מנהג ישראלי ידוע הוא התלוננות על כל דבר, ומחקרים הראו שאנשים עושים זאת 30-15 פעמים ביום, לעיתים בלי לשים לב לכך. מטרתה של התלונה בדרך כלל חיובית, כשהיא נועדה לתת לנו אפשרות לפרוק ולשתף את תלאות היום ואת צרותינו, אך רובנו עושים זאת בלי להיות מודעים להשלכות השליליות של התלוננות מרובה, שכוללות עלייה בלחץ דם וסיכון מוגבר לסבול ממחלות לב וסוכרת. בנוסף, תלונות יכולות לעצבן את מי שמקשיב להן ולרוקן לו את האנרגיה, בעיקר כשהן מושמעות ידי אדם שדוחה עצות ושלא מראה נכונות לפתור את בעיותיו. לתלונות יש השלכות משמעותית גם על הקרובים אלינו, ובעיקר כשמדובר בבני זוג, לכן זה לא מפתיע שהן עלולות להיות הרסניות במיוחד לקשרים שכאלה, גם כאשר הן נאמרות על החיים בכלל וכמובן גם כאשר הן מופנות כלפי בן או בת הזוג. מהסיבה הזאת חשוב להבין את השלכותיו של המנהג הזה על הזוגיות, לדעת כיצד להתמודד עם תלונות נפוצות שכולנו אומרים ושומעים, ולהכיר נוסחה מנצחת, שתעזור להפוך את התלונות למשהו שדווקא יחזק את הקשרים הרומנטיים שלכם.
תלונות בזוגיות
הרגל מגונה זה יכול לשחוק זוגיות, וזה לא משנה אם הוא נועד לפריקת חוויות יומיומיות או להבעת דעה שלילית על התנהלותו של שותפכם לחיים. אמנם לתלונות במינון מסוים יש גם השלכות חיוביות על מערכות יחסים, כמו למשל יכולתן לעזור בהעמקת הקשר וסיפוק תמיכה חשובה, אך אם הן חזרות שוב ושוב נוצר מצב מתיש שמחבל ברצון לספק לכם כלים נחוצים כמו הקשבה, תמיכה והבעת אכפתיות, וכך אתם חוזרים לנקודת ההתחלה בה חשתם ממורמרים.
בנוסף, כשאתם מפנים תלונות כלפי בני זוגכם או כשהם מכוונים אותן כלפיכם, הן עלולות להפוך לביקורת ובכך לגרום לבוז, להתגוננות ולעיתים למריבות קשות. לפי מטפלים זוגיים מדובר בתופעה נפוצה, ובמרבית המקרים ניתן אף לזהות את אופי התלונות ולפעול לשינוי המצב באופן ממוקד שמותאם אליו. 4 התלונות הנפוצות הבאות בדרך כלל נובעות מפער תפיסתי בין תחושותיהם של בני זוג, והדרך לפתור אותן קשורה להבנת הצד השני.
1. "אני מרגיש שאתה מנהל אותי ולא סומך עליי"
לעיתים אנשים נוטים להזכיר לבן זוגם לעשות דבר מסוים שצריך להתבצע שוב ושוב לאורך זמן, לדוגמה, להחליף נורה שנשרפה במטבח. למרות שכוונתם טובה, שותפם לחיים נהיה ממורמר וחש מנוהל, כשמעבירים עליו ביקורת ולא סומכים עליו. אם נתקלתם בבעיה זו, תוכלו להסביר לבן זוגכם - באופן הגיוני ורגוע - מדוע חשוב לכם שיבצע את בקשתכם בדחיפות; כך למשל תוכלו להבהיר לו שאם לא ישים נורה חדשה כמה שיותר מהר, לא תוכלו לראות מה אתם מבשלים ובכך לא תיהנו מפעילות זו שאתם נוהגים לעשות יחדיו. ברגע שבן זוגכם יבין שיש לכם סיבה טובה להזכיר לו שוב ושוב, הוא יפנים שאתם מונעים מרצון טוב שנועד לשרת את שניכם ושאינכם מעוניינים לנהל אותו.
2. "אני חש לא רצוי"
כתוצאה מתלונות מהסוג הקודם, אנשים עלולים לחוש שבן זוגם לא מקשיב להם ושהם לא חשובים בעיניו. בינתיים, הוא מצידו חש שהם חוזרים שוב ושוב על אותן בקשות, שבאותו רגע נתפסות בעיניו כלא חשובות, ולכן מפסיק להקשיב להם. אם מצב זה נשמע לכם מוכר, עליכם להבין ששותפכם לחיים אינו מתעלם כי לא אכפת לו מכם, אלא בגלל הפער בין מידת החשיבות ששניכם מייחסים לאותה מטלה. לכן, אם חשוב לכם שיעשה אותה, עליכם להוסיף הסבר מדוע היא כה דחופה ולא להניח שהוא חייב לבצעה רק כי ביקשתם. ברגע שהוא יבין זאת וידע איך אתם מרגישים כשהוא מתעכב בביצועה, הוא יעשה אותה מיד, ללא נדנודים ועצבים. במקביל, הוא גם יצטרך להפגין יותר סבלנות כלפיכם ולהבין שאם ביקשתם כמה פעמים – כנראה שמדובר במטלה שחשובה לכם, וברגע שהוא מתעלם ממנה אתם עלולים לחוש זלזול.
3. "אני מרגיש מנודה"
אנשים שנמצאים במערכות יחסים לפעמים עלולים לחוש מנודים בשל תחושה שהחצי השני שלהם חי בעולמו, לא מתעניין בהם או לא מבלה עימם מספיק זמן משום שהוא מרבה לצפות בטלוויזיה בלעדיהם או מבלה שעות רבות מול המחשב או מחוץ לבית וכדומה. הוא מצידו עלול להרגיש כאילו נטפלים אליו ותמיד רוצים ממנו יותר יחס. כדי לפתור בעייתיות זו, עליכם להבהיר לבן או בת זוגכם שחשוב לכם לקדם פתיחות ובילוי זמן משותף רב יותר על מנת שלא תרגישו בודדים. במקביל, חשוב שתספקו את המרחב שנחוץ לו, ואם הוא טוען שהוא מעניק לכם הרבה אהבה שאתם מתקשים לקבל, למדו להעריך זאת ככל האפשר. ברגע ששניכם תכירו את דרישותיו ואת צרכיו של הצד השני, יהיה לכם הרבה יותר קל לתפקד כזוג.
4. "אני חש לא מוערך"
לעיתים, אנשים חשים שאינם מקבלים מספיק מחמאות מבני זוגם על מאמצים שהם משקיעים במערכת היחסים או על מנת להתמודד עם קשיי שגרת החיים. יכול להיות שנתקלתם במצב שכזה, כששותפכם לחיים חש שהוא עובד קשה בלי לשמוע מילת הערכה על כך, או משום שהוא מעניק לכם מחמאות שאתם כנראה מסרבים לקבל. טענה נוספת שעולה בהרבה קשרים הינה שאתם מרבים להתלונן למרות שלדעתכם אתם דווקא שותקים ומוותרים. על מנת למנוע תלונות שכאלו, כדאי לשני הצדדים ללמוד להעריך את המאמצים הרבים ואת המחוות שכל אחד מכם עושה כדי לגרום לצד השני להרגיש טוב יותר. כשבן זוגכם מרגיש שאתם מתלוננים יותר מדי, הבהירו לו כמה פעמים ויתרתם לו כי אתם אוהבים אותו ומעוניינים להימנע ממריבות. הכי חשוב – הודו לו כשהוא מחמיא, והחזירו לו מילה טובה בלי לצפות לתמורה, סתם כי אתם פשוט רוצים לגרום לו לחייך.
3 פתרונות להתמודדות עם תלונות במערכות יחסים
מומחים ממליצים על 3 דרכים שיעזרו לכם להתמודד עם הרגל מגונה זה ולהצליח לנהל מערכת יחסים בריאה יותר.
1. דברו על רגשותיכם
דרך שכבר הוצעה בשלב מוקדם יותר של הכתבה ונרחיב עליה כעת, היא הפתרון הטוב ביותר וכנראה הדבר הראשון שאתם צריכים לנסות: שיחה נעימה בה תיישרו את ההדורים. עשו זאת במקום בו שניכם תרגישו בנוח, הסבירו לצד השני מה חשבתם וכיצד הרגשתם במצב מסוים, ולאחר מכן הקשיבו לו ונסו להבין את עמדתו ואת תחושותיו. כך תוכלו לגשר על חוסר הבנה בסיסי בקשר לרגשות בן או בת הזוג, ולאחר שתעשו זאת נסו להגיע להסכמה על התנהגותכם אם המקרה יחזור על עצמו. למשל, אם בן זוגכם מרגיש לא מוערך, סכמו שאתם תתחילו להחמיא לו על מאמציו, ואם אתם חשים שהוא לא מקשיב לכם, בקשו ממנו לעשות זאת.
2. גרמו לבן זוגכם לחשוב חיובי
לעיתים אתם רוצים לתמוך בבני זוגכם ולגרום להם לחשוב חיובי לאחר תלונות כאלו או אחרות, על ידי תגובות כמו "יהיה בסדר" או מתן פתרונות חיוביים. הבעיה היא שאנשים לא תמיד מוכנים לקבל עזרה שכזו ונוטים לחשוב שאתם לא מקשיבים להם, אלא רק מנסים לספק תשובות מהירות שנועדו להפסקת הקיטורים והתלונות. על מנת להושיט יד עוזרת וכתף תומכת שכל בן זוג ירצה לקבל, עליכם לגרום לו להבין שאתם באמת רוצים לסייע לו. דרך לעשות זאת היא לפתוח את דבריכם באמירת "כן, ברור לי למה זה מעצבן אותך, אבל...", שתעיד על כך שאכן הקשבתם לו ושאתם מבינים אותו, אך בכל זאת תרצו להראות לו דרך אחרת חיובית יותר להסתכלות על נושא שגורם לו לסבול מתחושות קשות.
3. בצעו מחוות חיוביות
מערכת יחסים היא רכבת הרים שמכילה חוויות נעימות לצד רגעים מאתגרים. על מנת להפוך אותה לבריאה יותר, שנו את האווירה הזוגית על ידי סילוק תחושות שליליות והכרה במחוות חיוביות שכוללות מאמצים שכל אחד מכם משקיע בשני, כוונות טובות וויתורים. למשל, תוכלו להביא לבן זוגכם פרחים או שוקולדים שהוא אוהב על מנת להעלות חיוך על פניו, או פשוט להזכיר לו מספר פעמים ביום כמה אתם אוהבים אותו. יכול להיות שבהתחלה תצטרכו לאלץ את עצמכם להתנהגות שכזו, אך עם הזמן היא תהפוך להרגל טבעי שישדרג פלאים את מערכת היחסים שלכם.
הנוסחה שתעזור לכם להתלונן "נכון"
ד"ר ג'ון גוטמן, חוקר בתחום הזוגיות וההורות, המציא נוסחת-פלא שנועדה לבטא נכון תלונות בלי לגרום לבן זוגכם לחוש מותקף. שימוש בה לצד הפתרונות שהוצגו יעזור לכם להביע את רגשותיכם באופן מרבי, והיא מחולקת לשלושה שלבים:
1. בטאו את רגשותיכם
במקום להטיח האשמות שבדרך כלל מתחילות ב"אתה אף פעם לא עושה..." ומובילות למריבות קשות, הסבירו בשפה נעימה כיצד אתם מרגישים. למשל, אם נפגעתם מבן זוגכם שלא עשה מטלה מסוימת למרות בקשתכם או שהוא לא עזר לכם כפי שהייתם רוצים, אמרו לו את זה בלי לנזוף בו והוסיפו שחשתם לא חשובים.
2. דברו על מצב אחד בלבד
התמקדו באירוע אחד שגרם לכם לחוש לא בנוח בלי לערב התרחשויות דומות מהעבר, מכיוון שהן עלולות לפתוח תיבת פנדורה מיותרת. לדוגמה, אם בן זוגכם התנהג אליכם לא יפה מול חברים או השאיר כיור מלא בכלים למרות שכבר ביקשתם ממנו לא לעשות זאת, דברו רק על הפעם האחרונה שגרמה לכם לחוש צורך להתלונן, בלי להעלות דוגמאות זהות מלפני כמה חודשים, שאולי גם נגרמו מנסיבות שונות לחלוטין. זכרו שברגע שתלונותיכם מתמקדות באירוע אחד ולא הופכות לביקורת כוללת, בן זוגכם יסכים להקשיב לכם ותפיקו יותר תועלת.
3. הביאו לפתרון מעשי וחיובי
בסוף השיחה, אמרו לבן זוגכם מה עליו לעשות על מנת לפתור את הבעיה עליה אתם מתלוננים. למשל, אם אתם חשים שהוא לא יוצר איתכם מספיק קשר במהלך היום, הציעו לו לעשות לעצמו תזכורת לצלצל אליכם לפחות פעם אחת כשיהיה פנוי, או אם מפריע לכם שהוא מעדיף לבלות עם חבריו במקום לתמוך בכם בסוף יום קשה, הציעו לו שייפגש איתם במועד אחר ושינסה לנחם אתכם ברגע האמת, כפי שהייתם עושים עבורו.
לסיכום
ניהול מערכת יחסים יכולה להיות מטלה מאתגרת, בעיקר כשאחד מבני הזוג מרבה להתלונן. משום שלהרגל מגונה זה יש השלכות שליליות, כדאי לכם להשתמש בדרכים שהוצעו על מנת להצליח לבנות זוגיות בריאה וארוכה, שתהפוך את חייכם ליותר מאושרים.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: