כשהכרתם את חבריכם הטובים הם היו מקסימים ותרמו רבות לחייכם, אולי אפילו היו לצדכם ברגעים קשים. עם זאת, בחלוף השנים אופי הקשר השתנה ואולי גם אישיותם, והם התחילו להעליב ולהקטין אתכם ולגרום לכם להרגיש רע עם עצמכם. הגעתם למצב שבו אתם כבר לא נהנים בחברתם ומבינים בעצב שהם כבר לא מתאימים לכם יותר. בהתחלה אולי החלטתם לוותר ולהדחיק את הרגשות, כי בכל זאת מדובר בחברים של שנים ואיך תוכלו להתנתק מהם כעת? אך עם הזמן הבנתם שאין ברירה – אתם חייבים לדבר איתם ולהמשיך הלאה בלעדיהם. כדי לעזור לכם "לחתוך" את הקשר כראוי, אספנו עבורכם כמה טיפים שיעזרו לכם לעשות זאת, שכוללים עבודת הכנה טובה והתמודדות יעילה עם ההשלכות שנובעות מהמרחק שנוצר.
עבודת הכנה
נתחיל מהשורה התחתונה שכנראה ברורה לכם: אתם צריכים לשתף אותם ברגשותיכם ולומר להם באופן הכי החלטי שאתם חייבים מרחק. מפני שמדובר בשיחה לא פשוטה שדורשת מכם המון אומץ וביטחון, עליכם להגיע אליה מוכנים, ותוכלו לעשות זאת בעזרת 7 דגשים ונקודות שכדאי שתשימו לב אליהם לפני שאתם עורכים אותה:
1. דעו שזה בסדר להוציא מישהו מהחיים
יכול להיות שמדובר בחברים שהכרתם מזמן ושעברתם עימם המון, ולכן יתכן שתפחדו לחיות בלעדיהם. למעשה, ההתרחקות מהם תהיה יותר קשה ככל שהייתם בקשר יותר הדוק, בעיקר אם הייתם חברים טובים. בשל כך, נעודד אתכם ונאמר שזה בסדר להוציא אנשים מסוימים מחייכם, בעיקר אם הם מזיקים לכם וכבר מזמן לא גורמים לכם להרגיש טוב עם עצמכם. בנוסף לכך, חשוב שתזכרו שבגלל כל החוויות שצברתם ביחד, התרחקות שכזו תדרוש מכם וגם מהם לעבור תהליך ארוך שבו תצטרכו להתרגל לחיים אחד בלי השני. לכן עוד בטרם השיחה, עליכם להיות מוכנים לתקופה שתעבור עליכם עד שתצליחו להתנתק לחלוטין זה מזה...
2. תנו לעצמכם להרגיש
מעבר לפחד לחיות בלי האנשים שהתרגלתם אליהם, אתם עלולים להיתקל במגוון רגשות שליליים, כמו בלבול, כאב ובעיקר עצב. עם זאת, עליכם לחשוב מה אתם מעדיפים, לחוש כך לאחר כל פגישה עימם, או רק בתקופה הקצרה שלאחר ההתרחקות? אני זוכרת שניסיתי להדחיק את התחושות האלו בתקופה שבה הרגשתי שעליי להתנתק מחבר טוב שלי, כי איך אני יכולה לרצות להתרחק ולהיעלב ממישהו שהיה כמו אחי? עם זאת, הבנתי במהרה שעליי קודם כל להודות בפני עצמי שזה בסדר להרגיש עצובה. חשבו על זאת כך – תחושות שליליות שכאלו מעידות על כך שיש לכם לב ענקי שמקשה עליכם להיפרד מאדם אהוב, ולכן עליכם לחבק אותן.
3. הסתמכו רק על עצמכם
לעיתים אנו משתמשים בחברים שלנו כדי לחוש שאנו שווים משהו – הן מעצם החברות עימם שמפיגה את בדידותנו, והן מהדברים שהם אומרים לנו. אך מה קורה כאשר אותם אנשים גורמים לנו להרגיש רע עם עצמנו, בגלל ביקורות חוזרות ונשנות, אמירות מעליבות וחוסר הקשבה? ובכן, כאן עליכם לשים את עצמכם במקום הראשון ולהאמין בעצמכם, בעיקר אם אתם מחליטים לנתק איתם את הקשר וזקוקים לכוח נפשי כדי לעשות זאת. אם גמלה בלבכם דווקא ההחלטה להמשיך את הקשר, תזדקקו לאמונה העצמית הזו כדי להצליח להתעלם מדעתם, בעיקר אם היא שלילית. זכרו כי בכל מקרה, הפתגם הידוע "אם אין אני לי, מי לי?" תקף גם לגביכם.
4. הגדירו מהו אותו "רעל" שאתם חשים מהחברים
בדרך כלל אנו תופסים אנשים שליליים ומזיקים כמפלצות שאי אפשר לתקשר איתן, ודרך נהדרת שתסייע לכם לראות אותם באור אחר היא להבין עם עצמכם מדוע הם מזיקים לכם ובכך למקד את מקור הבעיה. התשובות לכך יכולות להיות מגוונות, למשל, כי הם לא מביעים אכפתיות כלפיכם או נוהגים לרדת עליכם בכל הזדמנות אפשרית. ברגע שתגדירו באופן מדויק את ההתנהגות השלילית שלהם, כך הם ייראו לכם פחות מאיימים ויותר כמו אנשים שאפשר לתקשר עימם. הייאוש שלכם, שלרוב נובע מתפיסה שלפיה אין ברירה ושעליכם להיות בקשר עימם לנצח, יהפוך לתקווה שלפיה אתם מסוגלים להתמודד עם המצב. זוהי הדרך הטובה ביותר לאזור את האומץ הנדרש כדי לקיים שיחה בוגרת שבה תבקשו מהם להפסיק להתנהג באופן מזיק אם אתם מאמינים שזה אפשרי, או פשוט להתרחק.
5. חשבו מה אותו "רעל" מונע מכם
לפני שאתם פונים לאותם חברים מזיקים, חשבו לרגע עם עצמכם – האם הם באמת המקור לחוסר האושר בחייכם ואלו שמונעים מכם להשיג דבר מה שאתם חושקים בו? לפעמים יש לנו נטייה לשפוט אחרים כשאנו חושבים שההתנהגות שלהם מונעת מאיתנו לממש צורך שחשוב לנו, בלי לחשוב שאולי אנחנו הסיבה לכך. כשאנו עושים זאת, אנחנו מענישים את החברים שאנחנו תופסים כ"רעילים" בכך שאנחנו מתרחקים מהם, כשכל מטרתם הייתה לעזור לנו. לכן, לפני שאתם מחליטים להוציא מחייכם אנשים שנחשבים בעיניכם כשליליים מסיבה שכזו, בדקו כיצד אתם יכולים להרגיש טוב עם עצמכם בדרכים אחרות. אם עשיתם זאת ואתם עדיין חשים שחיצי הרעל של חבריכם מזיקים לכם, דעו שזהו סימן להתרחק.
6. שקלו להתרחק במקום להתנתק לחלוטין
לעיתים ניתן להתמודד עם חברים מזיקים שכאלו מכיוון שהם לא גורמים לכם להרגיש אומללים, ביכולתם לשנות את התנהגותם או שהם פשוט מהווים מעין נטל לא כבד במיוחד על חייכם. במקרים שכאלו, אולי כדאי שתשקלו פתרון פחות קיצוני מהתנתקות סופית, ובמקומו התרחקות לתקופה מסוימת. נסו לדבר איתם ולהסביר להם שאתם לא מוותרים על הקשר עימם, אלא פשוט מעוניינים לצנן אותו כדי להתאושש מכל החוויה השלילית שעברתם. המליצו להם לנצל את הזמן והמרחק על מנת לערוך חשבון נפש שבו הם ינסו להתחקות אחר השגיאות שלהם שהובילו למצב הזה. יכול להיות שדווקא פתרון שכזה יהיה יעיל יותר עבור שניכם, ובמקביל יאפשר לכם להכיר כאלו שיתאימו לכם יותר.
7. אל תחושו שאתם חייבים לספק לחבריכם הסבר מפורט
אם החלטתם לומר לחבריכם המזיקים שאתם מעוניינים להתרחק מהם, עליכם להגיע לשיחה מוכנים עם טיעונים. כנראה יתעורר בכם צורך להסביר ולפרט את הסיבות ואת תחושותיכם שהובילו לצעד כזה קיצוני, אך זהו לא תמיד הפתרון המומלץ. לעיתים הפתרון הטוב ביותר הוא לספק להם בנימה רגועה, מנומסת והחלטית תקציר שכולל את מה שאתם רוצים לומר. בנוסף, כשאתם מנהלים עימם את השיחה, הגדירו מראש גבולות שאותם אתם לא מסכימים לעבור. למשל, אל תיסחפו לוויכוח שחבריכם ינסו לעורר, ובטח שלא למשא ומתן שבו הם יצליחו לשכנע אתכם שהם ישתנו, כשברור לכם שהם תמיד יישארו כאלו.
התמודדות עם ההשלכות
לאחר שאזרתם את האומץ לערוך את השיחה הקשה באופן, בזמן ובמקום שנראים לכם הכי מתאימים, הגיע הזמן להתמודד עם ההשלכות שנובעות ממנה. היעזרו ב-4 הטיפים הבאים כדי לעשות זאת ביעילות:
1. הזכירו לעצמכם מדוע עשיתם זאת
כמו שהתקשיתם לשתף את חבריכם המזיקים בתחושותיכם ולנתק אותם מחייכם, כך אולי תתהו האם נהגתם נכון גם לאחר המעשה. אתם ודאי תחשבו שהצעד שבו נקטתם הוא קיצוני מדי, ושאולי הייתם יכולים לתת לחבריכם עוד הזדמנות למרות שכבר עשיתם זאת עשרות פעמים בעבר. לכן עליכם להזכיר לעצמכם כל הזמן שפעלתם נכון, ושזו הייתה החלטה נבונה שקיבלתם בלית ברירה. חשבו על זאת כך – הכאב והעצב שאתם חשים כעת הם כלום לעומת אלו שהייתם מרגישים אם הקשר היה נמשך. היו חזקים ועמדו על שלכם, כי מגיע לכם שיהיה לכם טוב!
2. אל תשתפו מכרים משותפים בכל השתלשלות העניינים
בואו נודה באמת – כולנו סקרנים ואוהבים רכילות טובה, ומה יותר מעניין משני אנשים שהיו קרובים והתרחקו זה מזה? כך בדיוק יחושו רבים מחבריכם המשותפים, שינסו להבין מה קרה ואולי אפילו ירצו לפשר ביניכם, ורק מעטים מהם יתעניינו מרצון אמיתי ומאכפתיות. בכל מקרה, אינכם חייבים לשתף את חבריכם המשותפים אודות כל השתלשלות העניינים, מכיוון שאתם לא יודעים אילו פרטים הם יעבירו הלאה לצד השני שממנו התנתקתם. ודאו שאתם נותנים את המידע הנחוץ לאחרים כדי שהם יבינו שאתם לא מעוניינים להיפגש יותר עם אותם אנשים מזיקים. בכל תגובה שתגיע מצד המכרים המשותפים, סגרו את העניין בנימוס ואמרו שנהגתם באופן שמתאים לכם כאנשים בוגרים.
3. אל תצפו מאף אחד להיות לצדכם
בהמשך לסעיף הקודם, קחו בחשבון שיש השלכות להתרחקות או להתנתקות מאנשים שנמצאים בקבוצה חברתית שעימה אתם נוהגים לבלות. יציאה עם מספר אנשים, לרבות אותם חברים מזיקים שמהם התרחקתם, עלולה ליצור מצבים מוזרים שמביכים את כולם – לא רק אתכם. בנוסף לכך, למכרים משותפים לא תהיה ברירה אלא לקחת צד בנתק או אף לכעוס עליכם מכיוון שאתם מכריחים אותם לעשות זאת. בעקבות כך, אתם יכולים לאבד עוד אנשים שדווקא חשבתם שיבחרו בכם ולא בצד השני. עם זאת, יכול להיות שדווקא גילוי פרצופם האמיתי יועיל לכם, ואתם כנראה תסכימו עמנו שאתם ממש לא צריכים להיות מוקפים באנשים שלא מוכנים להיות שם בשבילכם...
4. חסמו אותם ברשתות החברתיות בעת הצורך
אתם לא חייבים למחוק לחלוטין את חבריכם המזיקים מחייכם, בטח אם אתם לא חושבים שהם ינסו ליצור עמכם קשר ואם יש לכם מכרים משותפים. אם אתם מרגישים שאתם יכולים להישאר חברים שלהם ברשתות החברתיות בלי להתפתות להיפגש איתם שוב – עשו זאת. אך אם אתם חשים שזהו לא המצב ושכל קשר, אפילו וירטואלי, יכול לגרום לכם לרצות להתראות איתם ולהזיק לכם – מחקו אותם גם מפלטפורמות מקוונות. במקרים קיצוניים שבהם הם ממשיכים להטריד אתכם באמצעים שונים, כמו פייסבוק או וואטסאפ, הרשו לעצמכם לחסום אותם בקור רוח. אל תחששו שפעולה שכזו תפגע בהם, כי כנראה שהיא הגיעה להם ושרק כך הם יבינו שאתם ממש לא מעוניינים בחברתם, ושכעת הגיע זמנם להמשיך הלאה בלעדיכם.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: