1. "אל תגרמו לנו להרוויח את האמון שלכם בכוח"
אחד הדברים המתסכלים ביותר עבור מתבגרים זה העובדה שהם צריכים לדווח להוריהם על מצבם כל כמה דקות בכל פעם שהם עושים משהו מחוץ לבית. זה גורם להם להרגיש שההורים לא סומכים עליהם, למרות שאולי אתם אומרים להם דברים הפוכים. אם אתם כבר עושים את המאמץ ורוצים להראות לילדיכם שאתם סומכים עליהם, אל תנהגו אחרת ממה שאתם אומרים. כשלא תדרשו דיווח קבוע ותדיר על מה שהם עושים, ילדיכם ירגישו שאתם סומכים עליהם וגם שהם יכולים לדבר אתכם בכנות ולא לשקר כדי להתחמק מדיווחים מעיקים.
2. "תגובות מוגזמות רק גורמות לנו להיסגר בפניכם"
אתם תמיד אומרים שאתם רוצים שילדיכם ייגשו אליכם כשיש להם בעיה, אבל כשהם עושים את זה, לרוב אתם תגזימו בתגובה גם אם מדובר במשהו קטן יחסית. אם אתם רוצים שבני העשרה שלכם ימשיכו לחלוק אתכם דברים, אל תתחילו לצעוק ברגע שהם מסיימים משפט אחד. אם למשל הם נכשלו בבחינה, תנו להם להסביר למה זה קרה, איך הילדים האחרים הצליחו או נכשלו ומה הם מתכוונים לעשות כדי להשתפר בפעם הבאה. כשהמתבגרים שלכם באים אליכם עם בעיה זה משום שהם סומכים עליכם שתעזרו להם כהורים ולא כדי לשמוע דברים שליליים שהם כבר חשבו עליהם בעצמם. עזרו להם כאשר תוכלו כדי שירגישו בנוח לגשת אליכם בעתיד ואל תגיבו בחומרה בכל פעם.
3. "קבלו את העובדה שנתנסה בדברים שונים, זה טבעי"
תקופת ההתבגרות מביאה איתה הרבה "פעמים ראשונות", וזה מה שגורם לנערים ונערות להתפתח בסופו של דבר לבני אדם בוגרים. הם יודעים שאתם לא אוהבים את זה, אבל טבעי שהם ירצו לנסות דברים ולמתוח את הגבולות שלהם ולפעמים גם את שלכם. מה שחשוב שתזכרו זה שהרבה פעמים הם יסתפקו בפעם ראשונה בלבד ולא יהפכו כל חוויה להרגל. כל עוד המתבגרים שלכם לא מהווים סכנה לעצמם או לאחרים בפעולות שלהם, פשוט קבלו את העובדה שהם יעשו כמה דברים שאתם לא תמיד תאהבו. כהורים אתם אלו שצריכים לתת להם עצות נכונות לפני התקופה הזו או במהלכה, אבל בסופו של דבר הטעויות שלהם הן אלו שגורמות להם ללמוד על החיים ועל עצמם וזה הגיל שבו הם יעשו הרבה כאלו.
4. "תנו לנו מטלות ביתיות"
זה אולי נשמע לא אופייני למתבגרים מפני שהם מזעיפים פנים לאור כל מטלה בבית שעליהם לבצע, אך חשוב שהם ידעו לעשות גם אותן. אתם ודאי מכירים אנשים שמתלוננים על כך שההורים שלהם לא לימדו אותם דבר, וילדיכם בטח לא רוצים להיות כאלה. תנו להם לקחת חלק בתחזוקה של הבית כדי שילמדו איך להתנהל בעתיד בתחומים השונים הללו, גם כשלא תהיו לידם כדי להדריך אותם. התפקיד שלכם כהורים הוא ללמד את ילדיכם להסתדר בעולם, ולמרות שהם יתנגדו לכך הרבה פעמים, חשוב שתיתנו להם לעשות מטלות שונות ברחבי הבית.
5. "אל תזלזלו בחלומות שלנו"
בתקופת ההתבגרות בני העשרה מנסים לגבש את האנשים שהם יהיו ואת מה שיעשו בחייהם, והרבה פעמים זה גורם להם לחשוב על דברים שנראים לכם, ההורים, דמיוניים ובלתי אפשריים. כשזה קורה, אל תפסלו את הרעיונות שלהם על הסף, שכן זה רק יגרום להם לנטור לכם טינה. אם תנסו להכניס את ילדיכם לקופסה שאתם חושבים שתתאים להם, זה לא יעזור להם להתפתח כמו שהם צריכים. אם ילדיכם המתבגרים חולקים אתכם חלומות שיש להם, תשמחו שיש משהו שמעורר בהם תשוקת חיים וחדווה, גם אם זה מרתיע אתכם. אתם אולי תחשבו שזו טעות, אבל בסופו של דבר החיים של ילדיכם שייכים להם ומה שהם יזכרו זה אם נתתם להם תמיכה או לא ולאו דווקא החלום המשוגע שהיה להם.
6. "אתם ההורים ולא החברים הכי טובים שלנו"
הרבה הורים מנסים להפוך לחברים של הילדים המתבגרים שלהם בכל מחיר, גם אם זה אומר לעשות עמם דברים שהם לא צריכים לעשות, כמו לחלוק איתם אלכוהול כדי לקרב ביניהם. זה אולי נראה מפתה לעשות את זה אבל יש לבני העשרה שלכם מספיק חברים והם לא צריכים להוסיף עוד שניים לרשימה הזו. אתם אלו שאמורים לתת להם הדרכה שהם אינם יכולים לקבל בשום מקום אחר, ואם תשחקו את תפקיד החברים, ילדיכם לא יוכלו ללמוד את מה שהם צריכים וגם לכבד אתכם כדמויות סמכותיות.
7. "אל תקבעו לנו חוקים באופן אקראי"
תקופת ההתבגרות היא מבלבלת מספיק ונערים לא צריכים שיוסיפו להם דברים שרק יגרמו ליותר בלבול, כמו התנהגות לא אחידה של הוריהם. כשאתם קובעים לילדיכם חוקים אקראיים ומנסים להשליט סדר בצורה לא מאורגנת, הם רק יפתחו כעס ובמיוחד הרבה תסכולים כלפיכם. אם אתם רוצים שהמתבגרים שלכם ינהגו לפי כללים מסוימים, תקבעו כמה כאלו מראש ודברו איתם ועם אחיהם כדי להבהיר אותם. כאשר כל יושבי הבית ידעו את הכללים מראש, ילדיכם ידעו מה אתם מצפים מהם ולא ירגישו שכל פעולה שלהם גורמת לכם להמציא חוקים בכל זמן שנוח לכם ובלי הצדקה.
8. "אל תסיקו מסקנות על החברים שלנו בלי סיבה"
אנו כהורים יודעים כמה חשוב שתהיה תמיכה של חברים בחיים, במיוחד כשאנחנו שומרים על חברויות במשך שנים. חשוב שתבינו שלחברים של נערים ונערות מתבגרים יש משמעות גדולה בחייהם ואתם לא יכולים להסיק לגביהם מסקנות ולאסור עליהם להיפגש עמם. אם אתם רואים חבר של ילדיכם עם עגיל באף או לבוש בצורה לא שגרתית, אל תחשבו שיש לו השפעה שלילית רק בגלל שהוא בוחר לעשות את זה. זה יגרום למתבגרים להתרחק מכם ולהתקרב אליהם יותר. אם אתם רוצים להרגיע את עצמכם ולראות מי החברים של ילדיכם, תגרמו להם להרגיש רצויים בבית ככה שתוכלו להכיר אותם בעצמכם ולהבין מה מחבר ביניהם. אם תראו שיש לחברים מסוימים השפעה שלילית על הילדים המתבגרים שלכם, נסו לדבר איתם על זה בצורה נעימה ולא ביקורתית כדי למנוע מצבים לא רצויים, ותסמכו שהחינוך שנתתם להם יאפשר להם לעשות בחירות נכונות אם הם ייכנסו למצבים שכאלה עם החברים שלהם.
9. "אל תאסרו עלינו לעשות דברים מהנים רק כי אתם חוששים מהתוצאות"
אם יש משהו שמתבגרים אוהבים לעשות זה להיפגש עם חברים שלהם ולעשות יחד דברים מהנים שהורים לא תמיד אוהבים. אם תאסרו עליהם לעשות את הדברים שהם אוהבים, ילדיכם ימצאו דרך אחרת לעסוק בהם בלי הידיעה שלכם ובלי לבקש מכם רשות. אם אתם פוחדים שילדיכם המתבגרים עלולים להיקלע לצרות, אל תאסרו עליהם לעשות כל דבר, אלא תנו להם הדרכה מה לעשות במצבים כאלו. אם ילדיכם יוצאים לטיול עם חברים למשל ועומדים לישון כמה ימים מחוץ לבית, הדריכו אותם להיות זהירים במקומות בהם ישהו, כמו מסיבות למשל, בהן לא כדאי להוריד את העיניים מהמשקה או להיכנס לרכב עם נהג ששתה. גם אם הם יגלגלו את העיניים כשתתנו להם את העצות האלה, המילים יישארו עם ילדיכם ויהיה להן כוח חזק יותר מאיסורים גורפים.
10. "אל תקפצו תמיד למסקנה הכי גרועה"
מתבגרים עוברים הרבה דברים בתקופה הזו מבחינה חברתית, אישית, חינוכית ובעצם כל תחום אחר בחיים. כשמוסיפים לזה הורמונים משתוללים מקבלים שינויים בהתנהגות שקשה להורים להבין. יכול להיות שרגע אחד ילדיכם יהיו שמחים וברגע השני הם יהפכו לעצבנים בגלל מחשבה שעברה בראשם, וכאשר זה קורה, אל תקפצו תמיד למסקנה הכי גרועה שיש כמו שימוש בסמים או משהו בסגנון. שינויים בהתנהגות הם חלק גדול מהתקופה הזו וכדי לעבור אותה בשלום, אל תמלאו את הראש שלכם במחשבות שליליות כל הזמן.
11. "אם אתם רוצים לשאול אותנו משהו, אל תעשו את זה כמו תחקיר"
נערים ונערות בגיל ההתבגרות אוהבים לשמור כמה דברים לעצמם והם לא יספרו לכם כל דבר קטן שעובר עליהם. אם אתם מרגישים שבני העשרה בביתכם לא מדברים אתכם מספיק, אל תעשו להם "תחקירים" עם אינסוף שאלות כדי לברר את מה שאתם רוצים, פשוט משום שזה לא יעזור לגרום להם לדבר. דברו עמם כמו שאתם מדברים עם אנשים אחרים וכאשר הם ירגישו בנוח, ילדיכם יוכלו לספר לכם על מה הם חושבים. תתחילו איתם שיחות בצורה נעימה ומדי פעם תשאלו דברים על מה שהם חולקים עמכם. שיחות בסגנון של חקירה משפטית לא יובילו לשום מקום וילדיכם יוכלו לחלוק אתכם דברים רק כשהם ירגישו בנוח, וזה תלוי בכם.
גיל ההתבגרות בהחלט מהווה תקופה מאתגרת עבור כל הנוגעים בדבר, הורים ומתבגרים כאחד. בדיוק בגלל זה חשוב לראות לפעמים דברים גם מנקודת מבטם של ילדיכם כדי להפוך את השנים הללו לרגועות ונעימות יותר עבור כולם. אל תשכחו שפעם גם אתם הייתם מתבגרים וכל מה שרציתם זה שהוריכם יבינו אתכם ויתנהגו אליכם בהתאם. זכרו זאת כשאתם מתנהלים מול בני הנוער בביתכם ותוכלו להיות בטוחים שיהיו שינויים חיוביים עבור כולם.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: