הורות היא אחת מהמשימות המתגמלות והאהובות עלינו ביותר, אולם במקביל מדובר גם באחד מהתפקידים המאתגרים והקשים ביותר שאיתם אנו מתמודדים. הורים רבים נקלעים למשבר וחשים חוסר אונים כאשר הם מעניקים לילדיהם תשומת לב ואהבה, מנסים ללמד אותם להיות במיטבם ולהגיע להישגים הטובים ביותר, ואילו ילדיהם מגיבים בהתפרצויות זעם, חוסר כבוד, שקרים ועוד. מאחורי ההתנהגויות השליליות האלו יכולת להסתתר כמה וכמה סיבות, ולעיתים הילדים עצמם מתקשים להסביר לנו אותן. אנחנו אולי עלולים לחשוב שהילדים מפונקים או עקשנים, אבל במקרים רבים להתנהגויות הללו קיימות סיבות שמצליחות לחמוק מפנינו. לכן, חשוב שתכירו את הסיבות הנפוצות מאחורי 10 מההתנהגויות השליליות המרכזיות ביותר אצל ילדים, על מנת שתוכלו לסייע להם בדרך הטובה ביותר.
1. שקרים
כולנו זוכרים לפחות פעם אחת בה התאכזבנו לגלות שילדינו לא אמרו את האמת כאשר נשאלו לגבי דבר מה כזה או אחר. ילדים רבים מוצאים את עצמם משקרים לגבי עניינים שונים, ובחלק מהמקרים הם מתחילים לעשות זאת כבר בגיל צעיר מאוד. הורים שמגלים שילדיהם שיקרו להם חשים כעס, אכזבה ותסכול, מה שרק מחמיר את המצב ואת הקרע בין שני הצדדים. אם ילדיכם שיקרו לכם, זה סימן לכך שהם מנסים להגן על עצמם ולרוב אין מאחורי השקר כל כוונה רעה. ייתכן כי הפרזתם ביחס שהפגנתם כלפי טעויות או שגיאות אותן עשו הילדים בעבר, וישנה אפשרות שהם ראו כיצד אתם מגיבים לטעויות דומות של אנשים אחרים, ולכן הם חוששים מההשלכות של המעשים שלהם.
ילדים רבים משקרים לגבי ציון שקיבלו במבחן, כיוון שהם מאמינים שאכזבו את הוריהם בפעם האחרונה שבה הראו להם את התעודה שלהם. אחרים עלולים לשקר לגבי החברים שבילו איתם, שכן הם יודעים שמדובר בילדים שהוריהם לא מחבבים ועוד. במקום להתעכב על התקרית השקרית, התעכבו על הקצר ביחסים שגרם לו: הסבירו לילדיכם שאתם דואגים לשלומם ואוהבים אותם, ושלעולם לא יחששו לומר לכם את האמת. ילדיכם חייבים לדעת שכהורים אתם דמות מחנכת ומלמדת, אולם במקביל שתמיד תעמדו לצדם ותקבלו אותם על סך יתרונותיהם וחסרונותיהם.
2. הערכה עצמית נמוכה
כל הורה רוצה שילדיו יצטיינו בכל תחום, אולם חלק מההורים אולי חושבים שהדרך לעזור להם לעשות זאת היא לייעץ מה לעשות בכל דבר ועניין. אין ספק שהורים הם בעלי ניסיון חיים רב, אולם המשפט "אני יודע יותר טוב ממך" עלול להזיק לחלק מהילדים, ואף לערער את הביטחון העצמי שלהם. המפתח להישגים בחיים הוא אמונה עצמית ביכולותינו, וילדים נעזרים בחברים ובני משפחה כדי לבנות את האמונה הזו, מה שמוכיח את הכוח של מילה טובה ועידוד. אין ספק שהמילה האחרונה בכל נושא צריכה להיות שלכם, אולם חשוב שהילדים ידעו שדעתם חשובה ונחשבת, גם אם אינה מתקבלת בסופו של דבר.
3. חוסר יכולת לעמוד על זכויותיהם
ילדים שחוששים לעמוד על זכויותיהם ולהתלונן על עלבון או יחס לא הוגן מצד אחרים, עלולים להגיב בדרך זו משום שהם שהורגלו לכך שהוריהם מענישים אותם בפני אחרים. הורים שצועקים, מענישים או מחנכים את ילדיהם בפני אחים, קרובי משפחה, חברים או אפילו אנשים זרים ברחוב, לפעמים גורמים לילדים להתרגל שלא להגיב על הדברים שנאמרים להם במסגרת רחבה, מתוך מקום של חשש או פחד. חשוב מאוד לחנך את הילדים להגיב על דברים שהם עשו שלא כשורה, אולם כדאי מאוד להימנע מלהפוך את פעולת החינוך למעשה שיפורש על ידי הילד כהשפלה. ילדים שחוששים לטעות בפני אחרים משום שהם מכירים את המבוכה הנלווית לענישה פומבית, יימנעו מלומר את אשר על לבם גם במסגרות אחרות, כמו בבית הספר או בחוגים. בחלק מהמקרים, ילדים שחוו השפלות שכאלה אף יתביישו לענות על שאלות במסגרת השיעור מתוך חשש שיטעו, להעדיף שלא לדבר מול מעגל חברים גדול וכדומה.
4. לקיחת חפצים ללא רשות
ילדים שלוקחים חפצים של אחרים ללא רשותם למרות שהם לא סובלים ממחסור בבית, פשוט לא למדו מהוריהם את מהות הבחירה. אם הם רגילים שהכל מגיע להם וכל שעליהם לעשות על מנת לקבל חפץ מסוים הוא לדרוש אותו, הם לא יבדילו בין רכוש שלהם לבין זה של הסובבים אותם. למדו את ילדיכם כבר מגיל צעיר שהם צריכים לבחור ולא יכולים לקבל הכל, אפילו כאשר מדובר במתנת יום הולדת. הסבירו להם את ההבדל בין הצעצועים שלהם בבית לבין אלה שבחנות, ואפשרו להם ללוות אתכם בתהליך בו אתם רוכשים עבורם את הצעצוע המסוים בו בחרו על מנת שיהפוך להיות שלהם. כמו כן, כאשר הם משחקים עם אחרים, התעקשו על כך שיבקשו רשות כאשר הם מעוניינים להשתמש בצעצוע של חבריהם.
5. פחד
ילדים חששנים שפוחדים מכל דבר הם כאלה שהוריהם ממהרים לסייע להם בכל פעם שהם נתקלים בבעיה. אם תסירו כל מכשול מדרכם של ילדיכם, הם לעולם לא ילמדו להתמודד עם מכשולים בחיים ויצפו שאחרים יבצעו את הדברים עבורם בכל פעם מחדש. אין הכוונה להשליך את הילדים ל"מים העמוקים" בכל פעם, שכן חלק מהילדים עלולים להיבהל עוד יותר ולא לחזור על פעילות מסוימת שאולצו לבצע. מטרתכם היא ללוות את הילדים בכל צעד ב"מים הרדודים", לא על ידי כך שתחזיקו להם את היד, אלא בכך שתיתנו להם את הכלים שיאפשרו להם להתמודד עם הבעיה בעצמם בפעם הבאה.
6. קנאה
רגש הקנאה של ילדים לפעמים מוביל אותם למגוון התנהגויות לא נעימות, שעלולות אף לחבל בפעילויותיהם של אחרים. ילדים קנאיים הם ילדים שמרגישים שמשווים בינם לבין אחרים ללא הרף, והתחושה שאין באפשרותם להשתפר מספיק מהר גורמת להם לחוש שהם פשוט פחות טובים מהשאר. כיוון שכל ילד מחפש אחר האישור של הוריו, התוצר של ההשוואה הוא במרבית המקרים התפרצות שלילית של קנאה וכעס שנובעים מתסכול.
הרגשות השליליים האלה יובילו בכל פעם מחדש למריבות בין אחים, יגרמו להם להתרחק מחברים שהם עשויים לחשוב כי הם "טובים מהם", ואפילו להתחבר עם ילדים שאינכם אוהבים, כל זאת רק על מנת שירגישו טוב יותר עם עצמם. עשו כל שביכולתכם על מנת להוציא את מנגנון ההשוואה מהבית אחת ולתמיד. במקום לומר לילד "מדוע אינך מתנהג כמו...?" נסו להבין מה מונע מילדיכם להגיע להישגים או לפעול בדרך בה אתם מעוניינים שיפעל, וסייעו לו לעשות זאת מבלי להציב מולו "מודל לחיקוי".
7. חוסר שליטה בכעסים
ילדים רבים עשויים לחוש כעס ועלבון מפעם לפעם, ולהגיב בהתפרצויות זעם, צעקות ואפילו שכיבה על הרצפה באמצע הרחוב. כיוון שמדובר בדרך בה מנסים הילדים להשיג את תשומת לבנו, תפקידנו כהורים הוא ללמד אותם שיטות אחרות להגיב ולפתור את בעיותיהם, ולא ללבות את הזעם שלהם על ידי צעקות, או להבדיל - לתת להם את מבוקשם. ילדים שמתקשים לשלוט במזג שלהם ומאבדים שליטה בקלות, פשוט התרגלו לכך שהכעס שלהם מביא להם באופן מידי את מה שהם זקוקים לו. דאגו להרגיע את ילדיכם ולהסביר להם שאתם מבינים את כעסם, אולם הימנעו מלתת להם את מבוקשם רק בשל האופן בו התנהגו. למדו אותם את חשיבותם של דיון, דיבור רגוע ודו שיח, והרגילו אותם לרעיון שזו הדרך היחידה בה יוכלו להרוויח ולקבל דברים.
8. חוסר כבוד לאחרים
אחד מהמשפטים החשובים ביותר שעל ילדכם ללמוד וליישם הוא "הזכות לכבוד והחובה לכבד". ילדים לומדים מאתנו הרבה מאוד בכל הנוגע ליחסים עם הסביבה, וסופגים את האופן בו אנו מדברים אליהם, כמו גם ממצבים בהם אנו מתקשרים עם אחרים. ילדים שמגלים חוסר כבוד לסובבים אותם עשויים לעשות זאת לאחר שגילו שזו הדרך היעילה ביותר בה אנו משיגים דברים בחנות, בזמן נהיגה וכדומה, ובמקביל ייתכן שהם חשים כי הוריהם פוקדים ומצווים עליהם, מבלי לבקש, לשאול או לייחס משמעות למה שהם מרגישים. לא פעם אנו רואים כיצד ילדינו מחקים אותנו, וילדים שהוריהם מתחשבים ברגשותיהם ינהגו כך גם בעצמם כלפי חבריהם בגן ובבית הספר. באופן שכזה, אם נקפיד לומר להם "בבקשה" בסיום כל דרישה מהם, הם ילמדו לבקש את הטוש בשעת הציור במקום לחטוף אותו.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: