ראשי > בריאות ומשפחה > הורות ומשפחה

10 השאלות שחשוב לשאול בעת משברים בחיי הנישואין

מאת: אילנה קלמן

211

גודל גופן:

א א

כל אחד מאיתנו נתקל לא פעם במחלוקת מסוימת מול בן הזוג, אולם בחלק מהמקרים לא מדובר בריבים וחיכוכים אלא במשברים של ממש. ברגעי משבר קשים אנחנו עשויים לחוש עצמנו לחוצים, המומים או מאוכזבים, ופעמים רבות לקבל החלטות שגויות בכל הנוגע להתנהלותנו העתידית. כיוון שאחת ההחלטות המרכזיות במשבר חמור קשורה להמשך חיי הנישואין, מדובר בהחלטה שאיש לא לוקח בקלות. ההחלטה אודות ההתנהלות הנכונה בעת משברים בחיי הנישואין עשויה לקחת שבועות ואף חודשים, אולם קיימות מספר שאלות חשובות שיש להעלות דווקא ברגעים הללו על מנת להימנע מטעות שאנחנו עלולים להצטער עליה. אנשי מקצוע שונים, כל אחד מהם מומחה לתחום אחר בחיי הנישואין, מציגים את התשובות לשאלות שחשוב לשאול ברגעים הקשים ביותר בזוגיות.

מומחה ליחסים בין אישיים

אלה השאלות אותן ייעץ לשאול פרופסור קארל פילמר, מומחה ליחסים בין אישיים מאוניברסיטת קורנל בארצות הברית, שחיבר גם מספר ספרים הנוגעים למחקרים בנושא מערכות יחסים:

1. מדוע התאהבנו מלכתחילה?

פילמר מספר שזוגות מבוגרים רבים שראיין במטרה להבין מה נמצא בבסיסם של נישואין מוצלחים, ציינו בפניו שהם מקפידים להזכיר לעצמכם בכל פעם מחדש מה גרם להם להתאהב בבני הזוג שלהם בתחילת הקשר. לאחר שהצלחתם לחשוב על מספר תכונות אופי או מעשים, נסו לחזור לרגע בו דברים החלו להשתבש באופן חמור. המחשבה על הדברים שגרמו לכם לרצות להיות יחד, יכולה להעלות אצלכם את הרצון להמשיך ולהיאבק על מערכת היחסים הזו. לפעמים כל מה שצריך זו אותה התזכורת.

2. למה לא פנינו לייעוץ זוגי?

למרות התחושות הקשות שעולות בעת משברים זוגיים, זוגות רבים נמנעים מפנייה לעזרה למרות שהם חשים שהם על סף גירושין. לאור החשיבות של ההחלטה האם להישאר ביחד או להיפרד, בייחוד כאשר מעורבים בה ילדים, פילמר ממליץ לזוגות לפחות לנסות לפנות לייעוץ זוגי לפני שהם יגיעו להחלטות שקשה או אף בלתי אפשרי לחזור מהן.

מאמנת אישית (קואוצ'רית) לבני זוג במשבר

המאמנת האישית לורה מיאולה, המתמחה בעבודה עם בני זוג שנמצאים בהליכי גירושין, ממליצה להקדיש מחשבה למה שצופן לנו העתיד, בין אם נחליט לעזוב או להישאר.

3. מה מהדברים הניתנים לשינוי באמת נמצאים בשליטתי?

לורה מציעה לחשוב על הדברים העיקריים שאנחנו לא אוהבים במערכת היחסים עם בני הזוג שלנו, ולשאול מה מהם באמת נמצא בשליטתנו. אם כל הסוגיות הבעייתיות קשורות אך ורק לבן הזוג, ייתכן שנוכל לעודד אותו להשתנות אבל מצד שני יכול להיות שאין לנו שום שליטה עליהן. במצבים כאלה, רק אם בן הזוג יהיה מוכן לעשות מאמץ כדי להשתנות ולהשתפר, נוכל לצאת מהמשבר. הדבר היחיד שתלוי בנו במקרה כזה הוא להחליט להתפשר, מטעמים כאלה או אחרים, או לסיים את היחסים.

4. איך ארגיש אם חמש השנים הבאות שלי ייראו בדיוק כמו חמש השנים האחרונות?

כיוון שאף אחד מאיתנו לא רוצה לחיות בתחושת חרטה, מדובר בתרגיל די פשוט: דמיינו שבן הזוג שלכם ואתם נפרדים, ונסו לחשוב כיצד ייראו חייכם חמש השנים מיום קבלת הגט. מה תשנו בחיים שלכם ומה ייראה אותו דבר? האם ייתכן שתתחרטו או שאולי ברור לכם שתחושו הקלה? המענה על השאלה הזו ועל נגזרותיה, יתנו לכם תחושה טובה לגבי הדרך הנכונה יותר עבורכם.

עורך דין לענייני גירושין

עורך הדין אדם קייליך, המתמחה בייצוג בני זוג בתהליכי גירושין, מציין שרבים מאלה שפונים אליו אינם באמת מודעים לסופיות התהליך שהם עומדים לעבור. השאלות אותן הוא מציע לשאול קשורות הן להיבט הטכני של תהליך הגירושין והן להיבט הרגשי שלו.

5. האם אני באמת מוכן להגיע למצב של גירושין?

בחירה במסלול של גירושין היא מהלך שקשה להפסיק או לשנות, וברגע שאחד הצדדים בחר להכריז על רצונו להתגרש מאתגר מאוד לשקם את הנישואין גם במידה ושני הצדדים ירצו בכך בעתיד. לכן ההצהרה על גירושין צריכה להגיע רק במצב בו אתם מוכנים אליו לחלוטין, ולא כתוצר של כעס בעת מריבה. אם עדיין קיימים אצלכם לבטים מכל סוג שהוא, נסו למצות את החלופות במלואן. אחת האפשרויות שקיימת בישראל היא הסכם שלום בית, שיכול לשמש תחנה אחרונה לפני הפירוק של התא המשפחתי. ההסכם כולל עורך דין אחד, להבדיל משניים בגירושין, והוא מתייחס הן לסוגיות המשפטיות והן למשפחתיות. לחצו כאן על מנת לקרוא עוד על הסכם שלום בית ועל מידע משפטי חשוב נוסף הקשור לתהליך הגירושין.

6. האם אני מסוגל להפריד בין ההליך המשפטי לבין ההליך הרגשי?

קייליך מציין כי לא מעט אנשים שמחליטים על גירושין כחלק מתהליך רגשי, מנסים להשתמש בו כנשק נגד בן זוגם. עם זאת, דווקא למי שמנסה לפגוע מצפה חוויה אומללה, יקרה ולחלוטין לא מספקת. למרות שלא מעט רגשות מעורבים בתהליך הגירושין, אסור לתת להם להוביל אותם. על מנת לצאת מהם במצב בריא ויציב יותר, קייליך מציע להמתין עד ל"היחלשות הסערה" בטרם ניגשים להתגרש. גם אם בסופו של דבר תחליטו על פרידה, תרגישו רגועים יותר, בטוחים יותר ותוכלו לסיים את ההליך בקלות רבה יותר.

ייעוץ פיננסי

רבים המעוניינים להתגרש אינם מקדישים מספיק מחשבה לאופן בו ישפיע התהליך על אורח החיים שלהם ושל ילדיהם. ג'סטין רקרס, יועץ פיננסי מוסמך בחברה המייעצת לזוגות הנמצאים בהליכי גירושין, ממליץ להקדיש מחשבה רצינית לאופן שבו גירושין יכולים להשפיע על רמת חייכם באמצעות השאלות הבאות:

7. אם אני מחליט להתגרש, האם אוכל לשמור על אורח החיים שלי?

רקרס מציין כי רק מעטים מסוגלים לשמור לאחר הגירושין על אורח החיים שהיה להם קודם לכן. זאת כיוון שכל אחד מהצדדים יצטרך לנהל משק בית משלו, ובהיעדר בן זוג יהיה עליו להסתפק רק במחצית מההכנסה הכוללת שהייתה ברשותו בעבר. למרות שבמקרים רבים מדובר בקורבן שאי אפשר להימנע ממנו, חשוב מאוד להיות מודעים למחיר הכספי הזה ולמה שצופן העתיד מבחינת ההתנהלות התקציבית. חשבו על הוצאות עתידיות, דברים שדרושים לכם להתנהלות תקינה ובדקו האם אתם מסוגלים לבצע את השינויים הללו מבלי לפגוע בעצמכם או בילדים.

8. כיצד אני משלם את ההוצאות שלי בתהליך הגירושין?

זכרו לשמור על זכויותיכם הפיננסיות במצב בו אתם חולקים חשבון משותף עם בן או בת הזוג. ודאו שיש לכם מספיק כסף בהישג יד על מנת לשלם לעורך דין, לצד הוצאות מחייה בסיסיות במידה ובני הזוג ינסו לפגוע בכם בכל הנוגע לגישה לכספכם. במקביל, אספו מידע לגבי חובות משותפים של שניכם, לצד חובות אישיים של בן הזוג. זכרו שגם חובות נפרדים של אחד מבני הזוג בעודם נשואים, עלולים "לרדוף" את בן הזוג השני לאחר הפרידה.

ייעוץ פסיכולוגי

ד"ר לורה יאנג, פסיכולוגית שמתמחה בייעוץ לאנשים המתמודדים עם משברים הנוגעים לחיי הנישואין, מדגישה את הצורך בסגירת מעגל בכל משבר. הכוונה היא גם למעגל אישי וגם למעגל זוגי.

9. האם אני יכול להתמודד עם המשבר מבלי להרגיש כמו קורבן?

אף אחד מאיתנו לא רוצה להרגיש קורבן, אבל התחושות הקשות שמלוות את המשבר הזוגי עשויות לגרום לרבים לחוש כעס, מרירות וטינה, לצד אמירת משפטים כמו "זה לא מגיע לי". כל אלה מאטים את תהליך ההתמודדות שלנו עם משברים, מונעים מאיתנו לפתור אותם על הצד הטוב ביותר ומקשים על תהליך ההחלמה. הדבר הנכון ביותר שניתן לעשות, מציינת ד"ר יאנג, הוא להזכיר לעצמנו שגם אם הדברים לא הסתדרו על הצד הנכון ביותר זה לא הופך אותנו לקורבן אלא לאדם חזק יותר.

10. האם אני יכול לשתף את הזיכרונות החיוביים שלי עם בן הזוג שלי?

שיחות על זיכרונות חיוביים לא צצות במרבית רגעי המשבר החמורים בחיי הנישואין, אך ד"ר יאנג ממליצה לנסות ולהעלות אותם דווקא אז. ראשית כל, כיוון שהם מזכירים לנו שהמשבר הזה נוגע באדם נוסף מלבדנו, שיכול להיות שגם הוא חש פגוע, נבגד או מושפל מסיבות שאנחנו לא מודעים אליהן. האשמות הדדיות יגרמו לנו להיאטם זה בפני זה, אבל דווקא הזיכרונות החיוביים יכולים להוות פתח מפתיע לדו שיח. הידע החדש והשיחה עשויים לגרום לבני זוג להתאמץ לשקם את מערכת היחסים שלהם, וגם אם לא, הם יכולים לפחות לעזור להם להיות עצובים ולהתאבל יחד, וכך גם לקום מהר יותר ולהמשיך הלאה בחיים כחברים מכבדים ולא כאויבים.

שתף כתבה