כך תוכלו לעזור לילדים שלכם להתמודד עם משברי חברות

  ד"ר עדה בקר היא יועצת התפתחותית ידועה שמאמינה בכך שעבור ילדים צעירים, חברות היא אחד הקשרים החשובים ביותר בחייהם, לעתים אף יותר מקשרי המשפחה. גם אם אינכם מסכימים לחלוטין עם הטענה הזו, אין שום צל של ספק שלחברים של הילדים והנכדים הקטנים שלכם יש תפקיד מאוד חשוב בחייהם, ושביכולתם לעזור להם לגדול ולהתפתח לילדים חברותיים ומאושרים. אך מה ניתן לעשות כאשר הילדים רבים? או אם מבחינים בהתנהגות כנועה או כוחנית מדי של הילד כלפי הסביבה? כדי לענות על כל השאלות האלו, ועוד רבות אחרות, ד"ר בקר ביצעה מחקר ארוך שנים שאת חלק ממסקנותיו והמלצותיו להורים אתם מוזמנים לקרוא בכתבה הבאה. זהו בהחלט מידע חשוב ושימושי שלכל הורה כדאי להכיר.

על מה ילדים רבים? מה יוצר עימותים בחברות?

• קנאה ותחרותיות (מי טוב יותר מחברו, מי יודע יותר מחברו, מי מצליח יותר מחברו, למי יש יותר מחברו)
• שליטה (מי מחליט, מי מציית)
• ציפייה מהחבר להיות נאמן, לשתף במשחק, לעזור ולהעדיף את הקשר עם שותפו (החבר הטוב) על פני קשר עם ילדים אחרים
• חוסר הדדיות או מצבים של דעות מנוגדות
• אי־הסכמה על כללי המשחק או על האפשרות של אחד הילדים להגיע לחפצים שעומדים לשחק בהם או למרחב שאפשר לשחק בו

יחסי 'יו-יו'

• היו ערניים ושימו לב מה קורה במערכות היחסים של ילדכם. שימו לב למצב הרוח שלו – האם הוא מבודד? האם הוא פסיבי? האם הוא מתלונן על מכאובים?
• במערכת יחסים שבה אחד הילדים מקרב ודוחה את ילדכם לסירוגין, עזרו לילדכם לזהות את האופי הדואלי של היחסים. במקרה של שתי הבנות שהבאתי כדוגמה, כדאי להפנות את תשומת הלב של הילדה לעובדה שפעם היא מרגישה נפלא עם החברה, ופעם אחרת היא מרגישה גרוע. הסבירו לה את המשמעות של רגשות מעורבים. כדאי להפנות את תשומת לבה לכך שהיא משקיעה את רוב המאמץ בשימור החברות בעוד שהחברה אינה מתאמצת כלל. 
• במערכות יחסים כאלו, עזרו לילד לשמור על הדימוי העצמי ועל ההערכה העצמית שלו. אם ילדכם נמצא בסיטואציה כזו, אפשר לומר לו: "אני גאה בך על שאתה חבר כזה טוב. לחבר שלך יש מזל שאתה חבר כזה נאמן". הראו לילד בעדינות שייתכן כי לא מדובר בחברות אמת. עם זאת, אל תשמיצו את הילד השני.
• ילד שנמצא ביחסי 'יו־יו' חש מבודד, וחשוב מאוד שיתחבר לחברים חדשים. התהליך אינו פשוט, בייחוד משום שקרוב לוודאי שהחבר המניפולטיבי ינסה למנוע ממנו לעשות זאת. אם אתם רואים שילדכם ממשיך ביחסיו עם החבר המנצל, אתם יכולים לקבוע שהילדים ישחקו רק בביתכם. כך תוכלו להשגיח עליהם ואף לסייע להם.
• בקשו את עזרתה של הגננת גם כשאתם מעוניינים לשפר את מערכת היחסים בין שני הילדים, גם כשאתם מבקשים להפריד ביניהם וגם כשאתם רוצים לאפשר לילדכם להכיר ילדים חדשים. כשילדכם יחוש שאתם והגננת עומדים לצדו, הוא יוכל לאסוף כוחות כדי להתמודד עם המצב.

סיום החברות

כיצד לסייע לילד להתמודד עם משבר בעקבות חברות שהסתיימה?

• זִכרו שמריבות בין חברים עשויות להיות זמניות. היום הם ברוגז ומחר ישובו להיות חברים, לכן הימנעו מלהשמיץ את החבר והתמקדו בלחזק את ילדכם ביכולת שלו להתמודד עם אי הסכמות שונות.
• אם הוריהם של החברים הטובים הם חבריכם, השתדלו לא להעביר את המריבות למערכת היחסים שלכם עם החברים. לעתים קרובות הילדים ישובו להיות חברים, ואילו החברות ביניכם, ההורים, תיפגע ללא שוב.
• חזקו חברויות חדשות מתוך הבנה שמוטב שיהיה לילד יותר מחבר אחד 'הכי טוב'. אם הילד משקיע את כל האנרגיה בחבר אחד, בעת מריבה הוא עשוי להרגיש לגמרי לבדו. 
• הראו לילדכם שאתם מתעניינים בילדים אחרים בגן ולא רק בחבר שלו. שאלו אותו לשמם, בררו איתו מה הם אוהבים לעשות בגן ושאלו אותו פרטים נוספים עליהם. כך תעודדו את ילדכם לשים לב לילדים האלה, שיכולים להיות חברים של ילדכם.
• עִזרו לילדכם 'לתקן' חברות שעלתה על שרטון. אחרי שקונפליקט עם חבר הסתיים והבעיה נפתרה, לעתים הילד עומד בפני ההחלטה אם לתקן את החברות או לוותר עליה. סייעו לו בתהליך.
• בקשו גם מהגננת לעודד את ילדכם להתחבר עם ילדים נעימים, שמסתדרים עם כולם. חשוב שיהיו לילד חברים נוספים למקרה שיופסק הקשר עם החבר הטוב, וחשוב שהוא ידע שיש תמיד אפשרויות נוספות. 

ד"ר עדה בקר היא יועצת התפתחותית ומומחית להתפתחות חברתית בגיל הרך. מחברת הספר: לגדל ילד חברותי בהוצאת מדיה 10.

צילום: שני נחמיאס