ריטה ד'מריה, יועצת נישואים ומשפחה מפילידלפיה, קוראת לשלב הראשון של הנישואים "שלב ההבנה". בדרך כלל הוא מתקיים לאחר שהזוג חי יחדיו 6-12 חודשים, כשבמהלך זמן זה, ה"קסם" של ההתאהבות מתפוגג מעט ובני הזוג מתחילים לראות ולהבין את החולשות אחד של השנייה, כמו גם את המנהגים הפחות נעימים ורצויים שלהם. "זה הזמן שבו צריך ללמוד כיצד לעבוד כצוות", אומרת ריטה.
איך לחזק את הקשר בשלב זה?
"אם עוד לא דיברתם על נושאים רציניים כמו כסף, גידול ילדים, ביקורים אצל ההורים, בילויים בזמן הפנוי וכדומה לפני הנישואים, זה הזמן לעשות זאת", כך ממליצה הפסיכולוגית ד"ר בברלי היימן. עליכם לנהל שיחה על הנושאים האלה בכנות ולהרכיב לעצמכם סולם ערכים בזוגיות, ובו זמנית לעשות גם כמה פשרות. חשוב מאוד שתגיעו להסכמה בכל הנושאים האלה, משום שבמהלך הזמן הזה ואחריו הם יהיו אלו שיפעילו לחץ על הזוגיות שלכם.
3-4 שנות נישואים: "אזור הנוחות" המסוכן
מחקר שנערך בהשתתפותם של 2,000 זוגות בריטים הראה שתוך 3 וחצי שנים בני הזוג מתחילים לקחת אחד את השנייה כמובן מאליו, מעדיפים לישון יותר על פני לקיים יחסי מין ומפסיקים להגיד "אני אוהב אותך" אחד לשנייה. למעשה, בשלב זה הזוגות מגיעים למה שנקרא "אזור הנוחות" המסוכן של הנישואים. מצד אחד ישנה תחושת ביטחון ורוגע, אך מצד שני מתחילים לחדור לזוגיות דברים שאינם משרים הרגשה טובה, כמו למשל שימוש בשירותים עם דלת פתוחה. אף על פי ש-82% מהמשתתפים במחקר דיווחו שהם מאושרים בנישואים שלהם, כמעט 50% מהם הוסיפו וציינו שהם היו מעוניינים בכך שבן או בת הזוג שלהם יהיו רומנטיים יותר.
איך לחזק את הקשר בשלב הזה?
עליכם לשמור על רמה מסוימת של רגש בחיי הזוגיות שלכם. החמיאו אחד לשנייה לעיתים קרובות יותר ושבחו אחד את השנייה על הישגים, אפילו הקטנים ביותר. אם קיימת בעיה נקודתית בזוגיות, התחילו שיחה על הנושא בעדינות ומבלי להאשים אף אחד – ראשית הסתכלו על עצמכם, כך ממליץ ד"ר ג'ון גוטמן, פסיכולוג משפחות. הצמיחה וההתפתות של חיי הנישואים שלכם תהיה אפשרית רק אם תצליחו להסתכל על עצמכם בצורה אובייקטיבית מהצד ותבינו כמה בן או בת הזוג שלכם תורמים (או לא תורמים) לזוגיות.
5-7 שנות נישואים: "גרד 7 השנים"
ישנו מונח מסוים בפסיכולוגיה שנקרא "גרד 7 השנים", והוא מגיע בשלב הקריטי ביותר בחיי הנישואים. עד עתה בני הזוג כבר יצרו לעצמם שגרה קבועה ובו זמנית הם גם מתחילים להתייחס אחד לשני כאילו שהם על טייס אוטומטי, וזוהי טעות גדולה על פי בברלי היימן. חלה דעיכה בעניין שיש לבני הזוג אחד בשנייה ובמשיכה המינית ביניהם, ונראה שבני הזוג יודעים כבר הכל אחד על השנייה. לפעמים זוגות מחליטים להביא את הילד הראשון או השני שלהם בתקופה זו כדי להציל את הנישואים, אך חשוב לכל הורה לזכור שהילד הוא בראש ובראשונה בן אדם עם נשמה, ולא כלי שיש להשתמש בו כדי להשיג מטרות מסוימות.
איך לחזק את הקשר בשלב הזה?
רוברט טאייבי, יועץ ומטפל משפחתי מוורג'יניה, מציע את הטיפים הבאים:
-
שמרו על תקשורת פתוחה. עליכם להיות פחות רשמיים ולהימנע מניהול שיחות שגרתיות בלבד, בסגנון "-מה שלומך?" "-בסדר". דאגו לשלב בתקשורת שלכם רגשות וכמובן כנות.
-
פתרו את הבעיות שביניכם ברגע שבו הן צצות, ואל תתנו להן להיאגר.
-
רעננו את רשימת הרצונות והשאיפות שלכם לעתיד מפעם לפעם, ושתפו את המחשבות שלכם עם בני זוגכם.
-
דברו ביניכם גם על עתיד היחסים שלכם – מה הן התוכניות המשותפות שלכם ל-5 ו-10 השנים הבאות? המפתח כאן הוא פתיחות וכנות, כשעליכם לנסות פחות להיות מנומסים או מסתוריים.
10-15 שנות נישואים: "התקופה הקשה"
לפי מחקר שנערך לאחרונה התגלה כי תקופה של 10 שנים היא הגבול הקשה ביותר לעבור בנישואים. 2,000 נשים נשואות מארה"ב רואיינו במחקר ורובן טענו שהשנה ה-11 לנישואיהן הייתה הכי מאתגרת. הסיבה לכך היא שלאורך הזמן נאגרים אצל הנשים שלל תחומי אחריות במשפחה ובעבודה, ומאחר שתמיד חסר להן זמן האיכות של מערכת היחסים דועכת אט אט, כשבו זמנית הבעל מפסיק לראות את אשתו כאישה מושכת. תחושות אלו מתקיימות לא רק בקרב זוגות נשואים בארה"ב, אלא גם באירופה - כשלפי הסטטיסטיקה תקופת הנישואים הממוצעת בלונדון, בירת בריטניה, נמשכת כ-11 שנים, ובפריז כ-13 שנים.
איך לחזק את הקשר בשלב הזה?
החדשות הטובות הן שמי שמצליח לעבור את התקופה הקשה הזו יחווה סיפוק מנישואיו שיגבר במשך 20 השנים הבאות. דנה פילמור, מטפלת משפחתית, ממליצה להתייחס למערכת היחסים בשלב הזה עם מעט הומור, וזה כולל הומור עצמי. צחקו ביחד לעיתים קרובות יותר ושחררו את הציפיות שיש לכם האחד מהשנייה. יתכן שהנישואים שלכם אינם משולמים, אך חשבו על כך: האם הם באמת רעים? השתדלו להתרכז בצדדים החיוביים של הנישואים שלכם ושל בני הזוג שלכם.
20-30 שנות נישואים: משבר אמצע החיים ו"גירושים אפורים"
משבר 20 שנות הנישואים קורה לרוב בעקבות משבר אמצע חיים של אחד מבני הזוג. המשבר בזוגיות מתעצם על ידי "תסמונת הקן הריק", כשהילדים גדלים ועוזבים את הבית, בעוד שבני הזוג עצמם נשארים במצב שדומה לתחילת מערכת היחסים שלהם – הם ביחד ולבד. בני הזוג מתחילים להרגיש לעיתים בשלב הזה שחיי הנישואים מתישים אותם משום שהמטרה המרכזית שהייתה להם הושלמה וכעת כבר לא נותרו יעדים משותפים גדולים, כמו הבאת ילדים לעולם וגידולם. פסיכולוגים באמריקה קוראים לגירושים שמתרחשים בשלב זה "גירושים אפורים", משום שבני הזוג כבר מתחילים להאפיר באותו שלב, ובשנים האחרונות ישנה עלייה בשכיחות של מקרים שכאלה.
איך לחזק את הקשר בשלב הזה?
אל תתרחקו אחד מהשנייה וחפשו משמעות אחרת לקיומכם כזוג. אם, כבני הזוג, אתם מתעלמים מהבעיות הזוגיות שלכם בזמן שאתם מגדלים את הילדים, כשתשארו לבדכם בבית הריבים רק יתעצמו ויעיקו עוד יותר. מצד שני, כעת יש לכם יותר זמן לפתור את כל הבעיות שקיימות ביניכם, וזוהי הזדמנות נהדרת לבנות מחדש את הנישואים. סטיב סיבולד, יועץ זוגיות מארה"ב, ממליץ להתחיל לעסוק בפעילות ספורטיבית ביחד וליצור מטרות משותפות חדשות, כמו לטייל בעולם, לפתוח עסק, ללמוד ביחד שפה חדשה או כל דבר אחר שיעזור לכם לתת משמעות לזוגיות שלכם.
6 טיפים מפתיעים נוספים שיכולים להציל לכם את הזוגיות
מורט פרטל, יועץ זוגיות ומייסד שיטת "תרגילי הכושר לנישואים", חושב שהמלצות נפוצות להצלחת חיי הנישואים, כמו לשתף רגשות או לבקר אצל יועץ זוגיות, לא תמיד יעילות משום שהן לא מגדירות מה בדיוק צריך לעשות כדי להתגבר על המשבר. לכן הוא ממקד את העצות שלו, והנה כמה מהן כאן לפניכם:
1. הצילו את הנישואים שלכם אפילו אם אתם עושים זאת לבד
נהוג להאמין שאת הנישואים צריכים להציל בני הזוג יחדיו, כשהם מוכנים לפתור את הבעיות שלהם, אך גם אם רק אחד מבני הזוג נחוש להציל את הנישואים - בסופו של דבר גם בן הזוג העקשן יוכל להצטרף אליו לתהליך אט אט בזמנו.
2. אל תשאלו את השאלות הלא נכונות
אל תשאלו את עצמכם "האם הוא / היא האדם הנכון עבורי?". הסוד לנישואים מוצלחים הוא לא למצוא את האדם הנכון אלא ללמוד כיצד לאהוב את האדם שבחרתם, משום שאהבה היא לא עניין של מזל, אלא בחירה שעשיתם ושעליכם לעמוד בה.
3. פרידה רק מרחיקה ביניכם עוד יותר, ולא מקרבת
אנשים רבים מאמינים שפרידה זמנית יכולה לרענן את רגשותיהם ולהחזיר אותם בסופו של דבר זה לזרועתיו של זה. אך למעשה, יש סיכוי גדול יותר שהיא תרחיק בין בני הזוג עוד יותר, במיוחד בזמן משבר בזוגיות.
4. דברו פחות על בעיות
שיחות עם בני הזוג על בעיות לרוב לא פותרות אותן, אלא רק הופכות אותן למטרידות יותר עבור שניכם, ומובילות במקרים רבים לריבים וכעסים. דברו פחות ועשו יותר.
5. אל תחשבו שיועצים ומטפלים יתנו לכם את כל התשובות
טיפולים אצל יועצי זוגיות עוזרים לבני זוג לדבר אחד עם השנייה ולהבין את נקודות המבט של כל אחד, אך הם לא מספקים תשובות בנוגע לדברים שצריך לעשות כדי להציל את הנישואים. כתוצאה מכך זוגות רבים יוצאים מאוכזבים מטיפולים שכאלה.
6. אל תספרו לבני משפחה או חברים על משברים בזוגיות
אחד מהערכים החשובים ביותר בחיי זוגיות ונישואים זה פרטיות וסודיות הדדית. אף אחד לא רוצה לספר לבני משפחתו או חבריו שהבחירה בבן או בת הזוג הייתה טעות, אך לאחר מכן להימנע מפרידה להמשיך יחדיו, בעוד שהאנשים שמסביב עדיין זוכרים את מה שחשבתם. חשיפת פרטים שכאלו זוהי בגידה באמון של בן או בת הזוג - טעות ענקית שיותר מדי אנשים עושים בזוגיות.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: