ראשי > בריאות ומשפחה > הורות ומשפחה

כל הדרכים לשימור יחסי חברות בגילאים מבוגרים

מאת: אילנה קלמן

160

גודל גופן:

א א

חברויות בין בני האדם הן יחסים ייחודיים שאין כדוגמתם: בניגוד לבני המשפחה או לילדים, אנחנו יכולים לבחור כל אחד מהחברים שלנו, ושלא כמו התחייבויות בסגנון נישואים, הן לא כוללות מבנה רשמי ומחייב, מה שמאפשר לנו לחדש ולנתק קשרי חברות ללא הפסקה. בסדר העדיפויות של רבים מאיתנו בכל הנוגע ליחסים, חברויות נמצאות לרוב בתחתית הרשימה. קודמים להן בני הזוג שלנו, ההורים שלנו וכמובן ילדינו. למרות כל זאת, מחקרים רבים מראים עד כמה חשובה החברות לאושר של כל אחד מאיתנו לאורך כל חיינו, כאשר מבית הספר היסודי ועד לבית האבות היא ממשיכה להעניק לנו אינספור יתרונות בריאותיים ונפשיים. בכתבה הבאה תגלו על האופן בו יחסי החברות שלנו עם אחרים משתנים לאורך השנים, מדוע רבים מאיתנו מאבדים חברים קרובים וכיצד ניתן למנוע ולטפל בבעיה בזמן.

Ashley Webb

מדוע אנו מאבדים חברים בגילאים מבוגרים?

אם נתבקש לענות על השאלה "באיזו תקופה בחיים אנחנו זקוקים לחברים יותר מכל?", רובנו נענה עליה ללא היסוס. חלק מאיתנו יאמרו שזו הילדות, התקופה בה חברים נחוצים לנו על מנת לשחק ולצאת לחקור את העולם, ואחרים יעידו שאלה חברינו מגיל ההתבגרות, שהם גם קבוצת התמיכה שלנו והסיבה לכך שאנו שומרים עד היום מזכרות מחוויות שעברנו עמם או דברים שהם רכשו עבורנו. מעטים מאוד יציינו את החברות בגילאים המבוגרים יותר, וייתכן שזו גם הסיבה לכך שזוהי התקופה במהלכה אנחנו מאבדים את כמות החברים הגדולה ביותר.

מטבע הדברים, עם השנים לוח השנה שלנו מתמלא במחויבויות רבות ש"דורסות" לא פעם אירועים חברתיים. אחרי הכל, קל לנו הרבה יותר לדחות התעדכנות עם חבר מאשר לדלג על הופעה של הילד בבית הספר או דיון חשוב בעבודה. עם זאת, חוקרים טוענים שניתן להסתכל על חיינו החברתיים כעל עקומת פעמון: לאחר ירידה בפעילות החברתית מגיע הרגע שילדינו כבר נעשו עצמאיים ואינם זקוקים לנו כמו בעבר, או הרגע בו אנחנו פורשים מהעבודה, מה שמוביל לכך שלפתע יש לנו יותר זמן לחזור ולבלות זמן עם החברים שלנו. דווקא כשאנחנו נזכרים בחוויות העבר עם האנשים שניתקנו איתם את הקשר, אנחנו עשויים לגלות שכבר מאוחר מדי.

Ciaran McGuiggan

בנוסף למחסור בזמן, חוקרים מצביעים על כמה נקודות משבר נוספות שיכולות להוביל לניתוק הקשר עם חברים:

1. מעבר דירה

רובנו לא נעבור דירה ללא בן הזוג או הילדים שלנו, אבל מטבע הדברים החברים לא יהיו אחד מהשיקולים הללו. במחקר שנערך באוניברסיטת טקסס נמצא כי זוגות חברים שהכירו זה את זה מעל ל-19 שנים חוו מחדש משברים בכל פעם שאחד מהם עבר דירה.

2. סוף תהליך הגילוי העצמי

כפי שמציין פרופסור וויליאם רולינס מהחוג לתקשורת שבאוניברסיטת אוהיו שבארצות הברית, חלק גדול מהחיים שלנו קשור לתהליכי התבגרות וגילוי עצמי. מסיבה זו אנחנו זקוקים מאוד לחברים ומרגישים ש"איש לא מבין אותנו" בגיל ההתבגרות, אבל בשנים מאוחרות יותר אנחנו מתחילים להשלים ולאהוב את האדם שאנחנו, והבגרות הזו מובילה לכך שאנחנו כבר לא זקוקים לחלק מהאנשים שעזרו לנו לענות על השאלות שהעסיקו אותנו בעבר. למרות שייתכן כי עכשיו הם אלה שזקוקים לעזרתנו, תשומת הלב שלנו עוברת לאנשים אחרים כמו הילדים שלנו, או לאירועים שגרתיים שממלאים את סדר יומנו.

3. מסלול החיים שלנו משתנה

חברים ותיקים רבים מכירים אחד את השני מהלימודים או מהעבודה, אבל הדבק שמאחד ביניהם לא מצליח תמיד להחזיק את הקשר לנצח. פגיעה גדולה בחברות, מציין פרופסור רולינס, מתרחשת בכל פעם שאנשים משנים את מצבם המשפחתי, בין אם מדובר בנישואים או בהבאת ילד חדש לעולם. כל אחד מאלה הוא למעשה הוספה של אדם חדש לחיינו, שמטבע הדברים חוצץ בינינו לבין חברינו. מדובר בהתרחשות טבעית ומובנת, אך במקביל היא מובילה לכך שהאדם שחווה את השינוי מקדיש את תשומת הלב שלו לגורמים החדשים שהתווספו לחייו על חשבון מערכות היחסים הקיימות.

4. איבדנו את המיומנות להיפגש רק למטרה אחת

לדברי אמילי לנגן, פרופסור לתקשורת ממכללת וויטון שבארצות הברית, רבים מקשרי החברות שלנו בגילאים בהם הילדים שלנו בגן או בבית הספר, מורכבים מחברים ש"חובשים" כובע נוסף: הם לא רק חברים שלנו, אלא גם ההורים של חבריהם של ילדינו, ולכן ניתן לנצל את זמן המפגש בין הילדים לזמן של מפגש בין המבוגרים. כתוצאה מכך, אנחנו מאבדים את המיומנות להקדיש זמן לעצמנו, כמו גם את המיומנות להכיר חברים חדשים שלא קשורים לילדינו. פרופסור לנגן מוסיפה כי במחקר שבמהלכו נשאלו אנשים כיצד הכירו חברים בשנים האחרונות, רובם ציינו את הקושי בשיחה עם אדם חדש שאינם מכירים ואת הצטמצמות המעגל החברתי שלהם בשל כך.

surlygirl

כיצד ניתן להימנע מאובדן חברים?

אף על פי שבחלק מהמקרים חברים רבים יתחלפו לאורך חיינו, עדיין קיימים דברים שניתן לעשות ולגלות אליהם מודעות:

1. בחרו ב"שביל הזהב" של החברות

מרבית האנשים רוכשים ומשמרים חברויות לאורך חייהם באחת מבין 3 דרכים:

חברות תלושה – אנשים שרוכשים חברים חדשים בכל מקום אליו הם מגיעים, בין אם מדובר במקום עבודה חדש או במקום מגורים אליו עברו, ומקיימים איתם יחסי חברות כל עוד האנשים הללו רלוונטיים לחייהם. כאשר הם עוברים למקום אחר, הם "תולשים" את עצמם פיזית ונפשית מהמצב בו חיו, ולא שומרים על קשר עם חבריהם הקודמים.
חברות שתולה – אנשים ש"שותלים" כמה חברים קרוב אליהם, ושומרים איתם על מערכת יחסים צמודה אותה הם דואגים לפתח. היתרונות הגלומים בחברות ארוכת טווח הם רבים, אולם כיוון שבני האדם משתנים עם השנים ואין לדעת האם גם החברים שלנו "שתלו" אותנו קרוב אליהם, גם אם נדמה לנו שטיפחנו היטב את היחסים עם החברים הקרובים אלינו, איננו יכולים לדעת בוודאות שגם הם מרגישים כמונו. אובדן פתאומי של חבר ילדות שהשקענו בו את מרב מאמצנו עשוי להיות מכאיב במיוחד ולגרום לנו להישאר לבד.
שביל הזהב – אנשים שמצליחים לשלב בין שתי הדרכים: הם אינם מאבדים את הקשר עם חבריהם הישנים, אך במקביל מצליחים ליצור חברים חדשים תוך כדי תנועה, בעודם משנים מקומות עבודה ומגורים.

הדבר הנכון לעשות הוא לבחון את האופן בו הכרנו את חברינו, ולבחור במודע בשביל הזהב: אל תנטשו את חבריכם הוותיקים, אולם במקביל אל תסמכו אך ורק עליהם. השתדלו ללכת לחוגים במקום לפעילות עצמאית בחדר כושר, או לבחור במסגרות נוספות שיאפשרו לכם להרחיב את מעגל החברים שלכם ולהכיר אנשים חדשים.

2. אל תסתמכו רק על מערכת יחסים דיגיטלית

רבים מאיתנו מנהלים לאורך היום מגוון מערכות יחסים דיגיטליות: אנחנו שולחים הודעות טקסט, מעבירים הלאה מיילים מצחיקים בדואר האלקטרוני וכמובן שגם מתעדכנים זה בחייו של זה בפלטפורמות המדיה החברתית כמו פייסבוק. במצבים כאלה קל לנו לחשוב שאנחנו מוקפים בחברים ומצליחים לשמור איתם על קשר, ובחלק מהמקרים אכן מדובר באפשרויות תקשורת נוחות שמאפשרות לנו להמשיך להיות בקשר גם בתקופות לחוצות. עם זאת, כפי שמציין אנדרו לדבטר, פרופסור לתקשורת מאוניברסיטת טקסס שבארצות הברית שמחקרו עוסק ביחסים בין-אישיים בעידן הדיגיטלי, אם הדבר היחיד שגורם לנו להישאר בקשר הוא הפייסבוק, כנראה שמדובר בתמרור אזהרה לגבי חברות שאין לה עתיד. הודעות "יום הולדת שמח" בפייסבוק מאפשרות אמנם לשמור על קשר, אבל לא תמיד יש בו תוכן. היפגשו עם החברים מהמעגל הקרוב אליכם לפחות אחת בחודש, ושוחחו עמם בטלפון כמה שיותר.

3. סננו חברים במדיה חברתית

בהמשך לסעיף הקודם, עברו על רשימת חבריכם בפייסבוק ושאלו את עצמכם עם מי מהאנשים הללו הייתם מבלים בשמחה ערב בבית קפה על מנת להתעדכן. כנראה שתגלו שרבים מהם הם אנשים שלמרות שאתם מתעדכנים לגבי התמונות מהחופשה אליה נסעו לאחרונה, אתם לא באמת מתעניינים בחייהם. אם אתם מעדיפים שלא להסיר את אותם האנשים מחשבון הפייסבוק שלכם לחלוטין משיקולים כאלה או אחרים, הימנעו מלהקדיש זמן למעקב אחר העיסוקים שלהם. זכרו שההתעדכנות הבלתי פוסקת בחייהם של אנשים שהם למעשה זרים לנו, מפריעה לנו להקדיש זמן לחברים האמיתיים שלנו.

תוכלו להשתמש באפשרות של רשת הפייסבוק שתמנע מכם קבלת עדכונים באופן אוטומטי בעמוד הבית שלכם לגבי אנשים מסוימים. על מנת לעשות זאת, היכנסו אל עמוד הפייסבוק של האדם המבוקש, רחפו עם העכבר מעל לריבוע ה-Following (או "עוקב" בעברית) שבראש העמוד, ובתפריט שייפתח בחרו ב-Unfollow (או "הפסק לעקוב").

4. מיינו חברים לפי 3 הקטגוריות של החברות

רובנו צברנו לאורך החיים חברים ממקומות עבודה, חוגים ופעילויות שונים, שאינם מכירים זה את זה. החברויות הללו מתחלקות ל-3 קטגוריות עיקריות: חברות פעילה, חברות רדומה וחברות מונצחת. חברות פעילה היא חברות עם אנשים שאנחנו נמצאים איתם בקשר באופן קבוע ויכולים לבקש מהם תמיכה רגשית מבלי שהדבר ייראה מוזר. חברות רדומה מתייחסת לחברים שלא דיברנו איתם מזמן, אבל אנחנו עדיין מחשיבים אותם כידידים והיינו שמחים להיפגש איתם לו היינו נתקלים בהם ברחוב. בחברות מונצחת הכוונה היא למישהו שאנחנו לא מצפים שיצור איתנו קשר, אבל הוא עדיין יקר לליבנו ואנחנו חושבים עליו מפעם לפעם בחיבה.

חשבו לרגע על 2 או 3 אנשים מהקטגוריה הרדומה והמונצחת שלכם, ובחרו את האדם היקר לכם מכל אחת מהן. לאחר מכן, נסו לקבוע שיחת טלפון או ליזום מפגש אישי עם כל אחד מהאנשים הללו, כדי לנסות להזיז אותם לפחות בקטגוריה אחת לכיוון החברות הפעילה. מובן שייתכן כי האדם שלא ראיתם במשך שנים לא יהפוך בן רגע לחבר הטוב ביותר שלכם, אבל אם תוכלו להפוך אותו לידיד שתוכלו לשוחח עמו מפעם לפעם, הדבר עשוי לשמח אתכם ואותו מאוד.

5. הפסיקו חברויות מנומסות שגוזלות זמן מחברויות אמיתיות

פרופסור לנגן מציינת כי להבדיל מילדים, מבוגרים מרגישים צורך להיות מנומסים מאוד בחברויותיהם, מה שעלול לגזול זמן רב. ילדים שלא מסתדרים זה עם זה יפסיקו לשחק יחד, אבל מבוגרים עשויים למצוא את עצמם במגוון מפגשים ופעילויות שהם לא מעוניינים בהם, רק כיוון שהוזמנו אליהם. לנגן מסכימה כי חלק מהמחויבויות החברתיות שלנו כוללות נימוס, אולם היא מזכירה לנו לשים את הגבול ולסרב מפעם לפעם להגיע לאירועים שאיננו מעוניינים בהם, כל זאת לטובת פינוי זמן שיכלול בילוי עם חברים שלא ראינו זמן רב.

6. החיו זיכרונות מהעבר

למרות שבדיחות פנימיות ואזכורים של אירועים שהתרחשו לפני שנים רבות עשויים עם השנים להפוך למרגיזים, מדובר בסוג של שפה משותפת שחשוב לשמר. במחקר שערך החוקר אנדרו לנדבטר בין זוגות חברים בשנת 1983, הוא ניסה לחזות אילו מבניהם יישארו בקשר גם בשנת 2002. ואכן, כאשר חזר אליהם כעבור קרוב ל-20 שנים, הוא מצא כי אלה שהצליחו להשלים סיפורים משותפים ובדיחות פנימיות בצורה הטובה ביותר בשנת 1983, הם גם אלה שנותרו בקשר בהמשך חייהם. השפה המשותפת עוזרת לשמר את הבסיס של החברות גם לאור שינויים טבעיים שמתרחשים בחיים, לכן זכרו שאין דבר רע במעט נוסטלגיה מפעם לפעם.

TheArches

7. הפסיקו את "השיחות המקבילות"

שיחות התעדכנות רבות עשויות להפוך ל"שיחות מקבילות", שמשמעותן שכל אחד מהצדדים מדבר על חייו בתורו מבלי להתייחס באמת האחד לדבריו של השני. כיוון שהמסירות ויכולת ההקשבה הן שתיים מבין אבני הבסיס הרבות של כל חברות, השתדלו להימנע משיחות מסוג זה. במקום זאת, שאלו שאלות לגבי מה שחבריכם מספרים, גם אם אתם מרגישים רחוקים מהעולם שלהם, ואם אתם חשים שהם מעלים בעיה, השתדלו לעזור להם. מסדרת ראיונות שנערכה בשנת 1994, עלו מסקנות שתקפות לגבי חברויות בגילאים מבוגרים גם כיום: כדי לדבר על עצמנו אנחנו יכולים ללכת לראיון עבודה, אבל כדי לקבל פתרון או תמיכה, אנחנו יכולים לפנות רק אל החברים האמיתיים שלנו. אלה יהיו גם החברים שלא נאבד לעולם.

שתף כתבה