1. ערכו את אתגר ה"אפס שליליות"
כמה ימים במהלך החודש הקרוב תוכלו להעביר מבלי לומר אפילו דבר שלילי או פוגעני אחד לבני הזוג שלכם? אתגר "אפס השליליות" מציע לכם להעלים את כל מילות הכעס והאכזבה מהמילון, ולטענת דוקטור הלן לייקלי האנט, שכתבה מספר ספרים על מערכות יחסים, הוא יכול לתת פתח לדו שיח מסוג חדש. שיחות יומיומיות גולשות לא פעם לאמירות שאת השפעותיהן קשה למחוק, ואיש לא רוצה לנהל יחסים אינטימיים עם אדם שמכעיס ומעליב אותו. באותה ההזדמנות, נסו להיפטר גם מהציניות והעוקצנות, שאחראיות על חיסול התשוקה בין לא מעט בני זוג. זכרו שלמילים שלכם יש משמעות, ושעליכם לשקול אותן בהתאם.
2. כתבו פתקים במקום הודעות טקסט
בימים עמוסים, חלקנו רואים את בני הזוג שלנו רק בשעות הבוקר המוקדמות או בשעות הערב המאוחרות, והתקשורת עמם במהלך היום הופכת לחילופי הודעות טקסט קצרות ולא ממצות. החליפו את ההודעות הללו, לפחות בחלק מהזמן, בפתקים על דף שתשאירו לפני עזיבתכם את הבית, שלצד ההפתעה יעניקו גם תחושה של יחס אישי וקרוב יותר. במחקר מאוניברסיטת דנבר שבחן מערכות יחסים בין חיילים לנשותיהם, נמצא כי לחילופי מכתבים הייתה השפעה הרבה יותר חיובית וארוכת טווח מאשר להודעות טקסט.
3. הפסיקו להתלונן, התחילו לבקש
במקום לומר "למה לא עשית את..." תאמרו "אשמח אם תוכל לעשות...". גם אם בן או בת הזוג שכחו לבצע את המטלה, הזכירו להם לעשות אותה בצורה מנומסת שמגיעה מתוך מקום של דאגה ולא מתוך מקום של כעס. תחושות האשמה של האחד והעצבים של האחר נשארות אתכם הרבה אחרי השיחה, ומלוות כל אחד מכם גם אל חדר השינה.
4. צאו להתאמן יחד
במשך 20 שנים תשאלו זוג חוקרים מאוניברסיטת קליפורניה בלוס אנגל'ס למעלה מ-1,000 זוגות, במטרה לבחון את הדרכים השונות בהן בני זוג בוחרים לתמוך האחד בשנייה. הם ציינו כי 7 מתוך 10 זוגות טענו שהנושא לגביו הם היו צריכים את התמיכה המרבית האחד של השנייה היה שינוי בריא באורח החיים. אם תתמידו באימון משותף עם בני הזוג שלכם, לא רק שהדבר יעזור לכם לשמור על אורח חיים בריא יותר, אלא שהוא גם יוסיף תחום עניין חדש שתוכלו לדבר עליו זה עם זה, ירענן את שגרת הבילויים שלכם ויגביר את המשיכה האחד לשני.
5. הצמידו יתרון לכל חסרון
קל לנו להתמקד בדברים השליליים ובפגמים של בני הזוג שלנו, והבעיה הזו צפה לעיתים קרובות יותר ככל שבני זוג נמצאים יחד תקופה ממושכת יותר. המחשבה על הפגמים של בני הזוג, בין שמדובר בפגמים פיזיים או בצורת ההתנהגות שלהם, עשויה לגרום לנו עם הזמן להימשך אליהם פחות, מה שיוביל לירידה בתדירות קיום יחסי המין. מובן שלא ניתן להתעלם מהחסרונות הללו, אולם מה שכדאי לעשות הוא להתרגל להצמיד יתרון לכל חסרון. למשל: ייתכן שבן הזוג שואל הרבה שאלות במסעדות, אבל הוא גם מקפיד לשאול לשלומך ולהתעניין במצבך הבריאותי בכל פעם שאת לא מרגישה טוב. באופן הזה, במקום לחשוב שהוא נודניק, תוכלי להיזכר בכך שהוא אכפתי מאוד.
6. הקפידו להקדיש לפחות 15 דקות מדי יום לשיחה אישית
רבים מחשיבים את ארוחת הערב עם הילדים כחלק מזמן האיכות שלהם עם בני הזוג, אבל למעשה מדובר בטעות. הקפידו, גם בימים הלחוצים והעמוסים ביותר, לבלות לפחות 15 דקות יחד עם בן או בת הזוג, ללא הפרעות חיצוניות. הכוונה היא לזמן של שיחה אישית ורגועה, שתעזור לכם לשמר את הנוכחות שלכם בחייכם המשותפים ותעצים את האינטימיות הזוגית. בני זוג רבים שכחו איך לבלות יחד ללא התערבות של ילדים או מטלות, ומובן שקשה להגיע למצב של קירבה וחיי מין בריאים אם בוחרים לדלג מעל השלב החשוב הזה.
7. תכננו טיולים יחד
גם אם אין באפשרותכם לצאת לטייל יחד לעיתים קרובות, זו לא בעיה. בחרו את התאריך זמן רב מראש ככל האפשר, ותכננו יחד מה תעשו ולאן תלכו. גם אם לרוב רק אחד מביניכם אחראי על התכנון, הפכו את התהליך לבילוי זוגי. התבוננו בתמונות, הציעו הצעות, ותוכלו מיד לגלות איך ההתלהבות וההרפתקנות משפיעים לטובה על מצב הרוח של כל אחד מכם, וכמו כן גם על הזוגיות שלכם. ההתרגשות והציפייה ישפיעו ללא ספק גם על רמות התשוקה שלכם אחד כלפי השני.
8. שמרו על דלת חדר השינה נעולה
בביתם של משפחות רבות חדר השינה של ההורים הופך למקום מפגש של כל בני המשפחה. ילדים מרגישים שהם יכולים להיכנס אליו בכל רגע במהלך היום והלילה, בין אם מדובר בילדים צעירים שרוצים לישון עם הוריהם, או בילדים גדולים יותר שרוצים להתייעץ, לבקש בקשה מסוימת וכדומה. חדר נטול פרטיות הופך עם הזמן גם לחדר נטול אינטימיות, ולכן חשוב להסביר לילדים מעל לגיל מסוים שכמו שלהם יש את החדר שלהם, גם להורים יש חדר נפרד ושעליהם לדפוק בדלת לפני הכניסה. במקביל, הקפידו לסגור את דלת החדר בכל פעם שאתם נכנסים אליו.
9. חפשו אחר דרכים להפוך את ה"אני" ל"אנחנו"
אינטימיות זוגית מתחילה מ"תחושה של יחד". אם בני זוג הופכים בשלב מסוים לשני אנשים זרים שחולקים את אותה הדירה, כנראה שחיי הנישואים שלהם, שלא לדבר על חיי המין, נמצאים במצב בעייתי. הפסיכולוג גרי וונדרובסקי מציין כי תוצאות מחקרים מוכיחות באופן חד משמעי שאנשים שרואים את עצמם כחלק מצוות זוגי, נהנים ממערכת יחסים זוגית טובה יותר. אם אתם נשאלים האם תגיעו לאירוע חברתי מסוים, ענו "אנחנו צריכים לחשוב על זה" או "אני צריך לבדוק עם בת הזוג שלי", ולא "אני אגיע" או "אני לא יכול". הזכירו לאחרים שאתם חלק מצוות מנצח, מה שיזכיר זאת גם לכם.
10. סיימו כל יציאה לסרט בשיחה
זוגות רבים צופים יחד בסרטים באופן קבוע, אולם בילוי שכזה, מהנה עד כמה שיהיה, לא מחזק את היחסים ביניהם. להבדיל מבילוי במסעדה למשל, שמחייב שיחה לאורך מרבית הערב, סרטים למעשה פוטרים את שניכם מתקשורת אחד עם השני. במחקר מאוניברסיטת רוצ'סטר שעקב אחר 174 זוגות שחוו משבר, מחצית מהזוגות הופנו לטיפול זוגי ואילו המחצית השנייה תודרכה לצאת לסרטים ולאחריהם לשבת ולשוחח זה עם זה. למרבה ההפתעה נמצא כי ההשפעה של שילוב בין סרט לבין שיחה הייתה יעילה בדיוק כמו הייעוץ המקצועי הממושך, והיא הובילה לשיפור בחיי המין של בני הזוג.
11. עצבו יחד את חדר השינה
מתי לאחרונה שיניתם משהו בחדר שאמור להיות האהוב ביותר על שניכם? זוגות רבים עיצבו את חדר השינה שלהם פעם אחת בלבד, כאשר עברו לדירה. האם חדר כזה יכול עדיין לעורר התרגשות או עניין אחרי מספר שנים? לרובנו אין אפשרות לעצב מחדש את החדר כולו, אולם האפקט יכול להישמר אפילו אם תרכשו יחד רק פריט אחד שיהיה מלכתחילה מיועד לאותו החדר. זו יכולה להיות מנורה מיוחדת, שידה חדשה או כל דבר אחר ששניכם תאהבו. עם הזמן, תוכלו להחליף עוד ועוד פריטים, ולהרגיש שהחדר, וגם התשוקה ביניכם, מתחדשים.
12. שאלו את עצמכם את השאלות הקשות
אם אתם אלה שלא מעוניינים בקיום יחסי המין, אל "תעגלו פינות" בנוגע לסיבה. שאלו את עצמכם האם מדובר בתקופה שקשורה לשינויים מסוימים שמשפיעים על מצב הרוח שלכם (עבודה חדשה, עומס מטלות, לחץ שקשור לילדים) או שזו בעיה שקשורה ישירות לבן הזוג. אם בחרתם בתשובה השנייה, אל תפחדו להמשיך ולנסות להבין מה בדיוק מפריע לכם. לא את כל הבעיות ניתן לפתור, אבל התשובות לשאלות הללו יאפשרו לכם לנסות דברים חדשים, לשאול את עצמכם ואת בני הזוג שאלות נוספות ואולי גם לטפל בבעיות גופניות שפוגמות ביחסי המין שלכם.
13. שתפו את בני הזוג בתחושות שלכם
ייתכן שמדובר בסעיף שנראה לחלקכם מובן מאליו, אבל זוגות רבים נמנעים מלדבר זה עם זה על בעיות הקשורות ליחסי מין ותדירותם, ובכך רק מחמירים את המצב. אם אתם הצד שנמנע מהיחסים, חשוב שלא תניחו כי אם הצד השני במערכת היחסים לא מדבר על הבעיה, זה לא סימן לכך שלא אכפת לו. רוב הסיכויים הם שהוא פשוט נבוך מהמצב בדיוק כמוכם. לאחר ששוחחתם עם עצמכם והבנתם קצת יותר מה הבעיה, שתפו את בן הזוג ובדקו האם הוא יוכל לעזור לכם. ייתכן ששיחה על העבודה החדשה תגרום לכם להרגיש טוב יותר, ואולי דווקא תרצו שהוא יעזור יותר בבית. הצפת הבעיות תגרום לשניכם להרגיש טוב יותר, וגם אם הדבר לא יפתור את הבעיה כולה, זה ללא ספק יהיה הצעד הראשון.
14. זכרו שהקרבות הן המתנה שלכם ולא החוב של בני זוגכם
אחת הסיבות הנפוצות ביותר לבעיות בחיי המין של זוגות היא תחושת הכעס שיש לאחד מהם, או לשניהם, לגבי הקרבות יומיומיות שהם עושים האחד למען השנייה. "אם לא העבודה שלו הייתי יכולה..." או "אם היא הייתה חושבת כמוני לגבי זה, הייתי יכול..." הן מחשבות נפוצות למדי. במקום להרגיש שבני הזוג שלכם חייבים לכם משהו לאור הדברים שאתם עושים עבורם, הזכירו לעצמכם שכל הקרבה של צד אחד היא מתנה שעוזרת לשמור על מערכת היחסים המשותפת. כמובן שהדבר לא אומר שרק צד אחד צריך לתת מעצמו, אבל במקום להצמיד לכל נתינה שלכם את התחושה שבן הזוג חייב לכם משהו, הזכירו לעצמכם שהמטרה היא הזוגיות, ולא התמורה שאותה אתם מצפים לקבל.
15. למדו מהמומחים
מישל וונר-דייוויס, יועצת זוגיות שכתבה מספר רבי מכר על נישואים במשבר, עבדה עם 911 זוגות שעמדו על סף גירושין. היא סייעה לחלק גדול מהזוגות הללו לפתור את הבעיות שלהם ולהתאהב האחד בשנייה מחדש. לדבריה, אחת הבעיות הנפוצות ביותר אצל הזוגות הייתה קשורה לחיי המין שלהם. בהרצאתה הבאה, בנושא "נישואים במשבר מיני", היא משתפת את מה שלמדה מהזוגות אותם הכירה, ומעניקה עצות לזוגות שנמצאים במצב בו אחד מהם מעוניין בהמשך קיום יחסי מין ואילו השני מביע ריחוק. על מנת לצפות בהרצאה עם תרגום לעברית, לחצו על גלגל השיניים בפינה הימנית התחתונה של המסך ובחרו באפשרות Hebrew - עברית.
16. זכרו שההשפעה המצטברת של הרגעים הקטנים גדולה בהרבה מכל דבר אחר
זוגות שנהנים ממערכת יחסים חזקה ואוהבת, וגם ממשיכה מינית, הם כאלה שממשיכים להתלהב מהצד השני שלהם גם מחוץ לחדר המיטות. אם בני הזוג שלכם משתפים אתכם במטלה מסוימת בעבודה שהם הצליחו לסיים, במקום לומר משהו כמו "זה נחמד", הביעו התלהבות אמיתית וענו "כל הכבוד! ידעתי שתצליח לעשות את זה". ההתלהבות הזו תגרום לכם להעריך את בני הזוג בכל פעם מחדש ולזכור למה התאהבתם בהם, והם מצידם יעריכו את התמיכה שלכם ויזכרו שיש להם על מי להישען. דווקא הרגעים הקטנים האלה הם שיכולים לחזק אתכם כזוג ולהגביר את המשיכה ההדדית שלכם יותר מכל נסיעה רומנטית לנופש.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: