1. "בגילך אני הייתי מוצלח מאוד"
בעיניי הילדים שלנו, בייחוד אלו שמתחת לגיל שש, אנחנו לא נתפסים רק כהורים אלא כישויות כל יכולות, והם מעריצים אותנו ללא תנאי. בשל כך ילדינו שמים דגש על כל דבר שיוצא מפינו וכל משפט הוא בעל חשיבות עמוקה בעיניהם והשפעה לא רק על יחסיהם איתנו ההורים, אלא גם על יחסיהם עם הסובבים אותם. כאשר אתם מדברים על ההישגים שלכם כילדים, זה עלול לגרום לילדכם לפתח יצר תחרותי מוגזם ולא בריא שיגרום להם לרצות להוכיח את עצמם כל הזמן על מנת להרגיש טוב עם מי ומה שהם.
הבעיה מחריפה אף יותר בבגרות, כאשר ילדיכם הופכים להיות אנשים שמנסים להגיע לכמה שיותר הישגים על מנת להרשים אחרים ולא עבור עצמם. הימנעו מלומר משפטים על ההישגים שלכם ומלהשוות את ילדכם אליכם בשלבים שונים בחיים, ובמקום זאת עזרו להם לטפח את הזהות שלהם על ידי שיבוח של ההישגים שלהם בזכות עצמם ולא בהשוואה אליכם.
2. "אל תגרום/תגרמי לי להתבייש בך"
לעתים קשה לגרום לילדים להתנהג בצורה טובה כאשר הם בוחנים את הגבולות שלהם ונוהגים בצורה בעייתית, ופעמים רבות הורים משתמשים בשיטת "המקל והגזר" כדי לתגמל את ילדיהם על התנהגות טובה או להענישם על התנהגות לא ראויה. לרוב זה עובד, אך כאשר משתמשים במשפטים קיצוניים כגון "אל תגרום/תגרמי לי להתבייש בך", זה עלול לערער את הביטחון של הילד ואת יכולתו להבדיל בין ביקורת בונה לבין תשבחות.
כאשר ילדים שומעים את המשפט הזה לעתים תכופות מדי הם ינסו לקבל אישורים מהסביבה שלהם על כך שהם מתנהגים בסדר, מה שעלול להזיק להם במיוחד במערכות יחסים זוגיות, בהן הם יהיו חסרי ביטחון ולא ידעו להתמודד עם מצבים בעייתיים. אם ברצונכם לחנך את ילדיכם כהלכה, הימנעו מאמירה של משפטים קיצוניים כמו זה שהוזכר והשתדלו לשמור על קו אחיד ומתון בכל הנוגע לתגמול על התנהגות טובה וענישה על מעשים בעייתיים.
3. "אני מבטיחה/ה שהשנה נצא לחופשה"
המשפט הזה הוא דוגמה טובה להבטחות שווא שאנו מפריחים לעיתים ללא גיבוי. אנחנו אולי שוכחים את חלק מהדברים שאנחנו מבטיחים לילדינו, אך הם זוכרים אותם היטב ועלולים להתאכזב בכל פעם מחדש כאשר לא יקבלו את מה שציפו לו כל כך. מלבד האכזבה, תקוות השווא הללו עלולות לגרום להם לפתח בעיות אמון באנשים אחרים, בייחוד כאלו שיש להם עמדת סמכות עליהם בבגרותם. כדי להימנע מכך, לעולם אל תבטיחו דברים גדולים כמו חופשה, שאתם לא בטוחים שהם יצאו לפועל. אז מה כן ניתן לעשות?
השתדלו להבטיח לילדיכם דברים לטווח הקצר או לסייג את אלו שבטווח הארוך. אם אתם רואים שאינכם יכולים לבצע את מה שתכננתם, חפשו חלופה להבטחה והסבירו לילד במילים שהוא יבין מדוע התכניות לא יצאו לפועל כפי שהבטחתם. אל תתנו למועד ההבטחה לחלוף מבלי להתייחס אליו כיוון שילדכם יזכור זאת ויתאכזב הן מהפרת האמון והן מההתעלמות שלכם ממה שהבטחתם. במקום, דונו איתו על השינויים כדי שיהיה מוכן אליהם מראש.
4. "את/ה לא תגדל/י להיות חזק/ה אם לא תסיים/תסיימי את הארוחה"
הורים רבים וודאי מהנהנים בהסכמה לקריאת המשפט הזה, שכן רבים מאתנו אומרים אותו לפחות פעם ביום, אם לא יותר. הכוונה מאחוריו היא טובה, שכן כל הורה מעוניין שילדו יקבל את כל רכיבי התזונה הנחוצים לו, גם אם לשם כך עליו יהיה להגיד משפטים נחרצים שכאלו. עם זאת זה עלול לגרום לבעיות, שכן דימויים שליליים סביב אוכל מתפתחים כבר מגיל קטן, ואם נשריש בילדנו חששות לגביי אכילה או אי אכילה של מזונות מסוימים, זה עלול להזיק להם בעתיד.
במקום לשים דגש על אכילה של כל המנה שלפניו, הסבירו לילדכם את התועלות הבריאותיות של הרכיבים השונים של המזון אותו הוא אוכל ואל תהפכו את הארוחה לעניין של חיים או מוות, אלא לחוויה מהנה ומלמדת עבורו.
5. "הילדים האחרים הצליחו יותר ממך במבחן הזה"
כפי שהשוואה של הילדים למבוגרים עלולה להזיק להם, כך גם השוואה שלהם לחבריהם או אחיהם. היא עלולה ליצור אצלם ראיית עולם מעוותת לפיה ילדים בגילם הם לא חברים אלא מתחרים שעליהם לנצח בכל עת, מה שיפריע להם לפתח קשרים משמעותיים בילדותם ובגרותם. לא רק שזה יגרום להם לבעיות בהתפתחות החברתית, אלא גם ישפיע על הדרך שבה אחרים תופסים אותם, כאנשים תחרותיים שלא נעים לשהות במחיצתם.
במקום להשוות את ילדיכם לילדים אחרים, שבחו אותם על ההישגים שלהם ללא השוואות לא נחוצות, ואם אתם חוששים שהם חלשים בתחום מסוים, דברו איתם ותכננו דרך שבה יוכלו להתחזק ולשפר את ההישגים שלהם בצורה שמתאימה להם ובלי קשר להישגים של אחרים.
6. "אם תעשה/תעשי את זה בשבילי, אני אוהב אותך תמיד"
הבעייתיות במשפט הזה לא דורשת הסברים רבים, שכן התניה של אהבת הורה במעשים של ילדיו היא שגויה מיסודה. כל הורה אמור לגרום לילדיו להרגיש שהם נאהבים ללא תנאים ואסור בתכלית האיסור להגיד משפטים שטוענים אחרת. אמנם המשפט הזה נשמע כהצהרה שהיא רק חצי רצינית ורבים אומרים אותו בהומור, אך הוא בעצם גורם לילדים להרגיש שהחיבה של הוריהם כלפיהם תלויה בהתנהגות שלהם ועלולה להתערער כאשר הם נוהגים בדרך שלא נושאת חן בעיניהם.
יש לכך השלכה עצומה על מערכות היחסים של ילדים כאשר הם גדלים, והם עלולים להרגיש שהם עומדים על קרקע רעועה עם אנשים אחרים, ואף להרחיק אותם מהם על מנת לא להיפגע. בנוסף, הם עלולים לבטל את עצמם בפניי אחרים כדי לספק את מבוקשם על חשבונם, מה שיגרום להם לצאת מופסדים מבחינה רגשית כל פעם מחדש. אם אתם רוצים לבקש משהו מילדיכם, עשו זאת בלי התניה של רגש וכאשר אתם אומרים להם שאתם אוהבים אותם עשו זאת בלי תוספות של בקשות. תגרמו להם להבין שאהבתכם היא נצחית ולא תלויה בתנאים או סייגים.
7. "אל תדאג/י. הכל יהיה בסדר"
כל ההורים רוצים שהמשפט הזה יהיה נכון וששום דבר רע לא יאונה לילדים הקטנים שלנו, אך זה לא תמיד אפשרי. אם ילדכם חושש מדבר מה שהוא ראה בחדשות או ממחשבה שעלתה בראשו, אסור לכם לטפח בו ציפיות שווא לגביי העתיד ולומר לו שהכול יהיה בסדר, למרות רצונכם בכך. זה יגרום לו לפתח ציפיות לא מציאותיות ואף להיות מאוכזב תמידית מתוצאות אפשריות שאינן "מושלמות".
במקום זאת, טפחו אצלו רגש שיגרום לו להבין שהוא מוגן ואהוב ושהוריו ינסו לשמור עליו תמיד מכל צרה במידת האפשר. אמרו לו שאתם תמיד איתו ואם יש משהו שהוא חושש ממנו באופן מיוחד, אתם תעזרו לו לבנות תכנית למקרה חירום. גרמו לו להבין שאתם כהורים תעשו כל שביכולתכם על מנת להגן עליו, אך אל תאמרו ש"יהיה בסדר" ללא עוגן במציאות.
8. את/ה בדיוק כמו אבא/אימא שלך
רבים אומרים את המשפט הזה לעתים בהלצה ולעתים ברצינות, אך הטון לא משנה וחשוב להימנע מאמירה של המשפט הזה עד כמה שניתן. גם אם אתם אומרים את זה לילדכם ברוח מבודחת, הוא יתחיל לבחון את עצמו ואת ההורה אליו הוא מושווה בצורה ביקורתית על מנת למצוא את קווי הדמיון ביניהם. מלבד זאת, המשפט עלול לגרום לריחוק ביניכם ובין ילדיכם, וכאשר הוא נאמר בצורה שלילית, הילדים ירגישו שמשהו לא כשורה במערכת היחסים של הוריהם.
ילדים הם רגישים מאוד וקולטים רגשות שליליים במהרה, כך שהם עלולים לחוש שהם נמצאים בתווך בין שני אנשים עם בעיות ביחסים ביניהם כאשר אחד מהם משליך עליהם תסכולים וכעסים שהוא מרגיש כלפיי בן זוגו. זה עלול לערער את הביטחון העצמי שלהם וכן את ביטחונם ביחסים בין הוריהם, לכן הימנעו מהשוואות לא מחמיאות שכאלו בינם לבין בני זוגכם. אם אתם רוצים להעיר להם על דבר מה, התמקדו בעיקר ודברו איתם על הבעיה בלי להשוות אותם להורה מסוים. נסו לפתור בעיות בלי ביקורתיות מיותרת ולא מחמיאה שרק תעורר רגשות שליליים בקרב ילדיכם ולא תביא למאומה.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: