ריבוי מטלות הבית
כאשר שני בני זוג חיים יחד בתא משפחתי קטן, שמירה על סדר בבית היא פשוטה יחסית, שכן יש רק שני אנשים שצריך לדאוג לנקות ולסדר אחריהם. גם אם חילקתם את המטלות ביניכם וחלקן נפלו בין הכיסאות לא מדובר במשבר, כמו שכתוב בספר משלי פרק י' "על כל פשעים תכסה אהבה". הבעיה מתחילה כאשר נכנסים ילדים לתוך המערכת הזוגית, ולמרות שהאהבה לא נעלמת, נוספים אליה גורמים אחרים כמו רשימת מטלות שמתארכת משמעותית. כשרוב המטלות מתבצעות רק על ידי אחד מבני הזוג הדבר יכול לגרום לתחושות של תסכול שעלולות להעכיר את היחסים בין בני הזוג.
הדרך המומלצת לפתרון הבעיה הזו לפי דוקטור קרול אומל, פסיכילוגית מקליפורניה ומחברת הספר "נשואים באושר עם ילדים", היא לבקש עזרה ישירה מבני הזוג. לטענתה "נשים נוטות לחשוב שאם הן אומרות מה דורש טיפול, בן זוגן יתנדב לעשות זאת, אבל גברים מגיבים טוב יותר לבקשות ישירות מאשר לרמזים". בנוסף, על מנת לקבל את העזרה הרצויה בבית, כדאי לנהל שיחה כאשר שני בני הזוג רגועים ונינוחים, ומומלץ מאוד שלא לבצעה באמצע הלילה, כאשר התינוק ער או כשהוא בוכה ללא הרף. מלבד זאת, חשוב מכל לזכור להודות לצד השני על העזרה שלו ולהכיר בעובדה שזה לא עניין פעוט, מה שלא רק ייצור אווירה נעימה ורגועה יותר בבית, אלא גם יעודד את בני הזוג להיות פעילים יותר ואולי אפילו ליהנות מכך.
פגיעה באינטימיות
פסיכולוגים רבים טוענים שאינטימיות ותדירות קיום יחסי מין הן בין הגורמים שהכי משקפים את ההתנהלות הכללית במערכת היחסים. כאשר נוסף תינוק חדש לתא המשפחתי כמעט ואין זמן להשקיע בזוגיות, והאינטימיות נפגעת משום שבני הזוג כבר לא לבד ועליהם להשקיע זמן רב בטיפול בחבר החדש במשפחה שלא יכול לטפל בעצמו. בחודשים הראשונים לאחר הלידה תדירות יחסי המין יורדת, לרוב בגלל תשישות ומסיבות נוספות, כמו למשל חוסר ביטחון בקרב אימהות לאחר השינויים שגופן עבר במהלך ההריון ולאחר הלידה. אך אל חשש, לדעת רוב הפסיכולוגים בתוך שנתיים תחול התחדשות בחיי המין, אך מה עושים עד אז?
צריך לזכור שהדרכים לפריחה מחודשת של האינטימיות במערכת היחסים טמונות בכל אחד ואחת מכם. פרופסור פיליפ קוהאן, פסיכולוג ומנהל המכון לפיתוח אנושי מאוניברסיטת ברקלי קליפורניה, טוען ששיחה כנה על דברים שמעיקים עליכם בזמן ששניכם רגועים יכולה לחולל פלאים. פרפסור קוהאן ממליץ שהורים טריים ידאגו לחזור הביתה מוקדם ולהיות יותר פעילים בטיפול בתינוק, להעניק אחד לשנייה מתנות קטנות, כמו שוקולדים, להכין את המאכלים האהובים אחד על השנייה או לאפשר לבני הזוג לנוח ולעסוק בפעילות שהם אוהבים בלי להפריע להם. טיפ נוסף הוא לקבוע דייט רק לשניכם כך שתוכלו לבלות זמן ללא התינוק, ואם שניכם תרגישו מוכנים לכך, קפצו למיטה לאחר שתסיימו והחזירו לעצמכם את האינטימיות. התייחסו לערב הזה כמו מבצע צבאי חשוב; הזמינו בייביסיטר, קבעו מקום ללכת אליו, פלרטטו קצת במהלך הדייט והחזירו לעצמכם את הקסם ביחסים. אם ברצונכם להגדיל את תדירות קיום יחסי המין ביניכם, וודאו שהילדים ישנים והחדר או המיטה שלכם נקיים לחלוטין מצעצועים. זה לא נעים לדרוך על צעצוע ברגליים יחפות בדרך למיטה או להתכרבל במיטה ולחוש משהו מציק בגב - זה יכול להרוס את מצב הרוח.
התערבות מצד סבים וסבתות
בקרב מרבית בני הזוג, טרם כניסת הילדים למשפחה, להוריהם יש פחות נוכחות בחייהם הזוגיים, מה שמאפשר לבנות את הקן ולבסס את חיי האהבה המשותפים. כאשר לזוג נולדים ילדים ההתרגשות אצל הוריהם גוברת מעצם היותם סבים וסבתות ובשל כך נוכחותם מורגשת הרבה יותר; הביקורים שלהם יותר תכופים, יש גיחות מפתיעות ללא כל התראה והערות על איך לגדל את הילדים או לחנך אותם, מה שעלול להיות מעיק למדי. במצבים הללו מרבית ההורים הצעירים חשים חובה כלפי הוריהם ומתביישים להעיר להם על התנהגותם, מצב שגורם לתסכול ולוויכוחים בין בני הזוג כפועל יוצא.
הדרך לפתור את המצב הלא נעים הזה היא על ידי הצבת גבולות, ועליכם לזכור תמיד שמותר לכם לומר לא, גם להורים שלכם. אמרו זאת בנחמדות אך בנחרצות, למשל: "הוא כל כך בר מזל שיש לו סבא וסבתא כאלה אוהבים ודואגים, אבל היינו רוצים קצת יותר זמן להיות לבד". דוקטור גייל פיטרסון, מטפל משפחתי באוניברסיטת ברקלי קליפורניה, מדגיש שלכל אחד מבני הזוג יש את הזכות לבקש מבן הזוג השני לדבר עם הוריו כדי שיפחיתו את כמות הביקורים. דרך נוספת לפתור את הבעיה היא לבחור יומיים קבועים בשבוע שנוחים לכם ההורים הטריים בהם הסבא והסבתא יוכלו לבוא לבקר את הנכדים, ואם לא מסתדר הביקור באותו יום בשבוע, תמיד יש את האפשרות לדחות או להקדים אותו. באופן הזה הוריכם ירגישו שאתם מפנים זמן עבורם והם לא יפגעו, ולכם יהיה יותר זמן להיות לבד עם ילדיכם ואחד עם השנייה.
סגנונות הורות שונים
זוגיות היא דבר מורכב ללא כל ספק, ובה יש איחוד של שני עולמות שונים המנסים להביא לידי ביטוי כל אחד את חוויותיו ואת אופן חינוכו וגידולו. כל צד טוען במוצהר או שלא במוצהר שהערכים שאותם רכש בבית הוריו הם הבסיס שעל פיהם יש לנהוג, נושא שגורם ללא מעט חיכוכים ומריבות. לדוגמה קיים הורה שלדעתו יש להרים את התינוק בכל פעם שהוא מייבב או מרים את קולו משום שכך גידלו וחינכו אותו, ולעומתו ההורה השני עלול לטעון שאצלו במשפחה לא נוהגים כך משום שזהו הרגל מגונה שעם הזמן יהפוך את התינוק למפונק, ולשיטתו צריך לגשת אליו רק במידה והבכי מתגבר.
הפתרון שמציגים אנשי המקצוע ומטפלים זוגיים בסוגייה הזו, הוא ניהול שיחה על ההיסטוריה המשפחתית של בני הזוג עוד בטרם הגעת התינוק לאוויר העולם ואולי אף עוד קודם לכן. אולי התגובה הרגשנית של בן הזוג נובעת מרצון לפצות על מה שהוא לא קיבל מהוריו או להפך, ולכן מומלץ לדבר עם בן/בת הזוג שלכם ולשאול בנועם על חוויות הגידול שלהם, איך הוריהם טיפלו במקרים כאלה ואחרים הקשורים לדרך חינוכם. כך תוכלו להבין אחד את השנייה יותר, לתאם ציפיות ולפתור בעיות בדרך משותפת ומבינה לכשתעמדו במקרים כאלה ואחרים בעתיד. בנוסף, נסו לנסח לעצמכם מעין "חוקי גידול" עם הנושאים שהועלו ואת דרך הטיפול ששניכם החלטתם עליה ולדבוק בה במידת האפשר.
הגדלת ההוצאות
זוגות רבים זוכרים את הימים טרם הגעת ילדיהם למערכת הזוגית, בהם יכלו לחיות בנוחות עם שני משכורות, לצאת לחופשות ובה בעת לשים כסף בחיסכון. עם הרחבת התא המשפחתי, ההוצאות החודשיות גדלות והצריכה המשפחתית כמעט ומכפילה את עצמה. הרצון שלתינוק יהיה הכל גובר על ההגיון וכך מוצאים את עצמם זוגות רבים במסע קניות בלתי פוסק החל מתחילת ההריון, הכולל רכישת צעצועים, טיטולים, רהיטים, אביזרים לתינוק וכדומה. כעבור זמן מה רוב הזוגות חווים הלם קטן ממראה השורה התחתונה של חשבון הבנק שלהם, שמצביעה על הוצאות מאמירות שלא עומדות להתמעט בזמן הקרוב ויוצרות לא מעט מתח וויכוחים בין בני הזוג. אז איך ניתן לגדל ילדים מאושרים שיש להם (כמעט) הכל ועדיין לצמצם ולחסוך בהוצאות? הפתרון לשאלה הסבוכה הזו יכול להימצא באחת מהתשובות הבאות:
-
מחשבון הכנה ללידה – חשבו והעלו על כתב את המוצרים שתצטרכו לקנות לקראת הלידה הקרובה, חלקו את הרשימה לנושאים ופרטו אותה עד לרמת המחיר של כל מוצר. לחצו כאן והיכנסו למחשבון ההכנה ללידה שיעזור לכם לדעת מה העלות השנתית המשוערת בחיי תינוקכם.
-
יצירות ומשחקים – ספרים, משחקים ויצירות הם המזון של הנשמה וממלאים תפקיד חשוב במהלך חייו של ילדכם, אך אין צורך למלא בהם את כל החדר על מנת שהם יהיו מאושרים. לא קיימת חובה למלא את כל הספרייה בספרים או לרכוש חוברות צביעה בכסף רב, שכן תוכלו פשוט להדפיס להם דפי צביעה או להשמיע להם סיפור באמצעים דיגיטליים. דבר נוסף וחשוב לא פחות שצריך לדעת – ילדים שמחים על כל מתנה שהם מקבלים גם אם היא לא חדשה מהאריזה. שאלו בני משפחה, חברים או שכנים אם יש להם צעצועים, מיטת תינוק או בגדים שאין להם צורך בהם יותר וקבלו אותם מהם באהבה. זו לא בושה, אלא להיפך - אתם מתחדשים ועוזרים להם לפנות מקום לדברים חדשים.
-
מחשבון הוצאות חודשיות – אם עד היום לא חייתם בצורה כלכלית מחושבת, הרחבת המשפחה צריכה לעשות אצלכם שינוי משמעותי בדפוס ההתנהגות, ועליכם להישאר מפוקסים ולא להיכנס לבולמוס של קניות. רשימת הוצאות קבועות ומשתנות תוכל לעזור לכם לעבור את החודש בשלום, וכדי לעשות זאת, לחצו כאן והיכנסו למחשבון לכלכלת הבית ונהלו בעצמכם את משק הבית שלכם.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: