1. חילוקי דעות בנושאים כלכליים
כסף הוא נושא טעון למדי בזוגיות; חלקנו מגיעים מרקע כלכלי שונה ואמצעים שונים ולרובנו יש תפיסות שונות לגבי חסכנות ופזרנות. ברגע בו הכסף נהיה משותף לזוג, הוא נוטה להפוך למוקד לוויכוחים בנוגע לדרך בה יש להשתמש בו, ובתוך הוויכוחים האלו יצוצו לעיתים גם אמירות לא נעימות לגבי מי מפרנס יותר ומי מבזבז יותר. מכיוון שמדובר במשאב מוגבל, הדרך לחלוק אותו לשביעות רצון כולם נראית בלתי אפשרית – צד אחד רוצה לדוגמה לצאת לחופשה מפנקת והצד השני רוצה להשקיע את הכסף בשיפוץ הבית, ואי אפשר לכאורה לממש את שני הרצונות.
כיצד מתמודדים עם ריב על נושאים כלכליים?
חלק עיקרי מההתמודדות עם ריב הוא להכיר ברצון השונה של בן או בת הזוג, ולהעניק להם את האישור שגם הרצונות שלהם נשמעים ונלקחים בחשבון. מכיוון שכאמור כסף הוא משאב מוגבל עבור רובנו, הדרך הטובה ביותר להתמודד עם הריבים לגבי איך לנצל סכומים גדולים ממנו היא פשוט בלקיחת תורות. שבו עם בן או בת הזוג ושוחחו איתם על מה הייתם רוצים לעשות עם החיסכון שצברתם. החליטו ביניכם מי מכם יממש את הרצון שלו ראשון ומי יהיה הבא בתור שייהנה מהסכום המשמעותי הבא שתצברו לצורך מימוש הרצונות שלו.
2. חילוקי דעות לגבי "הדרך הנכונה" לבצע דברים
אין כנראה מישהו יותר צודק מאיתנו בעיניי עצמנו, אך הבעיה היחידה עם התחושה הזאת היא שזה גם מה שהאחרים חושבים על עצמם. אנחנו בטוחים שאנחנו יודעים מה הדרך "הנכונה" לעשות דברים ומרגישים לעיתים צורך עז לחנך אחרים עם הידע הזה. לתפיסתנו, יש דרך נכונה לשים כלים במדיח, דרך נכונה להחנות את הרכב, דרך נכונה לדבר עם הפקיד בבנק וכן הלאה. כשזה מגיע לזוגיות, הצורך "לתקן" את בן הזוג וללמד אותו איך לעשות דברים בצורה "נכונה" יכול להיות קבוע ושתלטני, ולהוביל לאין סוף וויכוחים.
איך מפסיקים לחנך לדרך "הנכונה"?
הסוד לפתרון של ריבים על הדרך "הנכונה" לעשות דברים הוא בהפנמת המחיר מול התועלת. ייתכן שנראה לכם שקיפול הכביסה בדרך בה אתם רגילים לדוגמה, הוא עניין מהותי מאוד עבורכם, שבלעדיו ארון הבגדים ייראה כמו בלגן אחד גדול. אך אם תיקחו עוד רגע של מחשבה, תבינו שהריב והתסכול שנוצרים מהוויכוחים האלה אולי אינם שווים את הקפדנות היתרה וההערות. נסו לחשוב על מה אתם יכולים להתגמש ועל מה לא, והסבירו לבן או בת הזוג למה דבר אחד יותר מהותי עבורכם ועל איזה נושא אתם מוכנים להתפשר. בסופו של דבר, אם הערתם לבן או בת הזוג והם ביצעו את מבוקשכם, ייתכן שניצחתם בקרב על כפיית דעתכם, אבל אתם מפסידים במלחמה על שביעות הרצון מהזוגיות.
3. תסכולים לגבי צרכים מיניים שונים
כנראה שהזמן היחיד אותו רוב הזוגות זוכרים לטובה בתור הרגע בו הצרכים המיניים שלהם היו תואמים - הוא תחילת היחסים. אותם חודשים סוערים בהם אי אפשר להפסיק לגעת האחד בשני לצערנו חולפים, ולרוב בני הזוג יפתחו צרכים שונים לגבי תדירות ואופי יחסי המין שלהם, והרצון במגע אינטימי. אף שלרוב, יצר מיני מופחת מיוחס לנשים, זה איננו בהכרח המצב, ותקופות של לחץ ומתח יכולות להוביל למצב של הימנעות ממין אצל כל אחד מבני הזוג.
איך מתמודדים עם צרכים מיניים שונים?
חשוב לזכור שבכל אחד מאיתנו קיים יצר מיני, רק שחלקנו זקוקים לעיתים ליותר מאמץ מכוון כדי להתניעו. לרוב, כאשר מערכת היחסים הזוגית מתוחה או מרוחקת זה מתבטא כמובן גם ברצון במין, מפני שקשה להפריד בין השניים, וחשוב שתטפלו בעניינים שקיימים ביניכם מתחת לפני השטח. בכל מה שקשור במיניות, במקום לנסות להגיע למצב של אינטימיות בדרך שקופה או בוטה, נסו לעורר אותה בדרך של נתינה, לדוגמה, העניקו עיסוי לבן או בת הזוג שלכם ונסו להלהיט אותם דרך המגע המשחרר. לחילופין, אם כבר רבתם, נצלו את רגעי הפיוס למימוש התשוקה שקיימת בין שניכם באותו רגע.
4. רצונות מנוגדים לגבי חיי חברה
יכול להיות שאתם נמצאים במערכת יחסים בה צד אחד רוצה לבלות יותר זמן אתכם, בעוד שאתם מעדיפים לבלות במשך חלק מהזמן לבד או עם חברים אחרים. מדובר בנושא נפיץ ושכיח ואם הוא מוביל אתכם לריבים, זה אך טבעי. בדרך כלל בן הזוג שמעוניין בקרבה מרבית, יקרא את הצורך של הצד השני בזמן בלעדיו, כרצון להתרחק, כחוסר מחויבות ואפילו כמקור לאיום על מערכת היחסים. אם בן או בת הזוג שלכם החלו לבלות יותר זמן בחוג או עם חברים במקום לבלות יותר זמן אתכם, סביר שכבר ניהלתם כמה ריבים על הנושא ותהיתם האם יש לכם זכות לבקש מהם לוותר על דבר שהם אוהבים.
כיצד לתאם בין חיי חברה שונים?
לעיתים יש קו דק שמפריד בין הרצון בעצמאות, ביטוי וסיפוק אישיים, לבין הסיכון ביצירת ריחוק בין בני זוג. מנגד, יש גם אפשרות להיקלע למצב של התמסרות מוחלטת שהופכת להיות סוג של ביטול עצמי. הפתרון טמון במציאת האיזון בין כל אלה, והאחריות למצוא אותו מוטלת על שני בני הזוג. אל תיכנעו לצורך להיות יחדיו בכל רגע נתון, אך גם הקפידו שלא לבלות זמן רב מדי בחברת אנשים אחרים וללא נוכחות בן או בת הזוג. ככל שתלכו יותר ב"דרך המלך" בה אינכם חשים מאוימים מריחוק או קרבה גבוהים מדי, תצברו יותר ויותר אמון בה.
5. חילוקי דעות לגבי סדר וניקיון
עבודות הבית הן לרוב מקור לחיכוך מתמיד בין בני זוג; יש את מי שבדרך כלל מרגיש שהוא עושה יותר ויותר טוב, והדבר מוביל לריבים וכעס שהם מנת חלקם של זוגות רבים, שצוברים עוד ועוד תסכול מהנושא הקבוע. הוויכוחים האלה נוטים להתדרדר להאשמות הדדיות ויצירת תחושת בושה, שבמבט מפוכח נסובים בעיקר סביב הרצון לשוויוניות ולהכרה בין בני זוג.
כיצד להסדיר את חלוקת מטלות הבית בין בני זוג?
לצד שמרגיש שהוא עושה חלק גדול יותר ממטלות הבית ולוקח על עצמו יותר אחריות, יש חובה לוותר על חלק מהשליטה, ולקבל את העובדה שכאשר בן הזוג ואפילו אחד מהילדים יבצע את אותה משימה בבית, בין שמדובר על קיפול כביסה או ניקוי האבק, זה לא ייעשה בהכרח בדרך בה הוא רואה כמושלמת או טובה. לצד שנוטה להימנע מעבודות הבית חייב להתגלות השיקול של הנזק שאותה התחמקות גורמת למערכת היחסים שלו ולמתח שהיא יוצרת. הדבר המומלץ ביותר הוא שתשבו עם בן או בת הזוג שלכם ותחליטו אילו מטלות שייכות באופן בלעדי לכל אחד מכם, כך שלכל אחד תהיה אחריות משלו שהצד השני לא ייפקח עליה או יתערב בה.
6. וויכוחים על חינוך הילדים
הריבים הנוגעים לחינוך הילדים הם לחלוטין נורמליים ושכיחים, והצפייה ששני אנשים יחשבו באופן זהה לגבי הנושא המשמעותי הזה היא כמעט מופרכת. זוגות יכולים להתווכח על משמעת, שעות שינה, שיעורי בית והרגלי האכילה של ילדיהם וזה רק "קצה הקרחון". כאשר מדובר בהולדתו של ילד ראשון, השינויים שמתרחשים בזוגיות יכולים להיות אף מטלטלים מאוד וכאלה שיוצרים מתח רב בין בני הזוג.
כיצד מתאמים את נושא חינוך הילדים בקרב בני זוג?
בעוד שחילוקי הדעות לגבי חינוך הילדים הם טבעיים מאוד, ההתמודדות איתם חייבת להיעשות בתיאום מראש. אינכם חייבים להסכים על הכל, אך אתם צריכים להיות מתואמים לגבי הנושאים המהותיים של חינוך הילדים ולא ליצור אצלם בלבול. לדוגמה, אתם יכולים להחליט שאימא מרשה להישאר ערים עד שמונה בערב ואבא מרשה עד שמונה וחצי, כאשר כל אחד מהם נמצא לבדו עם הילדים, אך כאשר שניכם נמצאים יחד בבית, חייבת להיות החלטה ברורה לגבי השעה בה הילדים נכנסים למיטות, מבלי לשלוח להם מסרים סותרים בעניין. אם אתם זוג שחווה את הולדת הילד הראשון, חשוב שתהיו סבלניים כלפיי השינויים שמתרחשים לכם בזוגיות ושתגיעו כבר עכשיו להחלטות מודעות לגבי הדרך בה אתם רוצים לגדל את התינוק – ולהיות ערוכים לפשרות הדדיות בנושא כדי להגיע לתיאום.
7. רמות שונות של פתיחות רגשית
אחד מהדברים שזוגות רבים מתווכחים לגביו הוא רמת הפתיחות הרגשית שקיימת בין שניהם; הרצון לחלוק את העול שלנו ולהקשיב לנבכי לבו של בן הזוג הוא אכן טבעי, ומהווה את הדרך להעמקת החיבור בקרב שני אנשים, אך הוא לא תמיד מתממש בקלות או בכלל. יש אנשים סגורים יותר שלא רוצים לדון במה שקרה להם במהלך היום, והדבר יכול ליצור תחושת ריחוק או חשש מהסתרה בקרב בן הזוג שמעוניין ביותר שיתוף.
כיצד לעודד פתיחות רגשית אצל בן הזוג?
גם האנשים הסגורים ביותר, מעוניינים לחלוק את הרגישות או הכאב שלהם ולמצוא אוזן קשבת. ייתכן שלעיתים הם ייעשו זאת דרך נושאים כלליים שאינם נחווים כאישיים, אך הצורך קיים. הדברים שמעודדים פתיחות רגשית הם רכות, חוסר שיפוטיות, הקשבה והיחשפות של הצד השני. אם בן הזוג חלק משהו אישי על תחושותיו או יומו, אל תקניטו אותו לגבי הנושא בשעת ריב ואל תשברו את האמון בין שניכם – מפני שקשה לתקנו. הפכו את הסביבה הזוגית למקום בטוח בו ניתן להיות שבירים ורגישים לעיתים, דובבו את בן הזוג הסגור יותר והקפידו לתמוך.
8. קנאה
מה נעשה עם הקנאה ואיך נחיה בלעדיה? רובנו חווים מצב של העדר מוחלט של קנאה כחוסר אכפתיות של בן או בת הזוג ותחושה שלוקחים אותנו כמובן מאליו. מנגד שאלות חטטניות לגבי שמירה על קשר עם בני זוג לשעבר לדוגמה, יכולות לגרום לנו לחוש מחנק ותחושה שלא סומכים עלינו. החיפוש אחר הרגשת ביטחון בקשר יכול להוביל אותנו למקומות לא רצויים ואובססיביים, בהם אנחנו מאבדים משהו מעצמנו.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: