נגישות
- דפדפן זה אינו תומך בניגודיות. אנא השתמש בדפדפן אחר כמו chrome או firefox
- ניגודיות עדינה
- ניגודיות גבוהה
- הדגשת קישורים
- גופן קריא (אריאל)
- גופן מוגדל
- איפוס
- הצהרת נגישות
|
כבר בשנים הראשונות לחיינו למדנו שלתקשורת עם אחרים יש משקל מכריע בהצלחה או בכישלון שלנו. על מנת לקבל את מבוקשנו אנחנו צריכים להגדיר בצורה הנכונה את מה שאנחנו רוצים, לדעת ממי שלבקש אותו וכמובן גם להשתמש במילים או במחוות הנכונות. צורת המחשבה הזו ממשיכה ללוות אותנו לאורך כל חיינו, וגם כיום ברור לנו שתקשורת היא המפתח המרכזי להתנהלות המוצלחת שלנו ביומיום. אם לא נצליח להגדיר את המטלה לשאר הצוות בעבודה, נגרום לכישלון של פרויקט; אם לא נסביר לילדינו מהן מטלות הבית שלהם, הם ככל הנראה לא ינחשו אותן לבד; אפילו חלק גדול מאוד מהריבים מול בני הזוג שלנו, אם לא רובם, נובעים מקצר בתקשורת.
למרות שמדובר בסוגים שונים מאוד של מערכות יחסים, השורה התחתונה היא פשוטה: קצרים בתקשורת נובעים מכך שאחד משני הצדדים (או שניהם) לא יודע להציג את הרעיונות או את הצרכים שלו כראוי. הסעיפים הבאים יעזרו לכם לפתור כל בעיית תקשורת שכזו בקלות, על ידי אפיון נכון של האדם מולו אתם ניצבים והתאמת דרך הפעולה לכל אחד מ-6 הטיפוסים העיקריים.
|
 |
| Sharon Mollerus |
|
1. הטיפוס הלחוץ
בין שמדובר במנהל במקום העבודה או אפילו באחד מהמכרים שלנו, הטיפוס הלחוץ יגיב לכל קצר בתקשורת במילים כמו "זה לא בסדר!", "כמה פעמים צריך להגיד לך את אותו הדבר?!" או "זה לגמרי לא מה שדיברנו עליו!" הלחץ שלו עשוי להשפיע גם עליכם, מה שבחלק מהמקרים יוביל לריב, בין שמדובר בבן משפחה שטורח להתקשר רק ברגע האחרון ולציין שכל התכנונים שלכם לגבי הארוחה המשפחתית לא תואמו מולו, ובין שמדובר בעבודה עד מאוחר במשרד, כאשר מדובר בלחץ שמגיע מכיוון המנהל שלכם בעבודה.
כיצד יש להגיב?
ייתכן שהמשוב השלילי של הטיפוס הלחוץ משפיע לרגע על מצב הרוח שלכם, מאיים על המוטיבציה וגורם לכם לתחושה שאתם מאבדים את השליטה במצב. פעמים רבות הדבר מתסכל עוד יותר כאשר הטיפוס הלחוץ צץ בשלבים הראשונים של העבודה שלכם ומציין שאתם עומדים להיכשל ושכל מה שחזה צפוי להתרחש. הדבר החשוב ביותר שעליכם לזכור ולומר לעצמכם שוב ושוב הוא שההתפרצות שלכם היא שתוביל להתפוצצות של השיח, ולכן עליכם להירגע ולמנוע קריסה.
קחו נשימה עמוקה וצרו עם הטיפוסים הלחוצים קשר בהקדם, בייחוד אם אתם תלויים בהם לצורך ביצוע המשימה. בחרו בדו שיח פתוח ושקוף, ואפשרו להם להעלות את כל הבעיות שהם צופים שיעלו. בשלב הבא, במקום לתקוף אותם, מה שיגרום להם להתבצר בעמדתם, קחו את תפקיד "המבוגר האחראי" ודברו בנחת על מנת להרגיע אותם ולהראות להם שהכל יהיה בסדר. אל תאפשרו ללחץ שלהם לקבוע האם אתם מיומנים או אחראיים מספיק לבצע את המשימה, והחליטו זאת בעצמכם.
2. "היתוש המעורפל"
קצר בתקשורת עם יתושים מעורפלים הוא תוצר של חוסר הבהירות שלהם בכל מה שנוגע ליחסים ביניכם. ייתכן שמדובר בחבר לעבודה שלא משיב לאי-מיילים שלכם בפירוט, חברה שאינכם מצליחים לקבוע איתה מפגש או אפילו בן זוג חדש שלא טורח לענות לטלפונים שלכם. הסיבה שהם נקראים יתושים היא פשוטה: בזמן שיתושים רגילים מוצצים את דמנו, יתושים מהסוג הזה מוצצים את הזמן שלכם, אותו אתם מקדישים למרדף אחריהם במטרה לקבל מענה.
כיצד יש להגיב?
בחלק מהמקרים היתושים המעורפלים לא עונים לכם מהסיבה הפשוטה שאינכם מעניינים אותם מספיק, ואילו אחרים הם בעצם אנשים נחמדים מאוד שפשוט אינם מאורגנים או מסודרים. התוצאה בשני המקרים היא מרדף מתיש שגורם לכם לבזבז זמן ושיכול להימשך עד אינסוף.
הפתרון הטוב ביותר עבור טיפוסים שכאלה הוא פשוט: עשו כל שביכולתכם כדי לא להיות תלויים בהם. אם מדובר בעמית לעבודה, ציינו בפניו את לוח הזמנים המלא טרם תחילת העבודה, וודאו שבמידה שלא יעמוד בו אתם תעבירו את הבעיה לדרגים הבכירים יותר ולא תיקחו את האשמה על עצמכם; הציעו בין 2 ל-3 מועדים למפגש עם חברה עסוקה ואל תרדפו אחריה מעבר לכך; וכמובן הפסיקו להתקשר או לשלוח הודעות לבן זוג שלא מעריך את זמנכם. היחס אותו אתם מקבלים, הוא זה שאתם מאפשרים לאחרים לתת לכם.
|
 |
|
3. שודד הזמנים
הקצר בתקשורת מול הטיפוסים מהסוג הבא קשור לחוסר היכולת שלהם להתחייב לסיום של פרויקט, מטלה או כל דבר אחר שעליהם לבצע. הם יבקשו מכם לתת להם הארכה, ירצו שתמסרו להם את החלק שלכם ואז לא יצליחו לבצע את שלהם וכדומה. הדרישות שלהם מאחרים הם לרוב "מקרי חירום", אולם אחרי שתעשו את המרב על מנת להספיק לבצע את מה שביקשו, תיתקלו בדממת אלחוט. חשוב להזכיר להורים מביננו שילדים רבים הם שודדי זמנים מצטיינים, שכן כל דרישה שלנו שינקו את החדר נענית ב"אחר כך", "מחר" או "לא הספקתי, אני מבטיח שבשבוע הבא".
כיצד יש להגיב?
בין שמדובר בשודדים מבוגרים או צעירים, הגדירו לוח זמנים ברור שבמסגרתו אתם יכולים לפעול או כזה שבמסגרתו עליהם לבצע את המוטל עליהם. ודאו שהם מבינים כמה זמן נחוץ לכם על מנת לבצע מטלה מסוימת, ושהם מודעים לסנקציות שיינקטו במידה והם לא יבצעו את החלק שלהם. הקפידו שב"חוזה העבודה" שלכם יופיעו הגדרות ברורות לגבי סעיפי שעות נוספות, והימנעו מלקחת על עצמכם אשמה בגין פרויקט שכשל שלא באשמתכם. פעמים רבות שודדי זמנים מצליחים לשרוד זמן רב בארגונים גדולים בשל חוסר המודעות של המנהלים לעובדים החרוצים שמשלמים מזמנם בגלל העובדים העצלים, אולם עליכם להבהיר לשודד הזמנים שלכם שלא תסכימו לעבוד במקומו או לבזבז עליו זמן.
4. הרגיש
הטיפוסים הרגישים תמיד יבקשו את החיזוק והעצה שלכם, וישאלו פעמים רבות "האם אתה אוהב את זה? אתה חושב שאנשים אחרים יאהבו את זה?" פעמים רבות אנחנו באמת מעוניינים לעזור להם, אולם במקרים אחרים כל פגישה עסקית הופכת לשיחה שמטרתה לקדם אך ורק את אחד מהצדדים, או שיחסים עם חברים הופכים לחד צדדיים בשל העובדה שכל מה שאתם עושים הוא לעזור להם בזמן שהם לעולם לא שואלים עליכם.
כיצד יש להגיב?
למרות שאכפתיות ורגישות הן תכונות אופי חשובות מאוד, חשוב לדעת להפריד בין הרגעים בהם אנחנו הופכים מחברים, שכנים או עמיתים לעבודה, למטפלים של הטיפוסים הרגישים שסביבנו. מקור הקצר במקרה הזה הוא בחוסר היכולת שלכם לדבר על עצמכם, והוא לא ייפתר אם לא תתחילו לומר את מה שעל לבכם. חיזוקים חיוביים יאפשרו לטיפוס הרגיש לחזור למסלול, אבל השאלה היא האם מערכת היחסים החד צדדית הזו תעזור גם לכם. אם מדובר בחבר, ייתכן שהגיע הזמן לשיחה על היחסים ביניכם, ואם הטיפוס הרגיש הוא עמית לעבודה כדאי לנסות ולהפנות אותו לגורמים נוספים במשרד שיוכלו לסייע לו באופן מקצועי.
|
 |
|
5. הפנטומימאי
ייתכן שאתם מנסים לתקשר עם הפנטומימאים בחייכם, והם ככל הנראה עונים לכם בתגובה משלהם, אבל למרבה הצער אתם פשוט לא מצליחים להבין מה הם רוצים לומר. הפנטומימאים הם לפעמים מנהלים במקום העבודה שלכם, קרובי משפחה של בן או בת הזוג או כל אדם שאתם מנהלים מולו יחסים מקצועיים או מרוחקים, ולכן אתם עלולים שלא להרגיש בנוח לומר לו את אשר על לבכם. קצרים שכאלה עשויים להימשך זמן רב, ולהתפוצץ רק כעבור תקופה ארוכה.
כיצד יש להגיב?
על אף חוסר הנעימות והתחושה שהמנהל עשוי להתאכזב מכם, או המחשבה המאיימת משיחת הטלפון עם אדם שאינכם קרובים אליו, הזכירו לעצמכם שאם לא תפעלו כעת אתם מסתכנים בפיצוץ גדול שיגרום לכם להרגיש הרבה יותר רע בהמשך. ייתכן מאוד שהפנטומימאי לא מודע לתחושות שלכם, ומצד שני יכול להיות שגם הוא לא מצליח להבין אתכם, אבל חש בדיוק את אותו האיום. הכריחו את עצמכם לשאול לפחות שאלה אחת, כדי לקדם את עצמכם שלב אחד לכיוון פתירת הבעיה.
6. מבקש הטובות הקטנות
הטיפוסים הבאים הם אנשים מתוחכמים מאוד, שמצליחים לגרום לאלה שסביבם לעבוד קשה מאוד מבלי לתת על כך את היחס המתאים. לרוב השיחות עמם יסתיימו במשפט כמו "אה, ועוד דבר אחד קטן: תוכלי לאפות עוד שתי עוגות למסיבה? זה לא צריך לקחת לך יותר מחצי שעה." מיותר לציין שהמשפט נאמר למי שכבר אפתה עוגה אחת, כאשר אפיית שתי עוגות נוספות למסיבה המשפחתית תגזול ממנה הרבה יותר מחצי שעה. עם זאת, בת המשפחה או השכנה שביקשה את הטובה הזו תתייחס אליה כאל "טובה קטנה" בלבד, ועשויה לגרום לצד השני להרגיש שאם הוא לא יצליח לבצע את המשימה הוא כנראה לא מוכשר או לא מוצלח מספיק. על ידי מתן התחושה הזו, האנשים שסביב מבקשי הטובות הקטנות יעשו הרבה מעבר למה שהם אמורים לעשות, ולעיתים ללא תמורה או אפילו אמירת תודה.
כיצד יש להגיב?
הבדילו בין מקרים בהם ה"טובה הקטנה" היא תוצר של בורות, לבין מקרים בהם מדובר בזדון. אם מי שמבקש מכם את הטובה הוא אדם שלא מבין כמה זמן גוזלת מכם הפעולה, הסבירו לו. ייתכן שמבחינתו אתם עושים עבודה מעולה, ולאור זאת מובן שייקח לכם פחות זמן ממה שזה ייקח לו. להבדיל, אם מדובר באמירה שנועדה לגרום לכם לעבוד עבורם בחינם, הגיבו בחריפות מבלי להסס.
אם מדובר בילד שרוצה "רק עוד 100 שקלים לקנות משחק", הסבירו לו כמה קשה אתם עובדים על מנת לממן את השעשועים הללו, ועברו לשיטה של דמי כיס שיתומחרו לפי עזרה בבית על מנת לגרום לו להבין את המשמעות של הבקשה שלו. להבדיל, אם מדובר במקום העבודה שלכם, הקפידו לחייב על שעות נוספות ולהימנע עד כמה שאפשר מלעבוד לפי פרויקטים ולא לפי הזמן שנדרש לכם לבצע אותם.
|
 |
|
כמה מילים לסיכום תקשורת טובה עם האנשים שסביבנו תלויה בנו לפחות ב-50% מהמקרים, ולעיתים בהרבה יותר מזה. דעו מתי להדוף ולהציב גבולות, ולהבדיל מתי לסייע, לעזור ולהסביר את עצמכם. ייתכן שבחלק מהמקרים תגיעו למסקנה שהניסיון לגשר על הקצר בתקשורת לא שווה את הזמן שלכם, ותבחרו לצמצם את ההתקשרות עם אותו האדם. במקביל, זכרו שחלק מההצלחה של כל אחד ואחת מאיתנו היא בחשיבה היצירתית ובהתאמה של השיח לאדם שמולנו, וכאשר נוכל לעשות זאת נגלה כיצד אנחנו מצליחים להתגבר על מרבית המכשולים שנראים לנו הקשים ביותר. |
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: