אחד מהדברים המרגשים ביותר שאנו חווים במהלך חיינו הוא כניסה למערכת יחסים חדשה - אנחנו לא יכולים להפסיק לחשוב על האדם השני ורוצים לבלות במחיצתו כמה שיותר זמן. יש המכנים תקופה זו "ירח הדבש של הזוגיות" ולמרבה הצער זוהי לרוב תקופה חולפת. ככל שהזמן עובר מתחילים לצוף אל פני השטח דברים מסוימים, ואתם שמים לב כי האדם השני לא מושלם. בהמשך, אתם נתקלים במחלוקות, ויכוחים ואפילו פוגעים אחד בשני באופן מכוון וגם לא. אך יש זוגות שמצליחים לשמר את הזוגיות שלהם למרות (ואולי אפילו בגלל) כל העימותים, ויש כאלה שמתקשים לעשות זאת, לכן אספנו את 8 הטכניקות המומלצות שתוכלו להשתמש בהן כדי למנוע בעיות ביחסים ולחיות חיים מאושרים בבית, בעבודה ובכל סביבה אחרת.
1. צרו סביבה נוחה והגדירו חוקים לעימותים
כאשר אדם חשוב לכם מצביע על בעיה או משתף אתכם בדבר שהוא לא מרוצה ממנו, הפחד שלכם להיפגע גורם לכם להיכנס למגננה ולא לקבל את מה שנאמר. פחד זה עלול לגרום לכם לצעוק על אותו אדם, להסתיר ממנו סודות ולמעשה מוביל אתכם להתנהג בצורה שלא תואמת את האישיות שלכם. אין נוסחת קסם המסייעת לנו להתמודד עם עימותים, אז כדאי ואף רצוי ליצור סביבה נוחה לשיחה, במקביל להגדרת כללים כיצד לתקשר אחד עם השני במהלך סכסוך.
כך תעשו זאת:
ראשית, עליכם לזכור ולהזכיר לאדם שמולכם כי אתם באותו צד, והמטרה שלכם היא לשתף פעולה כדי להבין איך לפתור את האתגר ולא לנסות להוכיח מי צודק ומי לא. הימנעו משאלות המתחילות ב-"למה"– כי הן גורמות למוח שלנו להגיב במגננה באופן אוטומטי - ובמקום זאת תשאלו "מה קרה". כאשר הוויכוח מתחיל להסלים, האטו את השיחה ודברו בכבוד וברכות, כל אחד בתורו - הרגיעו את עצמכם, שמרו על קשר עין עם האדם שמולכם ותנו לו את תשומת הלב המלאה. הימנעו ממילים מכלילות כמו "תמיד" ו-"אף פעם" כאשר אתם רוצים לתאר את מה שמפריע לכם באדם שמולכם, והביעו את מה שאתם מרגישים בעקבות הפעולות שלו במקום לבקר אותן.
2. בזמן עימותים, השתמשו ברגשות שלכם והעלו פתרונות
התרחשות שכיחה ביותר במערכות יחסים רבות היא שבן זוג אחד ינסה לתקן את הסכסוך על ידי מתן פתרונות, ואילו האחר ירצה פשוט לקבל נחמה. לכל אחד יש שני חלקים במוח, האחד שעוזר לחשוב בהיגיון והשני שאחראי על הרגשות. מה שחשוב לדעת הוא שכאשר אחד מבני הזוג מפעיל את הצד הרגשי, החלק החושב נאטם בצורה אוטומטית ולהפך - זה מסביר מדוע אנחנו לפעמים מקבלים החלטות לא הגיוניות כשאנחנו מוצפים ברגשות. כדי לפתור סכסוכים עם בן הזוג עליכם להתחבר לצד הרגשי, להרגיע אותו ולאחר מכן להפעיל את החלק החושב של המוח.
כך תעשו זאת:
ראשית, עליכם להקשיב לבן הזוג שלכם ולהרגיל את עצמכם לקבל את רגשותיו. לדוגמה: כאשר בן הזוג שלכם מספר לכם על מה מפריע לו, לפני שאתם נותנים עצה אמרו משהו מנחם. מעשה זה יכול להיות מוזר בהתחלה, אבל ככל שתעשו את זה יותר, זה יבוא לכם בטבעיות. ברגע שבן הזוג ירגיש מובן, אז יגיע הזמן לבדוק האם הוא מוכן לנתב את השיחה לכדי סיעור מוחות, על מנת שתוכלו לפתור את הבעיה ביחד תוך שימוש בצד החושב של המוח.
3. שתפו את מה שעל לבכם במקום לכעוס על בן הזוג
כדי שתוכלו לגרום לבן הזוג להרגיש את מה שאתם מרגישים, עליכם להבין, ואולי גם לשתף, את הסיפור שמאחורי הרגשות שלכם. כתוצאה מכך, תהיה לכם את היכולת להבין למה אתם חשים כפי שאתם חשים, מה שיעניק לכם שליטה על המצב ויקל את הדרך לפתרון המשבר. בנוסף, כאשר משהו בהתנהגות של בן הזוג שלכם מפריע לכם, זה עלול להוביל לכעסים ולהטחת עלבונות פוגעניים אחד בשני. לכן, כאשר אתם מרגישים פגועים מבן הזוג, חבר מפחה או עמית לעבודה, עליכם לשמור על רוגע ולתקשר עמו בצורה שקטה במקום להשתלח בו עם עלבונות והאשמות.
כך תעשו זאת:
כשאתם משתפים, פשוט ספרו את שאירע לכם, ונסו לציין את הרגשות שחוויתם כדי שתוכלו לעזור לצד השני להבין את מה שקרה. לדוגמה: במקום לומר "היית נורא מעצבן היום", הרחיבו את הסיפור ואמרו "גרמת לי להרגיש עצבנות כשעשית את זה, וזה גרם לי להרגשה רעה". בנוסף, נסו להימנע מללחוץ על נקודות רגישות, קחו נשימה עמוקה ותשאלו שאלות מעוררות מחשבה במקום להילחם אחד בשני. לדוגמה: אם בן הזוג לא מסדר את הנעליים שלו במקום, אל תשתלחו בו על כך, אמרו "זה באמת מתסכל אותי שאתה לא מסדר את הנעליים שלך במקום, ומתיש אותי לסדר אחריך כל פעם. מה אתה חושב שאנחנו יכולים לעשות בקשר לזה?".
4. אל תהיו שליטים, היו שותפים
ברגע שאחד מבני הזוג מנסה לשלוט באחר על ידי דרישות, מערכת היחסים נפגעת. באופן שכזה, נוצרת הגבלה לבני הזוג שלכם להיות הם עצמם, ולעיתים קרובות הם ירגישו שהם צריכים ללכת על ביצים לידכם. עריצות, או התנהגויות שכאלו, לעיתים נובעות מחוסר ביטחון עצמי וחרדה, כך שאם אתם מוצאים את עצמכם (או את בני הזוג שלכם) מתנהלים כך, כדאי מאוד שתדברו על זה ותחקרו יחד את הסיבה להתנהגות זו.
כך תעשו זאת:
במקום לדרוש מבן הזוג שלכם להפסיק לעשות משהו או להתחיל לעשות דברים בדרך מסוימת, נסו לעודד שיחות בנושא, ואם בני הזוג לא מסכימים אתכם אז פתחו יחד חלופות אחרות. הגידו בקול כי אתם לא מעריכים את זה שאומרים לכם מה לעשות, והייתם מעדיפים אם הם היו מבקשים מכם דברים בנועם מאשר דורשים אותם בתקיפות. זכרו, למרות שאתם זוג, חשוב שיהיו גבולות ושכל אחד יכבד את אלו של האחר.
5. חפרו עמוק כדי להבין מה בן הזוג באמת מנסה להגיד
במערכות יחסים ארוכות טווח יש לעיתים קרובות ויכוחים ארוכים ומרים, שבמהלכם אף אחד מבני הזוג כבר לא זוכר למה התחילו. דבר זה יכול להגיע לנקודה שבה אחד מכם טוען כי הוא כועס על דבר אחד, אך למעשה הוא כועס על משהו אחר לגמרי. כתוצאה מכך, שניכם מוצאים את עצמכם מותשים ומתוסכלים כי אתם לא מצליחים להבין מה בעצם בן הזוג מנסה לומר. לכן, עליכם לחפור עמוק במהלך ויכוח שכזה כדי לגלות מה הסיבה העמוקה שנמצאת מתחת לפני השטח.
כך תעשו זאת:
עליכם לשאול שאלות שיסייעו לבן הזוג שלכם לזהות ולהגדיר את מה שבאמת מפריע לו. דברו בכבוד וברוגע ותבררו האם יש משהו עמוק יותר ממה שהם מציינים בפניכם. בפעם הבאה שמתחיל ביניכם ויכוח, אפילו על דבר טריוויאלי, תשאלו את עצמכם "מה הסיבה האמיתית לכעס של בן הזוג שלי ומה הוא מנסה להעביר לי?". שאלות מכווינות יעזרו לכם ולבן זוגכם להגיע לעומק הבעיה ולפתור גם אותה.
6. הרשו לעצמכם להיות פגיעים
כאשר זה נוגע למערכות יחסים, רובנו מפחדים להיות פגיעים מפני שזה אומר שאין לנו דרך להגן על עצמנו אם מישהו מנסה לפגוע בנו. ככל שניפגע יותר, כך נתקשה להפוך פגיעים, מפני שלא נרצה להרגיש את הכאב הזה שוב - זו הסיבה למה בצורה טבעית אנחנו מנסים לגונן על עצמנו ברגעים שכאלה. באופן פרדוקסלי, להיות פגיעים משמעו אמנם להשאיר פתח להיפגע, אך זה גם המצב היחידי בו יכולים להתקיים אינטימיות וקשר מבוסס. אם תשימו מסכה ולא תאפשרו לעצמכם להיות פגיעים, לא תרגישו מחוברים לאחרים מפני שאתם לא נותנים להם לראות אתכם באמת.
כך תעשו זאת:
כאשר אתם כאובים ופגועים, בקשו את מה שאתם צריכים ורוצים שיעשה לכם טוב: שתפו את הרגשות שלכם כאשר אתם מדברים עם בן הזוג שלכם; אמרו בגלוי את מה שאתם רוצים מבן הזוג שלכם במקום לדבר על מה שאתם לא רוצים; היו כנים עם המחשבות והרצונות שלכם ואל תלכו סחור סחור. קחו את הזמן שאתם צריכים להירגע כדי שתוכלו באמת להיות נוכחים בשיחה.
7. פנו זמן לבילויים משותפים שוברי שגרה
ככל שאתם נמצאים יותר זמן במערכת יחסים, כך אתם נשאבים להרגלים ולשגרה, וכדי שתוכלו לשמור על זוגיות שמחה, חשוב מאוד לשלב בילויים משותפים שוברי שגרה, המגבירים את השמחה של כל אחד מכם, משפרים את היצירתיות, פותרים בעיות ומפיגים מתחים במערכת היחסים. כאשר אתם בוחרים לבלות יחד בפעילות שכזו, אתם למעשה מורידים את המגננות שלכם ומשחררים את עצמכם, כך אתם מתחברים אחד עם השני, פתוחים ופגיעים הרבה יותר.
כך תעשו זאת:
עליכם להקפיד לתאם זמנים לבילויים משותפים שוברי שגרה. תחקרו ביחד וגלו דברים חדשים שאתם יכולים לעשות, או החזירו לחיים פעילויות ישנות משותפות שהייתם נוהגים ליהנות מהן בעבר. ישנן אפשרויות רבות ומגוונת, החל מנסיעה למקום מפלט רומנטי או אפילו לשחק משחק קופסה ולשתות ביחד יין. הקפידו לשלב במערכת היחסים שלכם את הדברים שגורמים לכם לחייך ולצחוק ביחד, אלו יעזרו לזוגיות שלכם לשגשג ולהתפתח עוד יותר.
8. דברו בשפת האהבה של בן הזוג שלכם
ד"ר גארי צ'פמן סיווג את שפות האהבה לחמישה סוגים: מתנות, מילות חיבה, פעולות שירות, מגע וזמן איכות. להיות מודעים לשפת האהבה של בני הזוג שלכם יכול ללמד אתכם כיצד להביע את אהבתכם אליהם בצורה שבה הם מרגישים הכי נאהבים. הבנה ו"דיבור" שפת האהבה אחד של השני באופן שוטף, יעזרו לכם לשמר ולהעצים את הסיפוק הזוגי שלכם.
כך תעשו זאת:
עליכם למצוא את שפת האהבה הטבעית שלכם ולאחר מכן את שפתו של בן זוגכם, כך תוכלו ללמוד על דרכים להביע את אהבתכם בצורה הטובה ביותר. לחצו כאן כדי להכיר את חמשת שפות האהבה לפי ד"ר גארי צ'פמן ולמדו עוד היום כיצד כל אחת באה לידי ביטוי ומה עליכם לעשות כדי לדבור את שפת האהבה של בני זוגכם.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: