אחרי שראינו וחווינו כמה מערכות יחסים בחיים אנחנו יכולים להגיד לכם שרובנו, אם לא כולנו, חטאנו ברמה כזאת או אחרת ועברנו על כמה חוקים הנוגעים לדברים שאסור לנו לעשות רק כדי להרגיש אהובים ולשמור על הזוגיות שלנו. יכול להיות שבכלל לא היינו מודעים לכך, או שהיינו בטוחים שמדובר בפעולות נכונות שאף יועילו לנו וישפר את חיינו, אבל יש כמה דברים קיצוניים שאף אדם שנמצא במערכת יחסים לא צריך לעשות. אז איפה בעצם עובר הגבול? האם אנחנו באמת פועלים כדי לשמור על עצמנו ועל בני הזוג שלנו מאושרים או שאולי אנחנו בכלל פוגעים בסיכוי לכך? אלו הם 11 הדברים שאסור לכם לעשות רק כדי לחוש אהובים במערכת היחסים...
1. לשנות את המראה שלכם
אומרים שבני זוג נעשים דומים יותר אחד לשני ככל שהם חיים ביחד יותר ויותר שנים, במסגרת תהליך טבעי ואפילו רומנטי, אך מה שקורה לעיתים לפני כן באופן כפוי הוא שבני זוג מנסים לשנות אחד את מראהו של השני בעזרת עצות ודרישות שונות. אם אתם חווים הערות ובקשות חוזרות ונשנות מבן או בת הזוג במטרה לגרום לכם לשנות משהו במראה החיצוני שלכם, בין שמדובר על דרך הלבוש שלכם או המשקל שלכם, מדובר בסימן בעייתי. הצורך לשנות את מראהו של אדם אחר נובע במקרים רבים מתחושת בושה בבן הזוג, שמתבססת על רגש נחיתות שקיים באדם המעיר, או מחשש מלחיות עם אדם מושך שיכול לזכות בהתעניינות גם מאנשים אחרים. בשני המקרים המניעים מזיקים ומתבססים על ההשלכות והפחדים של צד אחד כלפי האחר. המוטיבציה לשינוי חיצוני חייבת להיות משהו שמגיע מרצון חופשי ויוזמה אישית ולא כדרך לרצות את הצד שמנגד במערכת היחסים.
2. להידמות לבן/בת זוג קודמים
לכל אהבה שהייתה לנו בחיים יש מקום של כבוד שלעיתים קשה לנו למחוק מהלב, והאמת היא שגם לא צריך. מה שבכל זאת כדאי להימנע ממנו זה לייצר השוואות מתסכלות בין בן הזוג הקודם לנוכחי, ובייחוד כאלו שעלולות להוביל לניסיון להידמות לאותו אדם. לרובנו זה מספיק קשה לדעת שהאדם שאנחנו אוהבים אהב בעבר אדם אחר, ואנחנו בהחלט לא זקוקים לתזכורות והשוואות בלתי פוסקות לאותו גרוש או אקס, או לרמזים שעלינו לנהוג כמותו. אם בן הזוג שלכם בחר לחיות אתכם, עליו להפנים שאתם מי שאתם ולא תחליף לאיש. אל תסכימו לחיות תחת צילה של אהבה קודמת והיו זהירים גם אם ההתעניינות במערכת היחסים שנגמרה מגיעה מיוזמתכם, מכיוון שהסקרנות שלכם עלולה להוביל אתכם לתחושת תחרות. הניחו לעבר להישאר במקומו וזכרו שיש סיבה שהוא לא חלק מההווה, ושאתם בעצמכם אנשים שמשתנים ומתפתחים.
3. לשנות את האופי שלכם
כדאי שנגיד זאת בבירור ומראש, לאנשים רבים לא לוקח זמן רב לאחר שלב ההתאהבות כדי להגיע לרגע בו הם מתחילים לבקש מהאדם היקר שלצדם לשנות משהו באופיו, מתוך מחשבה שכך הם יחושו פחות פגועים או ממורמרים. כאשר בן הזוג שלכם מבקש מכם להשתנות, נסו להסביר לו כי מדובר בסוג של מאזן ועל כל שינוי שהוא או היא מבקשים שתעשו, הם יהיו מחויבים לבצע את אותו גודל של שינוי בעצמם. המאזן הזה לא מתקיים מתוך נקמנות אלא מכיוון שלמסירות יש נטייה לשאוף להדדיות, ולכן כדאי לחשוב על בקשות מסוג זה פעמיים. אם אתם חיים לצד מישהו שמתעקש שתשנו את האופי וההתנהגות שלכם מעבר לגבול הנוחות שלכם, כנראה שהוא לא אוהב אתכם אלא את הפנטזיה של מי שהוא היה מעוניין שתהיו, ואין סיבה שתסכימו לכך.
4. לבצע את מטלות הבית לבדכם
בעידן הנוכחי מטלות הבית והאחריות על גידול הילדים מתחלקות שווה בשווה בין גברים לנשים. המשפט היפה הזה מעלה על פני אנשים רבים חיוך עקום, מפני שכולנו יודעים שהוא עדיין רחוק מלהיות מציאות מוחלטת. למרות השאיפה לשוויון מגדרי, המצב הקיים הוא שהתחומים הללו עדיין נופלים פעמים רבות על אחריות האישה. אנחנו מבינים שלכל אחד יש אילוצים ושעות עבודה שונות, אך כאשר הנטל נופל ברובו על אדם אחד, מערכת היחסים סופגת את התסכול שבכך ונעשית פחות מספקת ושמחה. אל תחושו שאתם מחויבים לעשות את רוב עבודות הבית כי בן הזוג שלכם מרוויח יותר מכם, כי הוא לא רגיל לבצע אותן או כי זה "התפקיד שלכן". אם בני זוג שלכם יבינו שהתחמקות מנטל עבודות הבית וגידול הילדים הוא רווח קצר מועד אך נזק ארוך ומתמשך לשביעות הרצון ממערכת היחסים, הם יפנימו שעליהם לשנות את חלוקת המטלות מרצונם.
5. לספוג זלזול ועקיצות
חלקנו חיים עם בן או בת זוג שאוהבים להתבדח ואפילו יכולים להיות קצת חסרי טאקט מפעם לפעם. כל עוד הדבר מעלה חיוך על פניכם ברוב הזמן, המצב שלכם בסדר. מה שאיננו תקין ועומד בניגוד לקלילות וצחוק משעשעים, הוא הערות עוקצניות ולעג שרק מופיעים במסווה של הומור ומקורם בצורך של בן הזוג להוריד לכם את הביטחון. אם יש מישהו שדואג לקנטר אתכם באופן קבוע וגם מול אנשים אחרים, רוב הסיכויים הם שהוא מאוים מכם וחש רגשי נחיתות. זה לא תירוץ מקובל להתנהגות שכזאת או סיבה לכך שאתם צריכים לספוג זאת.
6. להתרחק מקרובים וחברים
כאשר אנחנו מתחילים מערכת יחסים חדשה ומתמלאים בהתרגשות, אנחנו נוטים להזניח קצת את החברים והקרובים שנמצאים בסביבתנו. יש מי שממשיך בהתנהגות הפסולה הזו גם שנים לתוך מערכת היחסים ומתרחק מבני משפחה וחברים כדי להקדיש את כל כולו לזוגיות. לא רק שהדבר מטיל נטל עצום והרסני על מערכת היחסים הזוגית שהופכת להיות סגורה ומסוגרת, המנהג הזה הופך אותנו לאנשים שבריריים יותר שזהותם נסמכת על אדם אחד עיקרי. אם אתם חיים עם בן או בת זוג שאינם יכולים להבין שאתם זקוקים לעוד קשרים חברתיים ומשפחתיים, ושיש גם אנשים נוספים בחייכם שזקוקים לכם, אל תסכימו לכך. בן הזוג שלכם לא צריך לצפות שתתפקדו עבורו בתפקידים נוספים כמו אמא, אבא או חברה קרובה לדוגמה. גם אם לעיתים תחשבו שזה מאוד רומנטי שמישהו רוצה לבלות את כל הזמן הפנוי שלו לצדכם, הנזק שיגרם לכולם מהתנהלות שכזאת גובר על התועלת שבכך.
7. להיות תלויים בבני הזוג
אנשים מגיעים מרקעים ויכולות כלכליות שונות ומוצאים את עצמם לעיתים מפתחים תלות כספית בבן או בת הזוג, בין שמתוך מחשבה שיהיו אהובים יותר אם יפגינו חולשה ובין שהדבר נובע ממוסכמה חברתית או שיקולי נוחות. ברור שכאשר שני אנשים מנהלים בית משותף, המחשבה על הסתמכות כלכלית היא דבר נפוץ ואף הכרחי לפעמים, ובכל זאת המלצתנו אליכם היא שתמיד תעדיפו לשמור על העצמאות הכללית והכלכלית שלכם בתוך מערכת יחסים. אל תמהרו להפסיק לעבוד גם אם בן הזוג שלכם יכול ואף מעוניין לפרנס את שניכם, לא רק מכיוון שהדבר הכרחי לתחושת הערך והמשמעות שלכם, אלא מכיוון שתלות כלכלית יכולה להכניס לתוך מערכת היחסים שיקולים לא עניינים. אם אתם מסתדרים בכוחות עצמכם, אתם תדעו שהסיבה שאתם חיים עם בן או בת הזוג תלויה בסיבות ענייניות ולא בכאלה הקשורות לנוחות או פחד.
8. לחיות בחוסר אמון
אמון הוא הבסיס של מערכת היחסים, וברגע שהוא מופר קשה עד בלתי אפשרי לתקן את הנזק שנגרם מכך. חיים בזוגיות שיש בה חוסר אמון יכולים לנבוע הן מצד אדם חשדני במיוחד והן מצד אדם בוגדני במיוחד, ופעמים רבות האחד מזין את השני. היכולת לסמוך על אדם אחר תלויה בשני האנשים במערכת היחסים, אך אם חוסר האמון שלכם נוצר כתוצאה משקרים חוזרים ונשנים מצד בן הזוג ואי לקיחת אחריות, כדאי שתשאלו את עצמכם האם חיים בדאגה וחוסר יציבות מתמידים הם אלו שתרצו לחוות והאם אתם בוחרים בזה מפני שאתם מאמינים שכך מתנהלת בדרך כלל במערכת יחסים.
9. להפר את העקרונות שלכם
לכולנו יש מערכת ערכים ואמונות שאנחנו נושאים עמנו, ואם נצטרך לתת לכם טיפ מקדים בקשר לנושא זה, הוא יהיה שכדאי שתבחרו שותף או שותפה שכמה שיותר קרובים להשקפת העולם שלכם. אך גם אם תעשו זאת, אנשים אינם תאומי מחשבה, וטוב שכך, ואתם צפויים להאמין בדברים שונים ממה שבן הזוג שלכם מאמין בו. זה כמובן יכול לפעמים לעורר ויכוחים, תמיהות ואף ניסיונות רטוריים לשכנוע מצד שותפכם לחיים, אך קיימת נקודה בה הוא או היא יאלצו לסגת ולכבד את חופש המחשבה שלכם, גם אם הם לחלוטין אינם מסכים איתה. אם אתם חיים עם מישהו שמבקש מכם להצביע למפלגה שהוא אוהד או לאכול דבר שאינכם מעוניינים להכניס לגופכם בהתאם להשקפת עולמכם, אל תנסו להיענות ולרצות אותו רק כדי לשמור על מערכת היחסים ולחוש אהובים. הסכימו שלא להסכים ואפשרו לכל אחד להחזיק בדעות משלו.
10. לזנוח את התשוקות שלכם
זוגיות איננה תחליף לכלל התשוקות והחלומות ואיננה יכולה להיות מספקת כחוויה משמעותית בודדת בחייו של אדם. אם בן הזוג מבקש או רומז לכם לוותר על הדברים שמושכים ומסעירים אתכם בחיים, מלבדו, ואפילו אם אתם "מתנדבים" לעשות זאת בעצמכם, זו איננה הדרך לחוש אהובים. הפחד שלנו מהגשמה עצמית ומהמאמץ והפגיעה שעלולים להיות כרוכים בכך, מהווים תירוץ נפלא להרבה אנשים שנמצאים במערכות יחסים, לזנוח את התשוקות שלהם ו"להאשים" בכך את הזוגיות או בן הזוג. ייתכן שבן הזוג שלכם אכן מנסה להצר את צעדיכם ולמנוע מכם מלעסוק בדברים שגורמים לכם לחוש מלאי חיים ומסופקים, והשאלה החשובה היא למה אתם מאפשרים לו את זה והאם זה קשור כאמור לפחד שלכם מעצמכם?
11. לוותר על החלומות שלכם
הקרבות וויתורים הם חלק ממערכת יחסים, אך כשמדובר בחלומות שחשובים לכם ושעליהם אתם מפנטזים במשך שנים, זוגיות איננה יכולה להיות הכלי שמנפץ אותם. אל תחיו עם בן או בת זוג שמבקשים מכם לבחור בין חלום חשוב למערכת היחסים, בייחוד אם הסיבה שהם לא רוצים שתעשו זאת נובעת מפחד לאבד אתכם. אם הוויתורים שאתם עושים בזוגיות גורמים לכם ליותר תחושת נזק ותסכול מאשר לתועלת, התוצאה תהיה מערכת יחסים פגועה ומלאת התנגדויות. רק זכרו שכאשר אתם יוצאים לרדוף אחר החלומות שלכם, תצטרכו להעניק את אותם פרגון, תמיכה ושחרור גם לחלומות של הצד השני.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: