אף אחד מאיתנו לא אוהב להרגיש שמישהו אחר "עובד עליו" או משפיע על ההתנהגות ועל החיים שלו בדרכים נסתרות, וזה נכון פי כמה וכמה כשמדובר באנשים שאנחנו הכי אוהבים ועל מערכות היחסים הזוגיות שלנו. למרות זאת, הפעלת מניפולציות כאלו ואחרות היא תופעה נפוצה מאוד בקרב זוגות רבים, שלרוב לא מודעים לכך שמישהו מפעיל עליהם מניפולציה, או שהם לא מודעים לכך שהם עושים זאת בעצמם. לכן, כדי לעזור לכם להתמודד עם התופעה הזאת, חשוב שתכירו את המאפיינים של כמה מניפולציות שונות וגם שתלמדו כיצד להבדיל בין התנהגות תמימה לבעייתית. אמנם מדובר בנושא שקשה להתמודד איתו, אך חשוב מאוד שתעשו זאת, ובסוף הכתבה גם נלמד אתכם את הגישה הכללית שתעזור לכם בכך.
חוזים סמויים
המונח "חוזה סמוי" מתואר על ידי ד"ר רוברט גלובר (Robert Glover) שכתב את הספר No More Mr. Nice Guy כסוג של מניפולציה שנפוצה בקרב גברים שחשים חוסר ביטחון במערכת היחסים שלהם, אבל גם נשים עושות בה שימוש מפעם לפעם. מהות המניפולציה היא פשוטה למדי, זהו חוזה שאדם יוצר במחשבות הפרטיות שלו בלי להגיד לבן או בת הזוג שלו. למשל: "אני אקנה לאישתי את השמלה שהיא רצתה, ובתמורה היא תיתן לי לצאת לטיול עם החברים שלי". דוגמה קיצונית יותר עלולה ליצור צורת חשיבה מסוכנת: "אם אני אשלם את כל החובות שלה היא תאהב אותי לנצח ותהייה נאמנה לא משנה מה".
כאשר החוזים הסמויים האלו לא מתקיימים, שזה מקרה נפוץ למדי, האדם שניסח אותם בראשו חש כעס ותסכול שלרוב מובילים לריב. במקרים אחרים הוא שומר את הרגשות האלו אצורים בתוכו עד שהם משתחררים בעוצמה מוגזמת. בדומה לכל המניפולציות האחרות שאתם עוד עומדים להכיר בהמשך הכתבה, אין שום יתרון לחוזים סמויים בהשוואה להתנהגות פתוחה ולשיח תקין עם בני הזוג שלכם.
"ברוגז" או טיפול בשתיקה
הפסקה חד צדדית של התקשורת המילולית בין בני הזוג היא מניפולציה נפוצה מאוד בקרב זוגות. כאשר אחד מהצדדים מגיע לנקודות שבירה מסיבה כזאת או אחרת, הוא פשוט מפסיק לנהל שיחה דו-צדדית על הנושא שבלב המחלוקת. צריך להגיד שבאופן עקרוני מדובר דווקא במעשה שיכול להיות חיובי - לפעמים הפסקת השיחה והענקת זמן עיכול מחשבתי לשני הצדדים עשויה להיות בדיוק מה שזוגות צריכים כדי להתמודד עם אתגרים. במקרים כאלה הפסקת השיחה היא משהו שמוסכם על שני הצדדים והיא מגיעה מתוך דאגה וכבוד.
הבעיה מתחילה כאשר אחד מבני הזוג יוזם "ברוגז" חד צדדי ומסרב להשיב לשאלות או לדבר עם בן הזוג השני באופן מוחלט. במקרה שכזה השתיקה היא עונש או כלי ל"ניצחון" בוויכוח שהוביל להתנהגות הזאת, ובמקרים חמורים במיוחד סיום השתיקה גם מותנה בהתנצלות או פעולה אחרת. זוהי מניפולציה מובהקת שמצביעה על בעיה שיש לטפל בה במהירות האפשרית.
ביטול הפרטיות
לא כל המניפולציות קלות לזיהוי כמו דפוסי המחשבה של החוזים הסמויים או השתיקה של ה"ברוגז". גם כאשר בן או בת הזוג כל הזמן בודקים הודעות ומנסים לדלות כל פרט קטן על תחום מסוים של חיי הצד השני באופן נסתר או גלוי, קיים סיכון למניפולציה. יכול להיות שבבסיס ההתנהגות הזאת יש דאגה או רצון אמיתי לקבלת כמה שיותר מידע מהצד השני, אך עדיין קיים בה מרכיב בלתי מבוטל של ביטול פרטיות. סוג המניפולציה הזה נפוץ בעיקר במערכות יחסים שבהן אחד מהצדדים סובל מבעיות אמון כתוצאה מהתרחשויות בעבר של הקשר הנוכחי או קשרים בכלל.
חשוב שתזכרו שגם אם אתם נמצאים בקשר הכי פתוח ובטוח בעולם, מגיעה לכם רמה כזו או אחרת של פרטיות. גם אם בני זוגכם אומרים משפטים כמו: "אם אין לך מה להסתיר, אז מה אכפת לך?" עליכם לעמוד על הזכות המהותית הזו. בני זוגכם צריכים להבין שלא כל דבר שקורה בחייכם הוא תמיד משהו שתרצו לשתף, ושזהו המצב התקין של זוגיות בריאה לדעת מומחים רבים.
מניעת קרבה אינטימית
התנהגות שכזאת בהחלט יכולה להיחשב למניפולציה הקלאסית ביותר, ורבים נתקלים בה בשלב כזה או אחר של הקשרים הזוגיים שלהם. כפי שהחוזים הסמויים הם מניפולציה גברית בעיקר, כך מניעת קרבה אינטימית כ"עונש" היא מניפולציה נשית מובהקת, אם כי גם במקרה הזה יש חריגות נדירות. ההתנהגות הזאת בדרך כלל מגיעה בעקבות תחושה של בת או בן הזוג שהם לא מקבלים את מה שמגיע להם, או כתגובה למעשה של הצד השני שנתפס בעיניהם כפסול.
זה אמנם קשה, אבל יש לדעת להבדיל בין מקרים שההתנהגות הזאת היא הגיונית כי הצד השני מרגיש מוטרד או עצוב ולא מוכן ליחסים אינטימיים לבין מקרים שבהם מדובר בסוג של "תהליך אימון" עבורכם שהוא מנסה לעשות. נסו להכניס את עצמכם לנעליים של בני הזוג שלכם ושאלו את עצמכם האם עשיתם משהו שהיה עלול לפגוע בהם עד לרמה של ריחוק מיני? האם נוצרה בעיית אמון שמערערת את הקרבה שלכם? אם התשובה היא כן אז לא בהכרח מדובר במניפולציה ועליכם להיות סבלניים, קשובים ותומכים. אך אם אין סיבה הגיונית להתנהגות הזאת והיא אולי אף מלווה בסוגי מניפולציה אחרים, מדובר בבעיה.
מניפולציות ברשתות החברתיות
כפי ששמה של ההתנהגות הזאת חושף, מדובר בסוג של מניפולציה שנכנסה לעולם היחסים רק בשנים האחרונות, והיא נפוצה בעיקר בקרב זוגות צעירים, אך כמובן שלא רק. היא מתבטאת בהתנהגות פאסיבית-אגרסיבית בעולם הרשתות החברתיות וגם בהתנהגויות מניפולטיביות ופרובוקטיביות. הנה כמה דוגמאות שיעזרו לכם להבין אותה באופן מוחשי:
-
כאשר אחד מבני הזוג מפרסם באופן פומבי תכנים עם מסר שמיועד באופן מרומז לצד השני. למשל תמונות עם ציטוטים בסגנון "אם אתה לא יכול לקבל אותי כשאני במצב גרוע, אז בוודאי שלא מגיע לך לקבל אותי כשאני במיטבי" או "אישה אמיתית תמיד יודעת לתמוך בבעלה".
-
הענקת תשומת לב וירטואלית רבה לאדם באופן שמעורר קנאה אצל בן או בת הזוג – לייקים לתמונות, תגובות מפלרטטות או שיתוף תכנים מאותו מקור אישי, כלומר לא קבוצות או עמודים, באופן קבוע.
-
פרסום תמונות עם בני המין השני באופן קבוע – כמובן שיש להבדיל במקרה הזה בין תמונות תמימות לבין תמונות שיכול להיות שיש מאחוריהן מסר נסתר, למשל תמונות עם בני זוג לשעבר.
הדרכה שולטת
המניפולציה הזאת היא לרוב עדינה מאוד, ורוב האנשים שחווים אותה בדרך כלל לא מודעים לכך שבני זוגם שולטים בהם עד שצד שלישי פותח את העיניים שלהם למצב הזה. על פני השטח היא מתבטאת בכך שאתם מקבלים עזרה בתחומים שונים מבני הזוג שלכם, אך למעשה הם שולטים בחיים שלכם ומעצבים אותם לפי הרצונות שלהם. בשלב הזה חשוב לעצור לרגע ולהזכיר, חלק מהותי מכל זוגיות בריאה הוא תמיכה הדדית ומתן עצות בקשר להחלטות שונות בחיים. במודע או לא במודע המצב הזה לפעמים עלול להתדרדר למניפולציה של שליטה סמויה ורחבת היקפים.
אם מופעלת עליכם מניפולציה שכזאת, בשלב כזה או אחר אתם תתחילו להרגיש שאתם לא באמת מי שאתם ושאתם מתנהלים בתוך מסגרת החיים של מישהו אחר. מניפולציה שכזאת לא תמיד מופעלת מתוך כוונה ברורה ובטח שלא מתוך רוע, אך אם היא פוגעת בתחושת העצמאות שלכם, אז ודאי שהיא צריכה להיפסק או לפחות להשתנות באופן מהותי. זכרו, בן או בת הזוג שלכם יכולים להציע הכוונה ועצות עבורכם בכל תחום שהוא כל עוד זה מקובל עליכם, אך שניכם צריכים לזכור שההחלטה הסופית תמיד צריכה להיות בידיים שלכם.
מה עושים אם מופעלת עליכם מניפולציה?
בחינה עצמית
השלב הראשון בהתמודדות עם כל חשד למניפולציה במערכת יחסים זוגית הוא להתבונן עמוק לתוך עצמכם, לבחון את החיים שלכם בכלל ואת הזוגיות שלכם בפרט, ולשאול את עצמכם האם יש סיבה להתנהגות שכזאת. האם בני הזוג שלכם דיברו איתכם לאחרונה על נושא מסוים ואתם התעלמתם מהם? האם צרכים מסוימים של בני הזוג שלכם לא מסופקים בזמן האחרון? והשאלה החשובה מכל, האם אתם אולי הפעלתם מניפולציה כלשהי עליהם בלי לשים לב לכך, וההתנהגות שלהם היא פשוט תגובה טבעית לזו שלכם? חשוב שתהיו כנים עם עצמכם בשלב הזה - אם אתם מתקשים לעשות זאת, נסו להתייעץ עם אדם קרוב ונסו לספק לו מידע כמה שיותר אובייקטיבי.
בדיקת כוונות והפגנת אמפתיה
השלב השני מתמקד בניסיון להבין את הכוונה שמאחורי ההתנהגות של בן או בת הזוג שלכם – נסו להעמיד את עצמכם במקומם ולהבין מה הם מרגישים. מניפולציה יכולה לפעמים לנבוע מחוסר ביטחון עצמי או מכישורי תקשורת בעיתיים, שתי בעיות שניתן לשפר, או שאולי היא כלי לצורך הבעת תסכול מנושא מרכזי ביחסים שלכם שיש לפתור אותו ביחד. בשלב הזה אם אתם לא בטוחים ב-100% במסקנות שלכם, עליכם לפנות לבני הזוג שלכם ולעשות זאת בעיתוי מתאים ובעדינות. למרות שאתם עלולים לחשוב שאתם הצד הפגוע, שכן עליכם הופעלה מניפולציה, לרוב גם בני זוגכם מרגישים כך ולכן השיחה על הנושא צריכה להיות רגועה והמטרה שלה צריכה להיות לייצר הבנה הדדית ולא להטיח האשמות.
תקשורת
כאשר יש תקשורת טובה בין בני זוג, אפשר להתגבר כמעט על כל בעיה, או לפחות ליצור ביחד תוכנית משותפת להתמודדות. בהמשך לעצות השיחה על הנושא שהופיעו בסעיף הקודם, אתם בהחלט יכולים לשאוב השראה מניסוחים שכאלה:
"כשאת/ה מתנהג ככה (ההתנהגות המניפולטיבית שמפריעה לכם) זה פוגע בקשר שלנו כי בעייני זו מניפולציה שמראה לי שיש לנו בעיות אמון ותקשורת. אני רוצה שנהיה מאושרים ושהזוגיות שלנו תהייה טובה לשנינו, אז חשוב לי להבין מה הסיבה להתנהגות הזאת. יכול להיות שזה בגלל (הסיבות האפשריות שחשבתם עליהן בשלב הבחינה העצמית)?"
אם בני הזוג שלכם יגיבו בכעס, נסו להבין שזה טבעי, הזכירו להם שאתם אוהבים אותם ושאתם לא רוצים להאשים אותם או לגרום להם לחוש רע – ממש להפך. לא כל השיחות האלו תמיד מובילות למקומות טובים או מעלימות את המניפולציה באופן מוחלט, אז זכרו זאת ואל תרימו ידיים במהירות. אך זכרו, אם בני הזוג שלכם לא מוכנים להשקיע מאמץ בפתרון הבעיה ובסיום המניפולציה, יכול להיות שעליכם לשקול נתיבי פעולה אחרים, כמו למשל ייעוץ מקצועי.
לסיכום
מניפולציות עלולות להיות סוג של רעל שמחדיר דפוס התנהגות שלילי למערכת יחסים באופן קבוע, ואתם לא תמיד תהיו מודעים לכך אם לא תדעו מה לחפש. לכן רצוי להתמודד איתן כמה שיותר מהר ולעקור אותן לפני שהן מצמיחות שורשים שמזיקים לשני הצדדים. זה לא קל, אבל לטובת האושר העתידי שלכם כדאי שתעשו זאת, וגם שתהיו פתוחים לכך שייתכן כי גם אתם לא חפים מפשע. המחשבה הזאת בהחלט לא נעימה והטיפול בבעיה בהחלט לא קל, אבל האושר העתידי שלכם בהחלט שווה את זה.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: