מדוע וכיצד יכול האמון להיפגע
אם אין אמון במערכת יחסים מסוימת, השאלה המתבקשת היא האם בכלל ישנה מערכת יחסים? כך מסבירה דב ליינו, מטפלת זוגית, מומחית ומייעצת בעניין יחסי מין. היא טוענת כי ישנן דרכים רבות שבגללן אמון נפגע, אבל כל אחת מהן מסווגת לפי שתי סוגי סיבות: המרומז והמפורש. תחת סוג הסיבות המפורש ניתן למצוא דרכים גדולות לפגיעה באמון, כמו ניהול רומנים. תחת סוגי הסיבות המרומזות ניתן למצוא דרכים קצת יותר מעודנות כמו למשל שקר לבן או איחור מתמיד בחזרה הביתה. יתרה מזאת, פארוט גורס כי ישנם גורמים נפוצים אחרים שיכולים לפגוע באמון, וכוללים בין היתר דיבור מאחורי הגב של בני הזוג שלכם על דברים שאתם לא רוצים שהם יידעו, או חוסר שקיפות כלכלית בכל הנוגע להוצאות או חובות של אחד מבני הזוג.
בסופו של דבר, האמון נשבר כאשר הפעולות שלכם אינן תואמות את המילים שאתם אומרים, כך טוענת סמנתה ברנס, יועצת זוגיות ומחברת ספרים רבים בנושא. עם זאת, הדבר החשוב ביותר שעליכם לזכור הוא שגם אם אתם או השותף שלכם שברתם את האמון ביניכם, זה לא אומר בהכרח כי הוא לא ניתן לבניה מחדש וכי אי אפשר להציל את מערכת היחסים שלכם. למעשה, עבור זוגות רבים שפועלים נכונה לאחר משבר שכזה, היחסים משתפרים פלאים, כך מסביר פארוט; לכן, אם אתם מרגישים כי האמון במערכת היחסים שלכם נפגע, מוטב שתפעלו לפי 5 השלבים הבאים כדי לנסות ולבנות אותו מחדש, ואולי אפילו להפוך את מערכת היחסים שלכם לטובה יותר מעכשיו.
שלב ראשון: פתחו את כל הקלפים על השולחן
הדבר הראשון שעליכם לעשות כדי לבנות את האמון מחדש הוא לפתוח את כל הקלפים שלכם על השולחן – להגיד את כל מה שאתם מרגישים סביב הסיבה והגורמים לאמון השבור. פארוט מסביר כי הדרך היחידה שבעזרתה ניתן להתגבר על התמוטטות האמון היא פשוט להיות כנים לחלוטין ולהגיד את כל מה שנוגע לדבר, לא משנה עד כמה הוא קטן - כך שניכם יודעים עם מה בדיוק אתם מתעסקים.
הרבה אנשים שבגדו בבני זוגם עשויים להתפתות להימנע מלומר פרטים מסוימים, אבל פארוט טוען כי זה יעשה רק עוד יותר נזק ויחזור לנקום בכם. בשלב זה, שני בני הזוג צריכים להתחייב לדבר על הבעיה כדי להתחיל לעבוד לקראת בנייה מחודשת של האמון. למעשה, זהו הולך להיות תהליך של דיון ותקשורת פתוחה, שנסוב סביב השאלה איך התנהגויות מסוימות גורמות לאחד מבני הזוג להרגיש. ליינו מסבירה כי אם קיימת בעיית אמון, זוהי לא הבעיה של אדם אחד בלבד - היא הופכת להיות בעיה זוגית, כך ששני בני הזוג צריכים להתמודד איתה יחדיו.
שלב שני: מי ששבר את האמון חייב להתנצל
מי מבין שני בני הזוג שבגללו נשבר האמון, חייב להביע חרטה גדולה וכנה, כך מסביר ד"ר פול קולמן, פסיכולוג ומחבר ספרים בנושא בעיות בזוגיות. ההתנצלות צריכה לכלול דין וחשבון על המעשים ששברו את האמון – מכיוון שאם הדברים באים ממקום כן, יש בכך כח רב לעזור לתקן את המצב. לכן, להיות כנים במלוא מובן המילה זה דבר חיוני ביותר, גם אם זה דורש מכם להגיד דברים שעלולים לפגוע אחד בשני, כך מסביר הד"ר לפסיכולוגיה קלינית ג'וסף סילונה. הוא ממשיך ומסביר כי אף על פי שנתינת דין וחשבון היא דבר יעיל ביותר לטווח הקצר, אם ישנן אמיתות הקשורות לפגיעה באמון שעדיין מוסתרות, המצב לא ייפתר.
אם אתם אלו שפגעתם באמון של בן הזוג שלכם, עליכם להתנצל בכנות ולהגיע בפתיחות לשיחה בה תאפשרו לבן הזוג שלכם לשאול שאלות על המצב – כך הצד השני ביחסים מקבל חופש לדלות את כל המידע שאותו הוא צריך לדעת, ועליכם לספק לו אותו באופן מידי, כך טוען פארוט. אם אתם אלו שאמונם נפגע, זכרו כי למרות שהייתם שמחים לדעת הכל, ייתכן ולבן הזוג הפוגע לא יהיו את כל התשובות שאתם מחפשים – נסו להבין מדוע זה קרה, אבל זכרו שלא כל התשובות יהיו ברורות, כך מסביר קולמן.
שלב שלישי: ודאו כי בן הזוג שלכם מרגיש שמבינים אותו
התנצלויות, אחריות והתחייבות לבנייה מחודשת של האמון הם אבני הדרך הראשונות אל עבר השלב הקשה ביותר בתהליך: שני השותפים צריכים וזקוקים להבין את רגשותיו של האחר. פארוט מסביר כי התגוננות האי אמנם מפתה מאוד, אך במקום זאת עליכם לשים את המגננות שלכם בצד ובאמת לנסות להבין את נקודת המבט של האחר, עד לרמת האמפתיה. בהתאם לחומרת המצב, השיחה יכולה להתרחש סביב שולחן האוכל הביתי, או במשך מספר שבועות, ואפילו חודשים, במשרדו של מטפל זוגי. אבל המפתח להצלחה הוא לוודא כי שני הצדדים מסיימים את השיחה עם הבנה מלאה של האחר, ובמקרה של אדם שנבגד, למה הצד השני עשה זאת.
לעתים קרובות ישנם להרגשת הנבגדות יש מרכיבים רבים, והשותף שלכם עלול לא להרגיש ולחשוב כמוכם במקרים מסוימים, כך מסביר סילונה; הוא ממשיך ואומר כי העיסוק בדו שוח מהסוג הזה לא מספק רק מפת דרכים ראשונית של מה שצריך לטפל בו כדי לבנות את האמון מחדש, אלא הוא יכול גם לספק אימות חשוב על הפגיעה והנזק שהפרת האמון גרמה. כדי שאבני הבניין של האמון יתחילו להיערם מחדש, עליכם להבין את הצד השני לחלוטין, גם אם נבגדתם בעבר. פארוט גורס כי אנשים שפגעו באמון ברוב המקרים פועלים מתוך סוג של כאב, ולכן זה יעזור לצד השני להבין מהיכן הוא נובע ולנסות לראות את השותף כאדם פגוע ולא ככזה המנסה לפגוע, גם אם זה יהיה קשה מאוד לביצוע.
שלב רביעי: שנו את ההתנהגויות שהובילו לפגיעה באמון
שינויי ההתנהגות שאתם צריכים לעשות בשלב זה, יהיו שונים ומגוונים, בהתאם למצב שבגללו נשבר האמון; למשל, אם השבר התרחש עקב אי הגעה בזמן למקום מסוים, השינוי יהיה להגדיר שעון התראה ליציאה לפני זמן ההגעה הדרוש. במקרה של בגידה, השינוי יכול להתבטא בהשארת הטלפון הנייד בבית כשיוצאים ללא בן הזוג, או נתינת גישה מלאה לחשבונות הרשתות החברתיות, כך מסבירה ליינו. קולמן מוסיף ואומר כי השינוי יכול לבוא לידי ביטוי גם על ידי הגבלת פעילויות שהייתם עושים בדרך כלל, אבל כעת הן גורמות לרגשות ותחושות של בגידה בקרב בן הזוג שלכם – דבר זה חשוב מאוד, מפני שכשהאמון נפגע כתוצאה מבגידה, האדם הפגוע צריך ראיות של יושר כדי להרגיש רגוע יותר. עם זאת, השותף הנבגד יצטרך גם הוא להקל ברמות הבדיקה המפורזות – אמון מלא כרוך בהבנה שלפעמים חוסר וודאות וספק ייתכנו, וזה לא צריך לעורר את הצורך לחפש עידוד או לדרוש הוכחות.
בנייה מחדש של אמון לוקחת זמן, למעשה הוא נבנה רק כאשר פעולות חיוביות של בני הזוג מבוצעות בצורה עקבית. ברנס מסביר כי זה לא מספיק שהפעולות שאתם מבצעים יתמכו בהצהרות שלכם לשינוי ההתנהגות כדי לבנות את האמון מחדש, אלא דבר זה צריך להתרחש באופן עקבי ולאורך זמן.
שלב חמישי: חפשו חולשה באזורים אחרים במערכת היחסים שלכם
כדי שמערכת היחסים תעבוד בטווח הארוך, יש לבצע הערכה של הקשר כולו – לא רק את המצב שבגללו נשבר האמון. פארוט מסביר זאת על ידי האמרה כי מערכת יחסים תקינה תלויה בקשר בין בני הזוג ועד כמה הוא בריא ותקין על שלל רבדיו. כדי לבדוק זאת, קולמן מציע לקחת בחשבון ולהעמיד למבחן את הדברים הבאים: האם אתם מבלים זמן איכות באופן קבוע יחדיו? האם משהו במערכת היחסים שלכם מרגיש לא הוגן ויש צורך לתקן אותו? האם אתם נוטים להתווכח על אותם הדברים בכל פעם מחדש?
דברים אלו חשובים מאוד לבחינה, כיוון שאם אתם תצליחו לראות עדויות לכך שמערכת היחסים בכללותה מתחזקת, כך תוכלו להאמין שבן הזוג שלכם יהיה מהימן, ישר ונאמן. כאשר מערכת היחסים אינה פועלת ומתפקדת באופן כללי, האמון שבה מצטמצם עד כדי נעלם.
מילות סיכום
האמת הקשה היא שלא ניתן לתקן את כל האמון שנפגע ובמקרים מסוימים הוא גם נהרס לחלוטין ולא ניתן לבנייה מחדש – לפעמים הזמן הנדרש כדי לתקן אמון פגום הוא יותר מדי ממה שאנשים מסוגלים ורוצים לתת. למרות זאת, אם אתם מוכנים להשקיע בכך את הזמן - בידיעה שזה יכול גם להימשך כמה שנים טובות - ותעקבו אחר 5 השלבים שלמדתם כעת, תוכלו להציל את האמון שלכם אחד בשני ולבנות אותו מחדש. חשוב לומר כי אין בושה לקבל עזרה מבחוץ ממישהו כמו מטפל זוגי או מאמן אישי, ולמעשה זה רק יכול להועיל לכם כזוג; זכרו כי ניתן לפתור בעיות אמון, אך זה פשוט דורש מכם עבודה קשה, התמדה, כנות ועקביות.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: