1. אל תחפשו בעיות כי בסופו של דבר תמצאו אותן
זה מדהים כמה מילים קטנות יכולות להשפיע עלינו, ואני לא אשכח כיצד סבתי אמרה לי פעם שאדם שמחפש אבק בפינות נסתרות ימצא אותו ויתמקד רק עליו. בדרכה המתוקה היא ניסתה לומר לי שאם אחפש בעיות אצל בן זוגי ודאי אמצא כאלו, והן עלולות להפוך להיות הדבר העיקרי שאראה בו. זה הבהיר לי שאף אדם אינו מושלם ולכולנו יש פינות נסתרות ופגומות שלא היינו רוצים שאחרים יגרמו לנו להרגיש שהן הדבר העיקרי באופיינו.
2. למילה טובה אין מחיר
סבי וסבתי היו מסתכלים זה על זו מחויכים לעתים בעודם לוחשים דברים שהיו מיועדים רק לאוזניהם. היא תמיד הייתה אומרת לי שלמעשים יש חשיבות מכרעת, אך מילים לעולם לא מזיקות וזה מה שראיתי כל פעם מחדש כשהם הסתודדו להם זה לצד זו. בזכות המעשה הקטן הזה למדתי שצריך להגיד לעתים מילים טובות לבני הזוג שלנו כדי להזכיר להם את החשיבות שיש להם בחיינו ושאנחנו לא לוקחים אותם ואת המעשים שלהם כמשהו מובן מאליו.
3. לפעמים המילים שאומרים לא חשובות, אלא הדרך שבה מבטאים אותן
כשהייתי רואה את סבי וסבתי מתווכחים על דבר מה, הייתי מתפלאת מהאופי הרגוע של השיחות ביניהם, גם כשהיה מדובר בריב על נושאים שהיו עלולים לגרום לאחרים לצעוק ולחוש תסכול עז. כששאלתי אותה כיצד הם עושים זאת היא פשוט ענתה "אנחנו מיומנים", והבהירה לי שבני אדם הם יצורים רגישים מאוד וגם כשזה לא נראה כך, הם מושפעים מהאופן בו דברים נאמרים. כאשר אומרים משהו, חשוב לשים לב לטון הדיבור, שכן הוא משליך רבות על אופן המסירה והקבלה של מילים ויכול לבנות או להרוס רגע מסוים. שום מילה טובה לא תעזור אם היא לא באה ממקום אמיתי ונאמרת בטון צונן ולא אכפתי.
4. הפתיעו את בני הזוג עם ארוחה חמה
סבתי האהובה לימדה אותי לבשל ולא שכחה להנחיל לי מחכמתה גם תוך כדי ערבוב של סירים מהבילים. היא השקיעה מדי שבוע בהכנת ארוחות חמות לסבי וסיפרה לי שחשוב לה שהוא ירגיש מוערך, כאשר עם כל ביס הוא יכול גם לטעום את ההשקעה והאהבה שהיא רכשה לו. בדרכה המרומזת היא גרמה לי להבין כמה זה נחמד לחזור הביתה לארוחה חמה שבני הזוג הכינו עבורנו ולהיפך. גם אם רובנו לא מומחים בבישול, זה נחמד להפתיע את החצי השני שלנו בארוחה מושקעת מדי פעם כדי שירגיש שמישהו אוהב ומעריך אותו מספיק כדי להקדיש לו מזמנו ומרצו.
5. כבדו את הצד השני גם כשזה קשה
סבתי שמעה לא פעם על הוויכוחים שהיו בין הוריי כאשר אמי התוודתה בפניה שהם גלשו לפסים לא נעימים ופלטו מילים שהיה עדיף שלא יצאו לאוויר. היא מעולם לא גערה בה, אלא רק שאלה כיצד זה גרם לה להרגיש שהגבר עמו קשרה את חייה דיבר עמה בצורה הזו. ההבעה על פניה של אמי אמרה הכל. בשאלה הפשוטה הזו סבתי הבהירה לה, וגם לי, שיש דרך נכונה לריב ואף פעם לא צריך לרדת לפסים אישיים ולהתנהג בחוסר כבוד. חשוב לשמור על כבוד הדדי בכל מצב, במיוחד כשזה קשה, ופני הדברים יראו אחרת לחלוטין בעקבות זאת.
6. אסור לזלזל בחשיבות של מגע, גם זה הקטן ביותר
כשאני ואחיי היינו קטנים, סבתי הייתה מעבירה את ידה בשערנו בעדינות ואני לא שוכחת את המגע הזה עד היום. היא הייתה עושה אותו דבר עם סבי וגם אחרי מאות פעמים, הוא היה מחייך מתחת לשפם ונוצר את הרגע. גם כשהם כעסו, היא לא ויתרה על המנהג הזה וכששאלתי אותה מדוע, היא אמרה שגם המגע הקטן ביותר מראה רבות. מעשה קטן של מגע וחיבה כשלא מצפים לכך אוצר בתוכו אמירות רבות ואסור לוותר על ליטופים קטנים מסוג זה כדי להמחיש את הרגשות שלנו כלפי בני זוגנו.
7. אם מדליקים גפרור, חשוב לבדוק שאין מכל דלק באזור
לזוגות רבים יש ריבים בוערים, וגם סבי וסבתי היקרים חוו ויכוחים סוערים במהלך שנותיהם יחד. עם הזמן הם למדו איך לתקשר טוב יותר זה עם זו וגם איך לריב, והיא לא שכחה להזכיר לי תמיד לבדוק מה החלק שלי בכל דיון וויכוח, כדי שאם אני "פותחת חזית" אדע לבדוק שחומר הבעירה לא נמצא בידיי, שכן הכל יכול לחזור אליי גרוע פי כמה. כך הבנתי שלא משנה מי מתחיל בדיון או ריב, חשוב שיבדוק מה החלק שלו בבעיה והאם היא לא תחמיר פי כמה על ידי ריבים כאלו.
8. חיי המין בנישואין הם לא תחרות
את העצה הזו שמעתי מאמי, שכן סבתי תמיד הייתה נבוכה לדבר עם נכדיה על ענייני מין. כשאמי נישאה לאבי, סבתי אמרה לה את המשפט הפשוט הזה והסבירה לה שבחיי המין אף פעם אין חלוקה שווה. לעתים אנחנו יוזמים יותר ולעתים בני זוגנו הם אלו שעושים את המאמץ ברגעים אינטימיים. אין להיעלב אם אתם מרגישים לפעמים שהחלק הארי בחיי המיטה תלוי בכם, שכן זה עולם דינמי ומשתנה ולא ניתן לצפות ליחס שווה בכל עת כאשר החיים עמוסים במטלות רבות ולא תמיד יש לבני זוגנו את האנרגיות המרביות שלהם.
9. אל תמהרו לעשות דברים בלהט הרגע
כשסבתי הייתה שומעת על ריבים בחיי הנישואים של הילדים של חברותיה היא תמיד הייתה מהנהנת בראשה ואומרת שגם אחרי החתונה, אנשים רבים מתעקשים לחיות כמו רווקים ולא זוכרים שיש מישהו שהולך לצדם ומושפע מהחלטותיהם. היא הזכירה זאת לאמי בכל התלבטות על החלטה שהיא העלתה בפניה ואמרה לה לזכור שכעת כבר לא ניתן לעשות החלטות בלהט הרגע. יש לתת לעצמך לפחות יום לפני ש"הולכים על משהו" ולכל הפחות לשתף את בני הזוג בלבטים שלכם. אם זה חשוב לכם מספיק, תמצאו את הדרך המשותפת לעשות זאת יחד, אבל אל תוציאו אותם מהחלטתכם ותעשו דברים מהותיים בלעדיהם.
10. אל תניחו שהצד השני יודע על מה אתם חושבים
קשה לי לאמוד כמה סיפורים של חברים שמעתי על כך שבני זוגם לא השכילו לנחש את שעל ליבם והם בתורם נעלבו מכך עמוקות. לפי דעתה של סבתי זה תמיד היה מגוחך לחשוב שאדם אחר אמור לקרוא את המחשבות שלנו ולפעול על פי המידע הזה, אחרת אוי ואבוי לו. היא תמיד ייעצה לי לבטא את מה שאני צריכה ולא לצפות שבעלי, שגם ראשו ולבו עמוסים במחשבות ורגשות, ינחש מה עובר עליי. לאף אחד מאיתנו אין כוחות על ויכולת לקרוא מחשבות, והדרך היחידה שבני זוגנו ידעו מה אנחנו רוצים וחושבים היא אם נאמר להם זאת.
11. אל תתלו את הכביסה המלוכלכת שלכם בחוץ
את העצה הזו סבתות מנחילות לבנותיהן ונכדותיהן כבר עשרות שנים, וכשסבתי אמרה לי אותה אני מודה שלא לקחתי אותה ברצינות, אך היום אני מבינה את טעותי. כיום, בעידן של מדיה חברתית שבו אנשים רבים שוטחים את רגשותיהם ומחשבותיהם על מסך המחשב, גם דברים שליליים נכתבים כלאחר יד. סבתי תמיד ייעצה לי לפתור בעיות בזוגיות ביני ובין בעלי ולא לפרסם אותן בפומבי. "אם את רוצה לשתף חברה טובה, עשי זאת, אך אל תשכחי שמילים יכולות להגיע רחוק, ובסופו של דבר גם לבעלך" היא ייעצה לי. זה אמנם מפתה להתלונן באוזניי אחרים, במיוחד אם עוטים על כך גלימה של הומור כפי שנהוג לעשות ברשתות חברתיות, אבל תלונות ובעיות בזוגיות חשוב לפתור בתוך הבית ופרסום הדברים רק עלול להזיק ליחסים.
12. אם אתם לא מצליחים להסכים על משהו, פשוט תקשיבו זה לזו
לסבי וסבתי היו חילוקי דעות, כפי שיש לכל זוג, אך בסופו של יום הם תמיד הסכימו שלא להסכים על מנת לשמור על יחסים טובים. היא נהגה לומר לי שטעות נפוצה שאנשים עושים היא הניסיון לשנות את בני זוגם כך שיתאימו לתבנית ולדעות שנמצאים בראשם, וזה רק מתכון לצרות. היא ייעצה לי להשכיל ולדעת מתי להפסיק דיונים שהולכים סחור סחור ופשוט להקשיב לצד השני. דיונים על השקפות עולם שונות נגמרים טוב רק לעתים נדירות, וכדי למנוע ריבים מיותרים כל מה שצריך לעשות הוא להקשיב אחד לשני ולהבין שהדעות לא תמיד יכולות להיות זהות וזה בסדר. השוני הוא מה שמוסיף עניין לנישואים בסופו של יום, ועלינו ללמוד לקבל את בני זוגנו כפי שהם ולא לריב איתם עד להסכמה מלאה.
13. פנו זמן, אפילו מעט ממנו, כדי לבלות יחד
מי לא מכיר את העומס והקושי לתמרן בין חיי משפחה, עבודה, חברה ועוד שלל עיסוקים נוספים, שלעתים מונעים מאתנו לבלות עם האדם היקר לנו מכל? סבתי תמיד אמרה שאין דבר כזה שאין דבר כזה, ואם רוצים אפשר לפנות זמן לזוגיות ולהשקיע בה אפילו חצי שעה. היא נהגה לומר לי שיציאה משותפת לא חייבת להיות ארוחת ערב במסעדה, סרט או כל פעילות אחרת שקשורה בהוצאת כספית. "תלכו לטיול בפארק, הליכה רגועה או פשוט תשבו על הספה יחדיו, בלי שום דבר מסביב, ודברו זה עם זו". המילים האלו מלוות אותי בכל מקום ומזכירות לי כמה חשוב לפנות אפילו שעות ספורות בשבוע עבור בני הזוג והזוגיות שלנו כדי לשמור על קשר ותקשורת ולהתחזק עם השנים יחדיו.
14. בנו תכנית כלכלית ביחד
סבתי גילתה לי שאחד האתגרים הגדולים ביותר שהיא וסבי ניצבו בפניו היה ארגון ההוצאות וענייני הכספים של הבית. סבתי תמיד עבדה והרגישה שחשוב לה לתרום לכלכלת הבית גם מכספה, לא משנה איזה סכום. היא הבהירה לי שחשוב לתכנן הוצאות ולחשוב יחד כיצד משקיעים את הכספים שנכנסים למשק הבית ואילו סכומים להקצות להוצאות אישיות. היא המליצה לי לא לבזבז כסף על פריטים שלא מחזיקים מעמד זמן רב, אלא לחסוך מעט ולקנות פריטים איכותיים שאני אוכל להשתמש בהם לאורך שנים, ולייעץ לבעלי שיעשה את אותו הדבר כדי שלא נרגיש שמא אנחנו מוותרים על דברים שחשובים לנו ורק עושים הקרבות כל הזמן.
אומרים שאין חכם כבעל ניסיון, והמילים שסבתי היקרה הנחילה לי במהלך שנות נישואיה לסבי בהחלט נבעו מחכמה רבת שנים. לאחר שצפיתי בזוג האהוב שחווה עליות ומורדות, ובעיקר הפגין הרבה אהבה וכבוד הדדי, ידעתי שמילותיה של סבתי ילוו אותי בכל צעד ושעל, ולשמחתי הן מוכיחות את עצמן כנכונות מדי יום. אז אם גם אתם רוצים לשפר את חיי הנישואים שלכם, פשוט זכרו את חכמתה של סבתא ותראו שהזוגיות שלכם תתחיל לפרוח במהירות רבה!
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: