1. משיכה התחלתית והתאהבות
רבים כנראה יסכימו עם הטענה שהשלב המהנה ביותר במערכות היחסים הוא ההתחלה, בה העולם נראה יפה יותר מתמיד ואין דבר חשוב יותר מהצד השני. אנו מקווים שכמו אחרים, גם אתם חשתם או עודכם חווים את הרומנטיקה העוצמתית והמתוקה שמאפיינת את תחילת הקשר, הכוללת התמקדות בטוב שבבן הזוג ותחושת אופטימיות לגבי עתידכם המשותף.
תקופה זו גם מאופיינת בתחושת משיכה חזקה אל בן זוגכם שיכולה לגרום לכם לעשות הכל עבורו, כולל התאמת חייכם אל שלו תוך נטישת גבולותיכם האישיים הכוללים ערכים וכללי התנהגות שגיבשתם בטרם הכרתם אותו. דוגמה לכך היא הקדשת פחות זמן לחברים בעקבות התחלת זוגיות חדשה, במודע או במקרה ומסיבות שונות שהן בדרך כלל טבעיות למדי. יש בכך סכנה מסויימת משום שכל ההתאמות הללו עלולות להוביל לירידה בכבוד העצמי ובהערכה העצמית שלכם, ובהמשך להסכמתכם לעשות דברים שבמצב אחר כנראה לא הייתם ששים לבצע.
מה לעשות כדי להתגבר על המכשול?
על מנת שלא תאבדו את עצמכם במערכת היחסים, מומלץ להציג בפני הצד השני את מי שאתם באמת ולהציב מידע זה כעובדה קיימת, לרבות גבולותיכם, כדי שיפתח ציפיות מציאותיות שתוכלו לעמוד בהן. למשל, שקפו בפניו את אורח חייכם ואת דעותיכם בלי ליפות את האמת וללא העמדות פנים שנועדו להרשים אותו. כשאתם עושים זאת, זכרו שהוא התאהב בכם בזכות אישיותכם האמיתית, ולכן כדאי לכם לדבוק בה. בנוסף, בעת קבלת החלטות חשובות, השתדלו שהן יהיו חכמות ושכלתניות, ולא מושפעות ממניעים רגשיים ומשאיפה לרצות את בן הזוג. הכי חשוב, השתדלו להיות הגרסה הטוב ביותר של עצמכם, כדי לייצר משיכה אמיתית ולא כזו המסתמכת על אישיות מזויפת.
2. מאבקי כוח
אחרי ימי "ירח הדבש" המושלמים, מגיעה התקופה בה רבים בוחנים את המהות האמתית של הקשר שנוצר, שמאופיינת בניסיון של צד אחד לעצב ולשנות את השני בעקבות התמקדות בצדדיו השליליים במקום באלו החיוביים. למשל, הפיכת בן הזוג לאדם ששומר יותר על הניקיון, או שאוהב את אותם הדברים כמוכם. בנוסף, בני זוג שונים נלחמים על מקומם בקשר ועל הצורך בהאזנה ובהבנת רגשותיהם, וכתוצאה מכך עולה בקרב שניהם תחושת תסכול שגורמת לכל ניצוץ קטן להצית מריבות קשות שעלולות להוביל לפרידה. אם אתם חשים כך במערכת היחסים שלכם, אל דאגה, אתם לא לבד בתחושה הזו מכיוון שמדובר בתופעה שמשפיעה על זוגות רבים.
מה לעשות כדי להתגבר על המכשול?
הנטייה הטבעית שמתעוררת כאשר בני זוג רבים וחשים בחוסר הבנה, היא להאשים את האחר, להמשיך לכעוס ולחשוב שהוא מנסה לחבל במערכת היחסים בכל דרך אפשרית. אם אתם מזדהים עם זאת, מומחים דווקא מציעים לכם קודם כל לקבל את הצד השני בלי לנסות לשנותו, ולהעיר לו רק כשמדובר בתכונה שמציקה לכם במיוחד. כמו כן, בעת מריבה, עצרו את כדור השלג המתגלגל ובמקום להתרגז, דווקא תמכו בצד השני.
מכיוון שלא תמיד קל להירגע ולהביע תמיכה בעת מריבה, מומלץ לחכות מעט לפני שעושים זאת, ובזמן זה לערוך בדק בית כדי להגדיר עבור עצמכם את הסיבה שהביאה לתחושותיכם הקשות. רק לאחר שתעשו זאת – נהלו שיחה פתוחה עם בן זוגכם שבמהלכה תסבירו ברוגע את עמדתכם ומדוע אתם מנסים לשנות אותו, ואולי תהיו גם מספיק קשובים כדי להבין אותו. אם תנהלו את השיחה הזו כראוי, תוכלו להגיע לתובנות אחד לגבי השנייה, לקבל את השוני שביניכם ולתמוך אחד בשני כראוי.
3. אהבה הרמונית
זוגות אשר שורדים את שלב מאבקי הכוחות מגיעים אל תקופה בה הם מסתדרים אחד עם השנייה כמעט בכל תחום בחיים, מגבשים דעות דומות ומנהלים שגרה משותפת. על פניו המצב הזה נשמע מושלם, אך לעיתים מערכת היחסים בתקופה זו נהיית צפויה למדי ואנשים לפעמים מפרשים זאת באור שלילי ומרגישים שהיא משעממת אותם או את בני זוגם. ההשלכות השליליות ביותר שיכולות לנבוע מכך הן בגידה ואף פרידה, כתוצאה מחוסר בריגוש.
מה לעשות כדי להתגבר על המכשול?
אם אתם חווים קושי שכזה בקשר שלכם, יש כמה דרכים "להקים לחיים" את מערכת היחסים. פתרון נהדר שתוכלו להשתמש בו הוא יצירת חוויות משותפות, למשל, תכננו טיול ביעד ששניכם תוכלו ליהנות בו ביחד, וכשתממשו אותו, עשו הכל כדי לצבור כמה שיותר רגעים מהנים ותעדו אותם כדי שתוכלו להיזכר בהם גם בהמשך. הרגעים האלו יהוו עוגן נהדר ובסיס לקשר עמוק יותר ולחיים משותפים ומרתקים. דרך נוספת היא לצמוח ביחד באמצעות פעילות משותפת, למשל, אם אחד מכם מצטיין באפייה ולשני יש ראייה עסקית טובה, תוכלו לפתוח יחדיו עסק ביתי קטן להכנת מאפים, או אפילו דוגמה פשוטה יותר – לצפות בסדרה ששניכם תתחברו אליה.
עם זאת, חשוב לעיתים גם לדעת לקחת מרחק בריא מבן הזוג, ולכן אל תשכחו לממש את צרכיכם ואת מי שאתם כאדם יחיד עם תחומי עניין ייחודיים. בהקשר זה, זכרו כי בזמן שנושאים משותפים יוצרים קרבה, השוני הוא שהופך את מערכת היחסים למעניינת, לכן הקפידו להשאיר מספר תחומים שיאפיינו כל אחד מכם.
4. מחויבות
לאחר שמתרגלים לשגרה המשותפת, זוגות רבים בדרך כלל מתחייבים אחד לשנייה בדרכים שונות כמו מגורים משותפים וחתונה, אם כבר חיו ביחד קודם. מחויבות שכזו היא לא רק הבטחה להישאר נאמנים ולא לצאת עם אחרים, אלא גם לדבוק בתפיסה אחידה אודות נושאים שונים המהותיים לקשר, לחיות ביחד כזוג ולהתקבל ככזה בחברה. כשבני זוג עושים זאת, הם בדרך כלל מתבססים על ההנחה שאהבתם תנצח את הכל, כולל בעיות כלכליות, אך בפועל, אתגרים שכאלו מהווים את אחת הסיבות העיקריות למריבות.
הסיבה לכך היא שבתחילת הקשר, בני הזוג ממעטים לדבר על נושאים כספיים מתוך נימוס, ובהמשך, כשמגיע הזמן להתחיל לדון אודותיהם, אף אחד לא מוצא את הרגע הנכון להעלות אותם על סדר היום. כתוצאה מכך, לא מדברים על הנושא עד שנתקלים בבעיה כלכלית, למשל, כשאין את המשאבים לשלם את שכר הדירה, לערוך קניות משותפות או לממן חתונה.
מה לעשות כדי להתגבר על המכשול?
על מנת שלא תגיעו לוויכוחים על כסף וניהול הבית, ודאו שאתם ובן זוגכם חושבים באופן דומה על הטיפול הנושא. עשו זאת על ידי ניהול שיחה כנה שבמהלכה תבינו תחילה אילו סכומים ומגבלות יש לכל אחד מכם, למשל, כמה כסף אתם מרוויחים ואילו הוצאות חשובות לכם במיוחד. לאחר מכן, תכננו כיצד תתנהלו בטווח הקרוב והציבו לעצמכם יעדים של סכומים שאתם מסוגלים להוציא על מנת שלא תגיעו למשברים. רצוי אפילו שתרשמו את כל הנושאים ואת הסכומים שאתם מדברים עליהם, כדי שתוכלו תמיד לחזור אליהם לאחר השיחה. זכרו כי לעיתים עדיף לוותר על הוצאה מסוימת, אם מעשה זה עשוי להועיל למערכת היחסים ולמנוע מריבה גדולה.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: