במערכות יחסים באופן כללי ובמערכות יחסים זוגיות בפרט, אנו נקלעים לעתים לקשיים הנגרמים כתוצאה מהשפעות חיצוניות או בגלל התנהגות בעייתית בתוך מערכת היחסים עצמה. רוב היחסים הרי מתחילים וממשיכים בדרך דומה; אנחנו פוגשים אדם שמוצא חן בעיננו, מתאהבים בו ובוחרים לבלות איתו את חיינו, אך באופן טבעי אנחנו מגלים עם הזמן גם צדדים שאנחנו פחות אוהבים בו. היום, יותר מאשר בעבר, זוגות מרימים ידיים בקלות ונפרדים בגלל הסיבה הזו ובגלל שלל סיבות אחרות, הרי זה פשוט יותר לקום וללכת מאשר להישאר בזוגיות ולהיות נתון לאתגרים ללא הרף. אם גם אתם רוצים לחזק את מערכת היחסים שלכם ולא לוותר עליה, המשיכו לקרוא וגלו 5 סימני אזהרה חשובים שצריך לשים לב אליהם במערכת יחסים ו–5 דברים שכדאי ללמוד להבליג עליהם על מנת ליהנות מזוגיות יציבה ומאושרת.
5 תמרורי אזהרה במערכות יחסים
ישנם מספר סימני אזהרה מהותיים במערכות יחסים שלא ניתן להתעלם מהם. אם גם אתם מזהים את 5 תמרורי האזהרה הבאים במערכת היחסים שלכם, הקדישו להם זמן ותשומת לב על מנת למצוא פתרון לבעיות שעלולות לבוא בעקבותיהם.
1. בעיה: "בן/בת הזוג שלי לא מבין/ה אותי".
הפתרון: הכריחו את עצמכם לדבר עם בני הזוג שלכם.
זה אולי נשמע קיצוני אבל אתם צריכים להכריח את עצמכם פיזית לשבת ולדבר עם בני הזוג שלכם. קבעו מעין "פגישה" בסוף כל יום בה תוכלו לשוחח על היום שעבר עליכם וגם על דברים שמטרידים אתכם במערכת היחסים. מארני קירינס, מאמנת זוגית מלוס אנג'לס, מציינת שתקשורת מתמשכת בין בני זוג היא חשובה ביותר מכיוון שכך בני זוגנו יכולים להיות שותפים מלאים למחשבות ולרגשות שלנו. תועלת נוספת של שיחות קבועות היא סגירה של קצוות פתוחים; אם בני הזוג שלכם ביקשו מכם דבר מסוים אבל אתם לא מספיקים לעשות זאת, הבהירו להם שהבנתם את הבקשה ותתפנו למלא אותה כשהדבר יתאפשר. כך עניינים חשובים לא נופלים בין הכיסאות והתחושה של התעלמות מצד בני הזוג עוברת.
מפתח נוסף לשיחות מוצלחות בין בני זוג הוא דיבור משקף; הקשיבו למה שיש לבני זוגכם להגיד וחזרו אחריהם. זה ישפר את יכולת ההזדהות שלכם ואת כיוון השיחה, שכן פעמים רבות אנו נוטים להכין תשובה בראשנו כשבני הזוג שלנו אומרים משהו מסוים ואנחנו מפסיקים להאזין ורק רוצים להגיד את שלנו. בצורה זו תוכלו להבין את המסר שבני זוגכם מנסים להעביר ולא לעוות אותו בראשכם.
2. בעיה: "אנחנו לא באותו ראש בכל מה שנוגע לעניינים כספיים".
הפתרון: הגיעו לשורש של האמונות שלכם.
לכולנו יש אופי שונה כשזה נוגע לכסף. חלקנו מעדיפים לבזבז אותו על הנאות רגעיות וחלקנו מעדיפים לחסוך לעתיד. בני זוג שיש להם אישיות כלכלית שונה נוטים יותר לריבים מאשר זוגות שיש להם אמונות דומות בכל הנוגע לכסף. על מנת להימנע מחיכוכים הנוגעים לממון, שוחחו עם בני הזוג שלכם והסבירו להם מדוע אתם מסתכלים על כסף בדרך שונה משלהם ונסו להגיע לעמק השווה. קבעו "פגישות פיננסיות" עם בני הזוג שלכם, תכננו תקציב וחשבו יחד על מטרות כלכליות למשק המשותף. איזון בין סוגי אופי שונים מבחינה כלכלית יעזור לכם לשפר את מערכת היחסים שלכם.
3. בעיה: "חיי המין שלנו הם לא כמו שהיו בעבר".
הפתרון: התחברו מחדש עם בני הזוג שלכם מבחינה רגשית.
כיצד זה אפשרי? על ידי ניהול שיחות עמוקות ומשמעותיות עם בני הזוג שלכם. קירינס מציינת את תוצאותיו של מחקר שהראה כי שאילת שאלות אישיות מעמיקה תחושת אינטימיות בין אנשים. אחרי שתנהלו שיחות אישיות שכאלה עם בני זוגכם, אתם תתחילו להרגיש קרובים אליהם יותר מבחינה רגשית, ובשלב הבא תקבעו פגישות לקיום יחסי מין מתי שתרצו ותוכלו. חלק מכם אולי לא מסכימים עם הרעיון ה"משעמם" של יחסים אינטימיים מתכוננים מראש, אבל חשבו על זה לעומק; כאשר יש לכם מפגש שכזה בלוח הזמנים שלכם, הציפייה אליו גוברת יחד עם תחושת הריגוש.
4. בעיה: "אנחנו תמיד מתווכחים על מטלות הבית".
הפתרון: תתחילו להודות אחד לשני.
רוב הריבים סביב עבודות הבית לא קשורים למטלות עצמן אלא להכרה בהן. "כאשר אנו מתאמצים כדי לשלם חשבונות או לנקות את הבית בלי לקבל טפיחה קטנה על השכם, אנחנו מרגישים לא מוערכים", אומרת מליסה כהן, מטפלת זוגית פרטית מניו ג'רזי. כדי למנוע ריבים סביב תחזוקת הבית, התחילו להעריך את מה שבני הזוג שלכם עושים ולא להתמקד במה שהם לא עושים. לאחר מכן, הכינו רשימה או טבלה עם המטלות השוטפות של תחזוקת הבית וחלקו אותן לפי נקודות החוזק והחולשה שלכם. אם למשל אתם טובים יותר בענייני כספים, היו אחראיים על איסוף כסף ותשלום החשבונות בזמן. זה ימנע וויכוחים מיותרים ויאפשר לכל אחד לנהל את זמנו בצורה היעילה ביותר.
5. בעיה: "אנחנו לא מבלים זמן ביחד".
הפתרון: אל תרגישו אשמה כאשר אתם שמים את בני זוגכם בראש סדר העדיפויות שלכם.
כאנשים בוגרים נראה שכל יום מתווספת לנו אחריות חדשה, בין שמדובר בילדים, משימות בעבודה או שימור מערכות היחסים עם החברים. "אנחנו מתחילים להמציא לעצמנו סיבות למה כל הדברים הללו חשובים יותר מבני הזוג שלנו", אומרת כהן. כדי למנוע מצב של ניתוק רגשי מבן הזוג שלכם עליכם להבין דבר חשוב: מערכת היחסים שלכם עם בני זוגכם היא הבסיס שמחזיק את שאר החלקים של החיים המשותפים שלכם, ובלעדיה כל המערך הזה עלול להתפורר. כדי להימנע ממצב שכזה, השתדלו לשים את בני הזוג שלכם בראש סדר העדיפויות וקבעו לצאת איתם לערב נחמד בחוץ או אפילו לראות סרט על הספה בביתכם. מפגשים שכאלו יעזרו לכם להתחבר מחדש עם בני הזוג שלכם.
5 דברים במערכת היחסים שכדאי להבליג עליהם
אחרי ששמתם לב לסימני האזהרה האלו וטיפלתם בהם, אתם בטח רוצים לדעת מה הם הדברים שתצטרכו להבליג ולוותר עליהם לטובת מערכת היחסים. הנה חמשת העיקריים.
1. מנוחה ממושכת לפני ביצוע מטלות בית
כפי שאמרנו, חלוקה של מטלות הבית היא חשובה, אבל מה קורה כאשר בני הזוג מתמהמהים בביצוע שלהם? התשובה היא שלא קורה כלום. לכל אדם יש את הקצב הייחודי שלו כשזה נוגע להשלמת משימות ואין בכך שום דבר רע. הקצב האיטי של בני הזוג שלנו לא מעיד על חוסר אכפתיות או על חוסר מחויבות, אלא רק על שוני מהקצב שלנו. נסו להיות סבלניים ולא לעשות את המטלות במקום בני הזוג שלכם או להעיר להם לקום מהספה. העובדה שמטלות הבית נעשות זה מה שחשוב ולא הזמן שלקח לבצע אותן.
2. חוסר תשומת לב לשינויים גופניים
אליזה בל, מטפלת זוגית ומשפחתית מארה"ב, סוברת שלעתים אנחנו לא שמים לב לשינויים אצל אנשים שאנחנו ממילא רואים את היופי בהם. אם השלתם כמה קילוגרמים ממשקלכם או עשיתם תסרוקת חדשה, אל תחשבו שבני הזוג שלכם הם לא אכפתיים אם הם לא שמו לב לשינוי. כל עוד לא מדובר בחוסר שימת לב לדברים גדולים כמו ירידה משמעותית במשקל או קידום בעבודה, הבליגו לבני הזוג שלכם.
3. התעלמות מתכנית טלוויזיה שאתם רואים יחדיו
אחד מהבילויים שאהובים במיוחד על זוגות כיום הוא צפייה משותפת וקבועה בתכנית טלוויזיה שהם בחרו. אם הסכמתם על תכנית שאתם רוצים לראות, אך בן זוגכם משקיע יותר זמן בצפייה במסך הטלפון שלו מאשר במרקע הטלוויזיה, אין לכם על מה לכעוס. לפי קארל ג'יי שפריס, יועץ מומחה מאמריקה, הציפייה שאתם ובני זוגכם תמיד תהיו נלהבים מתכנית טלוויזיה או פעילות משותפת אחרת היא לא מציאותית. כדי להגיע לעמק השווה, נסו לחלק את זמן הצפייה ביניכם. צפו בנפרד בתכניות שלא אהודות על שניכם וצפו ביחד בתכניות ששניכם אוהבים. המטרה האמיתית היא לבלות זמן יחדיו והחשיבות של מה שמופיע על המסך מולכם היא משנית.
4. תכנון של יציאות "משעממות"
שלב החיזור במערכת היחסים הוא אחד השלבים המלהיבים ביותר בזוגיות, שכן הצד השני עושה מאמצים ומחוות גדולות כדי להרשים אתכם. כאשר נישאים או נמצאים במערכת יחסים ארוכה, זה אך הגיוני שבני הזוג יבחרו בבילויים משותפים "נוחים" יותר כמו סרט או ארוחת ערב בחוץ. אל תרגישו תסכול אם בני הזוג שלכם לא מתכננים ערבים בלתי נשכחים על בסיס קבוע, הרי זה לא תמיד אפשרי. על מנת להחזיר חלק מהניצוץ של תקופת החיזור, תכננו ערבי יציאה יחדיו כך ששניכם תצאו מרוצים. תוכלו גם לשחזר יציאות שנחקקו בזיכרונכם ולהסביר לבני הזוג מה היה מיוחד עבורכם במפגשים האלו.
5. שכחה של פרטי מאורע שסיפרתם
פעמים רבות אנו מוצאים את עצמנו נעלבים כשבני הזוג שלנו לא זוכרים את כל הפרטים שסיפרנו עליהם על משהו שקרה לנו. לצפות מבני שהם יזכרו כל פרט קטן שקרה לכם ו"מי אמר מה למי" זה לא מציאותי. כל עוד בני הזוג שלכם זוכרים את הדברים המהותיים שקשורים אליכם, הזוטות שקורות ביומיום הן פחות חשובות. "אם השכחה הופכת להרגל למרות הניסיונות של בני זוגכם להיאבק בה, עזרו להם לחשוב על שיטה יעילה שתעזור להם לשפר את הזיכרון", מייעצת ניקי מרטינז, דוקטור לפסיכולוגיה מאמריקה.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: