הייתה יציבה מלכתחילה. זוגיות אמורה להיות מקום שבו שני אנשים יכולים להיות יחדיו ללא מסכות ובלי חשש, ואם זה לא המצב, מתפספס חלק גדול מהמטרה שלה בחיינו.

מערכת יחסים בריאה: אני חופשי להביע את צרכיי ואני מקשיב גם לצרכים של בן / בת זוגי.

במערכת יחסים בריאה אין צורך להקטין את מי שאנחנו או את הצרכים שלנו, וכל אחד רשאי וחופשי להביע את צרכיו ורצונותיו. זה לא אומר שכל אחד מבני הזוג צריך לענות על הצרכים אחד של השנייה ב-100% מהזמן, אך שניהם צריכים להבין שכל אחד מהם הוא אדם מורכב עם העדפות ותשוקות משלו. חילוקי דעות לאו דווקא צריכים לאיים על הזוגיות, אלא אמורים להיות פתוחים לדיון ולהוביל להעמקת ההבנה וההיכרות בין בני הזוג.

3. בילוי זמן לבד ויחדיו

מערכת יחסים שאינה בריאה: אני מבלה זמן עם בן / בת זוגי כדי להימנע מלהיות לבד.

אם אינכם יכולים למצוא שלווה בזמן שאתם מבלים לבד עם עצמכם, אתם תהפכו לנטל על בן או בת הזוג שלכם, גם אם הם לעולם לא יודו בכך ולא יגרמו לכם לחוש כך. כמובן שהם רוצים לבלות זמן איתכם, אך סביר להניח שיש להם תחביבים משלהם שהם מעדיפים לעסוק בהם לבד, ולא מכיוון שאינם מעוניינים בחברתכם, אלא פשוט כי הם אנשים אינדיבידואליים על אף היותם במערכת יחסים. יתכן שאתם צריכים למצוא דרך אחרת להתמודד עם החרדה שעולה בכם כשאתם נותרים לבד ולפתח תחביבים משלכם.

מערכת יחסים בריאה: אני נהנה מזמן לבד עם עצמי וכן מזמן שבו אני מבלה עם בן / בת הזוג שלי.

ההבדל המשמעותי בתחום זה בין מערכת יחסים בריאה לאחת שאינה בריאה, הוא התחושה שתעבירו לבן או בת הזוג שלכם כשתבחרו להעביר איתם את הזמן שלכם. על אף שזה לא אינטואיטיבי, דווקא כאשר לכל אחד יש את תחומי העניין שלו, בהם הוא עוסק בזמנים כאלה ואחרים לבדו, ניתן להעריך טוב יותר את הזמן המשותף שבו מבלים יחדיו. תחושת הערך הזו לא מגיעה ממקום שלילי של מחויבות כמו שקיים במקרה הקודם, אלא ממקום חיובי של תשוקה ואהבה.

4. מקור האושר במערכת היחסים

מערכת יחסים שאינה בריאה: תפקידה של מערכת היחסים שלי הוא לגרום לי להיות מאושר.

האם מערכת יחסים רומנטית יכולה לעשות אותנו מאושרים? בהחלט! האם זה תפקידה העיקרי? ממש לא! למעשה, מערכת היחסים שלכם צריכה להיות רק אחד ממקורות האושר שלכם, ועליכם לוודא קודם כל שהתחושה הזו מגיעה מתוככם ולא ממקור חיצוני. אל תשימו את כל הביצים שלכם בסל אחד, שכן בכל מערכת יחסים יש גם ריבים ובעיות שעלולים לגרום לכם להרגיש כאילו שהיא כבר לא משרתת את מטרתה, אך חשוב לזכור שלא כך הדבר, ושהם בעצם חלק בלתי נפרד ממנה.

מערכת יחסים בריאה: אני אחראי לאושר שלי ואוהב ליצור רגעי אושר עם בן / בת הזוג שלי.

במערכות יחסים בריאות איש מבני הזוג לא נותן לריב או ויכוח רגעי להיות הגורם לפירוק החבילה, מכיוון שבני הזוג מודעים לקיומם של גורמים שכאלו במערכת היחסים ובסופו של דבר גם לתפקידם. בסופו של דבר, ניתן להשתמש בהם כתירוץ לפרידה או כהזדמנות ללמוד כיצד לשפר את מערכת היחסים. כל עוד האושר שלכם מגיע מבפנים ואינכם מחכים לקבל אותו מהזוגיות שלכם, אין סיבה שתגיעו למקום שלילי וקיצוני בגלל ריב קטן. 

5. תגובה בזמן מצוקה 

מערכת יחסים שאינה בריאה: כשאני במצוקה, אני חייב שבן / בת הזוג שלי ירגיעו אותי.

כמובן שכל אחד רוצה שבן או בת הזוג שלו יתמכו בו כשהוא במצוקה, אך אם אתם מסתמכים על כך שהם יעשו זאת באופן אוטומטי ובלי שאתם תסייעו להם לעזור לכם, אתם רק תקשו ותכבידו עליהם. הסיבה לכך היא שגם כשבן או בת הזוג שלכם ינסו לעזור לכם, יכול מאוד להיות שתתנגדו לניסיונות ההרגעה שלהם, פשוט מכיוון שאינכם מצליחים קודם כל להרגיע את עצמכם.

מערכת יחסים בריאה: אני יכול להרגיע את עצמי כשאני במצוקה, וכשאני זקוק לתמיכה אני מבקש עזרה.

לא תמיד בן או בת הזוג שלכם יוכלו להרגיע אתכם, וזה בסדר. הם יוכלו לספק נחמה בדרך אחרת או בזמן אחר. בנוסף, לא תמיד בני הזוג שלכם יהיו פנויים רגשית כדי להרגיע אתכם, וגם זה בסדר. עליכם קודם כל ללמוד כיצד להרגיע את עצמכם, ואם אתם זקוקים לעזרה, תמיכה או אוזן קשבת, תוכלו לבקש את זה בצורה ברורה ובלי לצפות שיבינו זאת לבד, ותוכלו להיות בטוחים שתקבלו את התמיכה שאתם זקוקים לה.

6. החופש לרדוף אחרי חלומות

מערכת יחסים שאינה בריאה: אני שם את בן / בת הזוג שלי בעדיפות עליונה ומקריב את השאיפות והמטרות שלי למענם.

בכל מערכת יחסים נדרשת מידה מסוימת של פשרה, אך אם אנחנו מתפשרים יותר מדי ומאבדים את הזהות שלנו, אנחנו מזיקים לא רק לעצמנו, אלא גם לזוגיות שלנו. הסיבה לכך היא שכדי להפוך לגרסה הטובה ביותר שלנו, עלינו ללכת אחרי החלומות שלנו, ואם לא נעשה זאת, אנחנו נחיה בתחושת החמצה שתגרום לנו להאשים למשך כל החיים את עצמנו, את הזוגיות או את בן / בת הזוג שלנו. 

מערכת יחסים בריאה: אני חופשי לרדוף אחרי השאיפות והמטרות שלי ובה בעת מסוגל לבנות חיים משותפים עם בן / בת זוגי.

בזוגיות בריאה, בן או בת הזוג צריכים לעודד אותנו לרדוף אחרי החלומות שלנו ולתמוך בנו בכך. גם אם זה לא אפשרי בעת הנוכחית מכל סיבה שהיא, הם ידעו להבהיר לנו שאסור לנו לאבד תקווה ושהם תמיד יתמכו בנו וינסו לעזור לנו למצות את הפוטנציאל שלנו. יתכן שתצטרכו לדחות מעט את המטרות שלכם עבור מערכת היחסים, אך לעולם לא לוותר עליהן לחלוטין.

7. אופי המחשבות על פרידה

מערכת יחסים שאינה בריאה: אני לא יכול לדמיין את עצמי ללא בן / בת הזוג שלי.

אף אחד לא מתחתן ומדמיין שביום מן הימים יתגרש, אך העובדה היא שזה קורה ואנשים נאלצים להיפרד, והמחשבה על האפשרות הזו יכולה להגיד הרבה על טיב מערכת היחסים. אי היכולת לדמיין את עצמכם מתגרשים או נפרדים לאו דווקא מעידה על אהבה עצומה שקיימת בזוגיות שלכם, אלא בעיקר על תלותיות. באותה מידה, גירושין לאו דווקא מעידים על חוסר אהבה, אלא לפעמים זה מה שזקוקים לו בני הזוג, במיוחד אם הזוגיות כבר אינה מועילה לאיש מהם.

מערכת יחסים בריאה: השקעתי הרבה במערכת היחסים שלי, אך אם היא תתחיל להזיק לי או לבן / בת הזוג שלי, אוכל להפסיק אותה.

אם אתם מרגישים שביכולתכם לשמור על יחסים טובים גם אחרי פרידה, זה סימן לכך שאתם נמצאים בזוגיות טובה. זוהי בגרות מסוימת שצריך להגיע אליה, ובצער רב לא כולם זוכים בה, מכיוון שהם חשים שאהבה וזוגיות הם דברים בלתי נפרדים. אפשר לאהוב גם לא בזוגיות, ופרידה לא תמיד צריכה להפוך אתכם לאויבים האחד של השנייה. אם ביכולתכם לדמיין את עצמכם נפרדים ועדיין נשארים ביחסים טובים, זה מראה שהזוגיות שלכם היא איתנה ובריאה יותר משל זוג שלא יכול לדמיין זאת.