נגישות
- דפדפן זה אינו תומך בניגודיות. אנא השתמש בדפדפן אחר כמו chrome או firefox
- ניגודיות עדינה
- ניגודיות גבוהה
- הדגשת קישורים
- גופן קריא (אריאל)
- גופן מוגדל
- איפוס
- הצהרת נגישות
זוגיות, יחסים, אהבה – כל אלו הם דברים קדומים ועתיקים כמעט כמו ימי האדם על כדור הארץ. בתנ"ך אף רשום: "לא טוב היות האדם לבדו, אעשה לו עזר כנגדו", ואכן כבר משחר הבריאה אנו גדלים ומסתדרים בעולם הזה זוגות-זוגות. גם אני עצמי עברתי כמה וכמה מערכות יחסים עד שמצאתי את אהבת חיי, ובדרך הספקתי לחקור בנושא ולהתעמק, כשמה שאני יודע כיום הוא שהייתי שמח במיוחד אם כל התובנות והאמיתות בנוגע לזוגיות שנגלו לנגד עיניי במהלך הזמן, היו ידועות לי עוד מתחילת הדרך - כך כנראה הייתי חוסך לעצמי הרבה אכזבות וריבים. אז על מנת לחסוך לכם, או ליקרי ליבכם, את הצער והייסורים האלו אני מגיש לפניכם את 12 האמיתות שהבנתי על זוגיות במשך השנים, ואני מקווה שהן יעזרו לכם לאמץ נקודת מבט כנה, שונה ונכונה גם על הזוגיות שלכם או של הקרובים לכם.
ישנה אמונה מסוימת הרווחת בקרב רבים, שזוגות המעוניינים בקשר טוב חייבים לחלוק את אותן תפיסות לגבי מיניות ואת אותן העדפות מיניות, אך הרשו לי להגיד לכם שלטעמי אין דבר בתפיסה הזאת והיא מוטעית מיסודה. לכל אדם יש את מערך הצרכים והרצונות שהוא גיבש לעצמו, והוא שונה ונבדל מאלו של אנשים אחרים – כשלמונחים כמו "יחסי מין" ו"אינטימיות" יש משמעות נפרדת עבור כל אחד ואחת מאיתנו. כמובן שמומלץ מאוד שבני הזוג יכבדו ויוקירו את ההעדפות המיניות זה של זה, אך מוטב גם להבין שאין שום חובה לראות עין בעין בנושא זה ובכל מקרה - כדאי לשתף פעולה גם אם לכל אחד יש פנטזיות משלו.
אני שומע אנשים שאומרים שעם הזמן והשנים המחוות הגופניות הנעימות, שהיו נפוצות בתחילת הקשר, הולכות ומתפוגגות, ואנשים הנמצאים במערכת זוגית רבת שנים מתחילים להימנע מלחבק זה את זה בציבור. אני מצדי שואל: מדוע זה חייב להיות כך? האם אתם כבר לא מרגישים משיכה לבני זוגכם? האם הפרפרים בבטן למראה בן הזוג נמוגו לחלוטין? כולי תקווה שלא כך הדבר. נכון שלעיתים בתחילת הקשר ישנה ציפייה להפגין כמה שיותר מחוות אהבה בציבור, ועם השנים ציפייה זו דועכת קלות, אך חוסר מוחלט בגילוי חיבה ברבים אינו סימן טוב כלל וככל. אל תתנו לזוגיות שלכם לגסוס לאיטה – פנו זמן האחד לשני, במקום לכבות את האהבה הגבירו אותה מדי יום ואל תחששו מלהפגין את אהבתכם זה לזאת ביחידות כמו גם מול אחרים.
רמת המיניות והרצון באינטימיות הם דברים שמשתנים מאדם לאדם ואי אפשר להגיד באופן כוללני, כפי שרבים טוענים בשוגג, שגברים הרבה יותר מתעניינים במין מאשר נשים. תאמינו לי, הכרתי כמה נשים שהיו לא פחות יצריות ומלאות תשוקה מהרבה גברים אחרים והן היו מאושרות ובעלות ביטחון עצמי ראוי להערצה. אדוארד או לאומן, סוציולוג אמריקאי מוכר אמר פעם: "היצר המיני של נשים הוא רגיש במיוחד לסביבה ולהקשר" ולי לא נותר אלא להסכים עימו. לכן – לגברים שבינינו – דעו לכם שגם אם נשותיכם לוקחות את ההובלה במיטה אין לכם במה להתבייש, הדבר לא פוגע באגו הגברי שלכם. להיפך, התענגו ותאהבו את זה!
"הפכים נמשכים" הוא ביטוי ידוע בכל מה שקשור לזוגיות ואהבה, ומשמעותו היא שלאלו מביננו שלהם העדפות ותפיסות שונות יש סיכוי טוב יותר להימשך ולהתאהב האחד בשנייה. אך דעו לכם שזה לא הכרח כלל – הרי אם תחלקו יחד את אותם הרגלי אכילה, לא יהיה לכם כיף לצאת ביחד לאכול בחוץ ולגלות מטעמים חדשים? ואם חוויות משותפות, אהבה ואינטימיות נתפסות אצלכם באופן דומה, זה לא יעזור להגביר את האהבה למנוע מצבים מבוכים? התשובה היא כמובן כן וכן. יכול להיות לכם טעם מוזיקלי שונה, תנוחות שינה נבדלות, העדפות מיניות מגוונות (כפי שהזכרנו כבר קודם) – אך כך או כך, גם אם תהיו בדיוק ב"אותו הראש" אין זה אומר שהזוגיות שלכם דינה להיכשל.
האם יחסי מין תדירים בכל כך וכך זמן על פי איזשהו סדר קבוע, הם ערובה לזוגיות טובה? הרשו לי לחלוק על התפיסה הרווחת הזאת – זהו דבר שהוא מאוד תלוי מצב ורצון. לטעמי כדאי להתייחס לאינטימיות לא בתור איזה משימה שיש לעמוד בה, אלא בתור חוויה של גילוי עצמי וזוגי, ולכן יש לחוות אותה לא כי מוכרחים או עקב סדר שקבעתם לעצמכם, אלא כי שני בני הזוג רוצים ומעוניינים בכך. טרי אורבך, פסיכולוג קליני ומחבר של מספר ספרים בנוגע לזוגיות, אמר: "תסכול הוא הדבר המכרסם ביחסים יותר מכל בזוגיות, וזה קשור באופן ישיר לאותם מיתוסים בנוגע לתדירות יחסי מין".
כמה כיף זה "לישון כפיות" – התנוחה שבה אחד מבני הזוג (בדרך כלל הגבר) עוטף ומחבק את השני (בדרך כלל האישה) מהגב וכך נרדמים כפופים כמו כפיות, גוף אל גוף. פאטי ווד, מומחית לשפת גוף ומחברת ספרים בנושא, אומרת: "זוהי תנוחה מאוד רגישה, שיש בה מן המיניות, אך היא גם אומרת 'אני בוטח בך'". לכן לא פלא שישנם זוגות לא מעטים שמאמינים שזו תנוחת השינה היחידה שיש לנקוט בה אם אוהבים האחד את השני. למעשה הדבר הזה נכון רק ל-18% מהזוגות בלבד! תאמינו או לא – רוב רובם של הזוגות לא ישנים כך כמעט אף פעם, ואין בזה שום דבר רע. תישנו כמו שאתם אוהבים!
ריבים, גם אם הם אינם נעימים, הם חלק די ברור ונפוץ בכל מערכת יחסים שהיא. לא חייבים לנסות לפתור את כל הריבים והמחלוקות ברגע אחד, ואין שום הכרח להישאר ערים כל הלילה – כמו שחלק מהזוגות עושים – רק כדי לפתור ויכוח קטן ומזדמן, שבסופו של דבר עוד עלול להיהפך לריב משמעותי בעקבות ההתעקשות על הטיפול המידי. במקום זאת, תנו לדברים לשקוע מעט ולזמן לעשות שלו, תבחרו אילו מחלוקות חשוב לכם ליישב כאן ועכשיו ואילו ניתן ואולי אף עדיף להשאיר לזמן אחר. אם אתם נקלעים לוויכוח עם בן זוגכם, תשקלו היטב את הטיעונים שלכם ובחנו את מידת הכעס שלו – רק לאחר מכן החליטו אם אתם ממשיכים להתדיין בעניין עד לפתרונו או שאולי מחכים לזמן פנוי ורגוע יותר שיאפשר לכם להחזיר את השלום למערכת היחסים שלכם.
בהמשך ישיר אל הסעיף הקודם, דעו לכם שהימנעות מריבים לא הופכת את הזוגיות שלכם למאושרת, אלא ההיפך – היא עלולה להצביע על כך שאתם נמנעים מלדבר על הכול ולנהוג בפתיחות זה כלפי זאת, דבר שעלול להיות חמור בהרבה ממצבי עימות. את הלקחים הללו למדתי לא פעם מן הניסיון: הכרחי לשוחח ולפתוח דברים עם בן או בת הזוג; דיון טעון או שיחה לא נעימה עדיפים פי אלף מונים מרגשות מודחקים ומדוכאים. כדי לפתח זוגיות מאושרת חשוב שתשאירו כמה שיותר דברים שקופים וגלויים אפילו אם משמעות הדבר היא שיתפתחו ביניכם עימותים.
זה לא משנה אם אתם במערכת יחסים או לא – משיכה פיזית ונפשית לבני אדם היא דבר הגיוני, אנושי וטבעי. הימצאותכם במערכת יחסים לא אמורה לחסום ולדכא את התחושה הזאת בכם, אך כמובן שהיא משפיעה על דרך ההתמודדות שלכם איתה. אין שום היגיון להתייסר מכך שאתם נמשכים אל אנשים שאינם בן זוגכם או לחוש כי מדובר בבגידה, במקרה שכל מה שעשיתם הוא להתעניין במחשבתכם בלבד. רגשות משיכה הם דבר הנוצר באופן טבעי, ועליכם לתת להם לחלוף ולשקוע עם הזמן, ולא להרגיש רע לגביהם.
כפי שוודאי כבר הבנתם מכל מה שנאמר כאן עד עתה, זוגיות טובה היא לא בהכרח חוויה נטולת מכשולים. אפילו הזוגות השמחים והמאושרים ביותר, וזאת אני אומר על סמך ניסיון לא מועט, עוברים בין תחושות ומצבי רוח שונים, כשכל אחד מבני הזוג חווה בחייו עליות ומורדות, ברמה האישית או המקצועית, ממש כמו כל אדם אחר. אתם יכולים לשוחח על כך אם בני זוגכם – אבל אין שום הכרח שדווקא הם יוציאו אתכם מעצבותכם. הם יכולים להקל עליכם או לעודד אתכם, אך גם אם הם אינם מצליחים לעשות זאת בכל מצב – אין משמעות הדבר שהזוגיות על סף פירוק.
הבאת ילד לעולם וגידולו היא חוויה נפלאה והאושר שבהקמת משפחה הוא עצום ובלתי נגמר, אך אל תשתמשו בזה כאמצעי לשיקום מערכת היחסים שלכם. גידול ילד יכול להיות עסק מאוד מלחיץ עבורכם ועבור בני זוגכם, וכאשר כל הזמן הפנוי שלכם מוקדש למטרה הזאת, הדבר רק יכול להעמיק את הפער ביניכם. אין זה אומר שאל לכם להביא ילדים לעולם, אלא רק שעליכם להיות מוכנים לכך מראש, לדון בעניין בכובד ראש האחד עם השנייה, ומעל הכל לתכנן את הקמת התא המשפחתי רק אם שניכם מרגישים מוכנים לכך, מתוך אהבה מלאה ולא מתוך רצון להסדיר דבר מה ביחסים ביניכם.
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: