1. "מה לא בסדר איתך? למה את/ה תמיד עושה את זה?"
השאלה הזו היא בוטה ושיפוטית מאוד ולכן לא מומלץ לשאול אותה לעולם. לא רק שהשאלה הזו לא עוזרת בשום מצב אלא שהיא גם גורמת לבני הזוג להרחיק את עצמם מכם ולהתחפר בעמדות שלהם.
מה כן להגיד:
במקום לתקוף את בני הזוג שלכם על דברים שאתם לא אוהבים, נסו לגרום להם להבין איזה דברים שהם עושים כן מוצאים חן בעיניכם. למשל, אם בני הזוג שלכם לא שמים את המכסה על משחת השיניים אל תגידו "למה את/ה עושה את זה?" אלא "אני יודעת שזה נראה כמו עניין פעוט אבל תוכל/י בפעם הבאה לשים את המכסה על משחת השיניים? זה גורם לי להרגיש שאכפת לך ממני".
כאשר הם יעשו את מה שביקשתם בנעימות, תנו להם חיזוק חיובי בדמות חיבוק או נשיקה ואמרו להם שאתם מעריכים את המחווה הקטנה הזו. אם בני זוגכם יקבלו מכם הרגשה חיובית, הם ירצו לעשות יותר דברים עבורכם על מנת לשמח אתכם ובתמורה, גם את עצמם.
2. למה את/ה אף פעם לא עושה את מה שאני רוצה?
לתת לבני הזוג שלכם תחושה שאתם לא מרוצים מהם ולהפנות אצבע מאשימה כלפיהם הן מחוות שיוצרות אווירה של חוסר אונים, טינה והפרדה במערכת היחסים. אנשים משתנים כאשר הם מחליטים לעשות זאת, ולא כאשר מישהו כופה עליהם שינוי. לנסות לשנות את בני הזוג שלכם לא רק שלא יביא לתוצאה הרצויה אלא זה עלול לגרום לנזק במערכת היחסים.
מה כן להגיד:
כאשר אתם מרגישים כעס כלפיי בני הזוג שלכם, קחו אחריות על הרגשות, המעשים והמחשבות שלכם. כלומר, נסו להבין מה החלק שלכם בבעיה. במקום להתמקד בדברים השגויים שבני הזוג שלכם עושים במערכת היחסים, הטו את המיקוד על הדברים שאתם יכולים לעשות כדי לשפר את מערכת היחסים.
כאשר יש שינוי כזה בגישה שלכם, נהלו שיחה עם בני זוגכם ומצאו פתרונות לבעיות במערכת היחסים שלשניכם יהיה נוח אתם.
3. את/ה מתכוון/ת להיפרד ממני?
שימוש קבוע בשאלה הזו בכל פעם שנוצר חיכוך בינכם לבני הזוג שלכם יוצר מעין איום רגשי שמזיק ליחסים שלכם. אם אתם רוצים להיפרד מבני הזוג שלכם במהלך ריב, עשו זאת בעצמכם ואל תשאלו שאלות לא נחוצות. אם אתם מעוניינים להמשיך את מערכת היחסים, שאלו שאלות בונות ולא כאלו שיוצרות עננה שחורה של פרידה מעל הזוגיות שלכם.
מה כן להגיד:
אם אתם באמת חוששים שבני הזוג שלכם עלולים להיפרד מכם, אמרו בפשטות "אני חושש/ת. בוא ניקח כמה דקות ונחזור לדבר אחרי שאירגע". לאחר שתירגעו ותחשבו בצורה צלולה יותר, תשאלו "מה את/ה מרגיש/ה כרגע?" או "מה את/ה רוצה?".
כשאתם שואלים את השאלות החשובות האלו בלי האיום של פרידה, זה נותן לבני הזוג שלכם מרחב לחשוב בצורה הגיונית כך שתוכלו לנהל שיחה שקולה ולהחליט על פתרון או פרידה במידה ושניכם מעוניינים בכך.
4. למה את/ה מעצבן/ת / עצלן/ית / אנוכי/ת כל כך?
כאשר אתם במצב רוח לא טוב, אל תתקפו את בני הזוג שלכם בצורה אישית, זה לא עוזר בדבר. במערכת יחסים, עליכם לקבל את בני הזוג שלכם כפי שהם מפני שהם משתדלים לעשות את אותו הדבר עבורכם. תקשורת טובה והבנה של בני הזוג שלכם הם המפתחות לשיפור של מערכת היחסים בניגוד לתלונות תמידיות.
מה כן להגיד:
היו כנים בנוגע למה שאתם רוצים מבלי להשתמש באשמה, ביקורת או דרישות. כאשר בני הזוג שלכם מנסים לתקשר אתכם, נסו להיות פתוחים עד כמה שאפשר למה שיש להם להגיד וכן לקבל אותם כפי שהם.
תקשורת מהסוג הזה מבוססת על פתיחות, כנות והכנה שמיטיבים עם מערכת היחסים ומביאים אתכם לבשלות רגשית שעוזרת לשמור על הקשר עם בני הזוג שלכם.
5. למה את/ה לא מסוגל/ת פשוט להירגע?
בעת וויכוח קולח או ריב, הרגשות גואים ולכן להגיד לבני הזוג שלכם להירגע לא עוזר להם. אם בני הזוג שלכם מתוחים אז כנראה שמשהו מפריע להם והם לא יכולים "פשוט להירגע". יש מגוון סיבות שיכולות לגרום לבני הזוג שלכם להיות מתוחים או עצבניים ולבקש מהם להירגע בלהט הרגע לא אף פעם לא יביא לתוצאה הרצויה.
מה כן להגיד:
הדרך היעילה ביותר לגרום לבני הזוג שלכם להירגע היא להבין את מה שמפריע להם. ברגע שתבינו את הבעיה, תוכלו לנסות ולפתור אותה. גישה עדינה, פתוחה ומתעניינת כלפיי מה שעובר על בני הזוג שלכם מביאה לפתרון.
6. האם אני יכול/ה לסמוך עלייך? / האם את/ה אומר/ת את האמת?
השאלות האלו מכניסות את בני הזוג שלכם לעמדת מגננה ברגע שאתם שואלים אותן. לא רק זאת אלא שרוב הסיכויים שלא תאמינו לתשובה שתקבלו. הסיבה לכך היא פשוטה: כאשר אתם לא סומכים לחלוטין על בני הזוג שלכם, שאלות על האמינות שלהם רק יתסכלו אתכם יותר ויגרמו לכם להיות קנאים ורכושניים כלפיהם.
מה כן להגיד:
הפתרון במקרה הזה הוא לא פשוט. אם אתם לא מסוגלים לסמוך על בני הזוג שלכם זה אומר שיש בעיה רצינית בכל הקשור לאמון, אחד מהדברים הבסיסיים שעליהם מושתת מערכת יחסים טובה. מצב מתמשך של חוסר אמון בלתי ניתן לתיקון צריך להיקטע בפרידה שאמנם תצרוב מעט, אבל תשחרר אתכם מחוסר הבהירות והתחושות השליליות שהיו לכם ביחסים.
7. האם את/ה בטוח/ שאת/ה רוצה להיות איתי?
חשוב לתת וגם לקבל חיזוקים חיוביים ומחמאות במערכת יחסים אך בסופו של יום, כל אדם אחראי לביטחון ולכבוד העצמי שלו. חיזוק של בני הזוג שלכם מפעם לפעם משפר את מערכת היחסים אך כאשר אתם עומדים מול אדם שכל הזמן מפקפק בעצמו זה קשה מאוד להימשך אליו, מה שעלול להזיק למערכת היחסים.
מה כן להגיד:
במקום לשפוט את עצמכם על פי בן או בת הזוג, תוודאו שאתם בעצמכם הייתם רוצים להיות במערכת יחסים עם אדם כמוכם ושאתם נהנים להיות כמו שאתם. כאשר תרגישו נוח עם עצמכם ותהיו בטוחים במי שאתם, יהיה לכם קל יותר להעריך אם האדם מולכם מתאים לכם ומעוניין להמשיך להיות אתכם.
8. אם ידעת שזה גורם לי לחוסר נוחות אז למה העלית את הנושא?
כפי שאמרנו, מערכת יחסים טובה צריכה ליהנות מתקשורת פתוחה והבנה הדדית. להתעלם מדברים שגורמים לכם להרגיש חוסר נוחות ושאתם לא רוצים לדבר עליהם לא יעזור למערכת היחסים שלכם ולכן לבקש מבני הזוג שלכם לא לשאול שאלות שעלולות לגרום לכם להרגיש לא בנוח יגרום ליותר נזק מאשר תועלת למערכת היחסים.
מה כן להגיד:
כדי לקדם את מערכת היחסים שלכם, עליכם תחילה להתמודד עם דברים שלא נוח לכם לדבר עליהם. כשאתם לבד, נסו להתמודד עם נושאים שלא נעימים לכם כך שהם לא יגרמו לכם לחוסר נוחות כשאתם תדברו עם בני הזוג שלכם עליהם. המעשה הזה יאפשר לכם לנהל תקשורת פתוחה יותר ולא להתעלם ממגוון נושאים ובנוסף, הזוגיות שלכם תוכל להתחזק ולהתקדם לשלבים אינטימיים יותר.
9. למה את/ה מבלה כל כך הרבה עם החברים שלך?
כשאנחנו מאוהבים באדם אחר זה אך טבעי שנרצה לבלות איתו או איתה כמה שיותר זמן. למרות הרצון הזה עליכם להבין שהחברים של בני הזוג שלכם כנראה היו בחייהם לפני שאתם נכנסתם אליהם וזה לא הוגן לבקש מהם לוותר על זמן איכות עם חבריהם הטובים. לדרוש מבני הזוג שלכם להיות אך ורק אתכם עלול לגרום להם וגם לחברים שלהם לפתח כלפיכם טינה שעלולה לפגוע בזוגיות שלכם.
מה כן להגיד:
השתדלו להבין שקשרים חברתיים מלבד מערכת יחסים רומנטית הם חשובים ועוזרים לאנשים להתפתח מבחינה אישית. נסו לבנות קשרי חברות עם החברים של בני הזוג שלכם וליזום פעילויות שכולם ייהנו מהן. זה יפתח לכם צוהר לצד אחר בחיים של בני הזוג שלכם ויאפשר לכם לבלות זמן איכות איתם ועם האנשים החשובים להם.
10. למה את/ה לא מנסה להתקדם בעבודה/בחיים?
שאלות מהסוג הזה הן נפיצות ועלולות לגרום לריבים קשים מאוד עם בני הזוג שלכם. לכל אדם יש את הקצב שלו ואת ההגדרה שלו להצלחה; אם בני הזוג שלכם הגיעו לעמדה שהם מרוצים ממנה בעבודה, להגיד להם שזה לא מספיק טוב עלול לערער את הביטחון העצמי שלהם ולגרום להם להרגיש שאתם מאוכזבים מהם. לתחושות שליליות שכאלו אין מקום בקשר והן עלולות להזיק לו באופן בלתי הפיך.
מה כן להגיד:
הבינו שהמדד להצלחה הוא לא אחיד וקבוע ומה שנתפס בעיניכם כהישג לאו דווקא אומר שבני הזוג שלכם חושבים אותו דבר. עודדו את בני הזוג שלכם להגיע להישגים שהם רוצים להגיע אליהם ולא לאלו שאתם רוצים עבורם.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: