שבעה צעדים להתמודדות עם מתבגר שמשקר

1. זכרו שהתפשרות היא שם המשחק

ישנם הורים שמציבים לילדיהם גבולות נוקשים בגיל צעיר ומשמרים אותם במשך שנים, מתוך מטרה חשובה של הקניית חינוך טוב. כאשר הילדים מתבגרים, הם מייצרים לעצמם אישיות שונה משל ההורים ובכך מאמצים ערכים שונים שכבר אינם הולמים את הגבולות שנקבעו בעבר. לכן זה לא מפתיע שאחת הסיבות שבגללן מתבגרים משקרים היא הידיעה שהם חורגים מהגבולות האלו ועלולים לאכזב את הוריהם או להיענש. כדי לנטרל זאת, עליכם להתפשר ולקבוע עם ילדכם המתבגר כללים וחוקים חדשים, כאלו שיתאימו לאורח חייו ולצרכיו הנוכחיים. למשל, אם ילדכם המתבגר רוצה לצאת עד חצות ואתם רוצים שיחזור כבר בעשר בערב, התפשרו איתו על בילוי עד אחת עשרה בלילה. 

2. אל תגיבו מיד, קחו את הזמן להירגע

נטייתם הטבעית של הורים רבים היא להתעצבן ולהעיר למתבגר בעת גילוי השקר. רגע לפני שאתם פועלים בדרך הזאת בעצמכם, זכרו כי גיל ההתבגרות מאופיין ביצרים בוערים ובכעס, לכן מומחים ממליצים לחכות עם התגובה ולנסות להירגע במקום לפעול באופן קיצוני ורגשי; קחו את הזמן כדי לחשוב כיצד לברר עם המתבגר שלכם באופן יותר מושכל מדוע הוא שיקר. מומלץ אפילו לנצל את הזמן כדי להתייעץ עם מבוגר נוסף כיצד לנהוג. הכי חשוב שלא תיקחו את השקר באופן אישי, ותזכרו כי הוא לא מכוון נגדכם אלא מונע ממניעיו הפנימיים של המתבגר.

3. ערכו שיחה כנה ורגועה

לאחר שנרגעתם, ערכו שיחה כנה, פתוחה ורגועה עם המתבגר, במטרה להבין את סיבת השקר. הציגו בפניו באופן רגוע אך נחרץ את העובדות הידועות לכם על כך שהוא שיקר ושתרצו להבין מדוע. השתדלו להימנע מהאשמה, משיפוטיות, מהשוואה לאחרים או ממשפטים כמו "אני איתך סיימתי!". חשוב שתישארו סבלניים במהלך השיחה ושלא תלחצו עליו לענות מיד, מכיוון שמתבגרים משקרים לעיתים בגלל סיבות קיצוניות וקשות לשיתוף, החל מגניבה חד פעמית ועד לצריכת אלכוהול וחומרים דומים. סיבה עיקרית נוספת לכך שמתבגרים משקרים היא היעדר כלים נכונים לפתירת בעיות שאיתן הם מתמודדים לראשונה בחייהם. ככל שילדכם מתבגר, הוא נתקל במצבים יותר מבלבלים ומורכבים להתמודדות, לכן אם הוא משתף פעולה, חשוב להבין את מקור השקר ולמצוא יחדיו את הכלים הנכונים לפתרון מצבים דומים בעתיד. 

4. הסבירו למתבגר איך חשתם כששיקר ואת ההשלכות החברתיות של מעשיו

אחד הצרכים הכי בולטים של מתבגר טיפוסי הוא יצירת קשרים חברתיים וביסוס מעמדו בקרב חבריו; כדי לעשות זאת, הוא מאדיר את עצמו על ידי שימוש בשקרים. לצורך התמודדות נכונה עם מצב כזה, עליכם לזכור שילדכם התבגר ובשונה משנים עברו, כעת יש לו את היכולת להבין כיצד שקרים יכולים להשפיע עליו ועל אחרים. לכן, אתם יכולים להסביר לו כיצד חשתם כאשר שיקר ושאם ימשיך לא לומר אמת לסובבים אותו, הוא עלול לפגוע באנשים ולאבד את מעמדו החברתי. בנוסף, מומלץ לעזור לו להבין שקשרים חברתיים, עמכם או עם אחרים, מצריכים יחסים של קח-ותן ואמורים להתבסס על כנות, לכן עליו להפסיק לשקר. כדי להמחיש את טענותיכם, תוכלו להסביר שיוכל לקבל את הרכב שלכם בעתיד בתמורה לכנות, או שחבריו ירצו לבלות איתו רק אם יוכלו לסמוך עליו ולא יתפסו אותו בשקר.

5. שמרו על סבלנות

אל תצפו לתוצאות מידיות, ילדכם המתבגר כנראה יצטרך מעט זמן כדי לעכל את השיחה וכדי לעבור תהליך של השלמה עם אמירת האמת, לכן חכו בסבלנות ואל תיבהלו אם שקרים כאלו ואחרים עוד יופיעו מפעם לפעם. זכרו שילדכם הוא מתבגר שעובר הרבה תהליכים נפשיים וביולוגיים וחייו מאוד מבלבלים ומסובכים בזמן הזה, לכן העבודה על התהליך המסוים הזה עלולה להתארך. ככל שתבנו ביניכם יחסי אמון חזקים יותר, כך השקרים ילכו ויתמעטו. בינתיים, חשבו כיצד אתם הייתם מתנהגים במקומו וכמה זמן היה לוקח לכם להתמודד עם תהליך ארוך וחשוב שכזה, וזכרו שלנער או לנערה מתבגרים כנראה יידרשו יותר זמן, מאמץ והתגברות על מעידות לאורך הדרך.

6. תהיו מעורבים בחייהם

למתבגר יש צורך בשליטה על חייו, והוא מממש אותו על ידי סיפוק מידע חלקי להוריו על פעילויותיו. להורים שאינם מעורבים בחיי ילדם המתבגר, אין מידע עליו הם יכולים להתבסס ולכן יותר קל לו לשקר או להציג תמונת מצב חלקית ביותר. כדי למנוע את המצב הזה, הקפידו להיות מעורבים בחיי ילדכם המתבגר; פתחו עימו תחביבים משותפים, דברו איתו, שמרו על דו שיח פתוח, ספרו לו איך עבר יומכם ושאלו איך עבר יומו. דוגמאות למעורבות בחייו יכולה להיות הסעה למקומות בהם הוא רוצה להיות, למשל, למפגשים עם חברים, או התעניינות במוזיקה שהוא אוהב לשמוע. ברגע שתהיו מעורבים בחייו, תהיה לו פחות שליטה על המידע שהוא מספק לכם ולכן הוא ישקר פחות.