ראשי > בריאות ומשפחה > הורות ומשפחה

13 דברים שהורים צריכים לזכור ברגעי משבר

מאת: אילנה קלמן

239

גודל גופן:

א א

הורות היא אחת מנקודות האור המרכזיות בחיינו, ולרוב אין דבר שאנו נהנים לעשות יותר מאשר לבלות זמן איכות עם ילדינו. הזמן שאנו מבלים יחד מחזק את הקשר שלנו, עוזר לנו להשלים פערים ומזכיר לנו את האיכויות של האנשים הצעירים שגדלים בביתנו. עם זאת, הורות היא גם אחד האתגרים הגדולים ביותר איתם אנו מתמודדים. בו זמנית אנחנו נאבקים כדי להיות נוכחים בחייהם של ילדינו, צריכים לגלות כלפיהם סבלנות ונתקלים בלבטים לגבי מתן אישור לדברים שהם רוצים לעשות, לדרכים שבהן הם בוחרים להתנהג וכדומה. לעיתים, כאשר אנו מעירים להם או דורשים מהם להתנהג באופן מסוים, נדמה לנו שהם לא מבינים אותנו ואף שקיים נתק בינינו לבינם.

קשה מאוד להיות הורים ברגעי המשבר הללו, ולפעמים אנחנו עשויים לחשוב שמדובר במאבק בו אנחנו נמצאים לגמרי לבד, למרות שזה כמובן לא כך. את המשפטים הבאים חשוב שתזכרו ברגעי משבר הקשורים למערכת היחסים שלכם עם ילדיכם, והם יחזקו אתכם ויעזרו לכם להמשיך הלאה בתקופות שעשויות להיראות כקשות ביותר.

judy dean

1. אמון זו מילת המפתח

קל מאוד לאבד את האמון העצמי ולחשוב שאולי אנחנו טועים ברגעים בהם אנחנו מרגישים שהילדים לא מבינים אותנו. למרות זאת, חשוב שלא תפסיקו להאמין בעצמכם לרגע, וזכרו אתם יודעים הרבה יותר ממה שנדמה לכם. במקביל, השתדלו להאמין גם בילדיכם. פעמים רבות נראה שהם עושים לנו "דווקא", אבל לרוב מדובר בקריאה לתשומת לב או בדרך בה הם בוחרים להביע את עצמם שאינה קשורה דווקא אלינו. האמינו בכוונות החיוביות שלהם, הקשיבו למה שהם אומרים ובואו לעזרתם במידת הצורך.

2. אל תסתירו את הקושי

להודות בקושי שכרוך בהורות, אין פירושו להיות הורה רע. למרות שמדובר באחת העבודות הקשות ביותר שאנחנו נאלצים לעשות, שלהבדיל מעבודות אחרות נראה שלעולם לא נזכה לקבל בהן "קידום", זכרו שדווקא הקושי הוא הגורם שמקדם אתכם יותר מכל. הוא מזכיר לכם מה הם הערכים שלכם, מה חשוב לכם כהורים וכבני אדם ולמה אתם מצפים מילדיכם. נסו לדבר על הקושי שאתם חווים עם הורים אחרים, אתם תופתעו מכמה שהבעיות שלכם דומות.

Donnie Ray Jones

3. ילדים הם שלוחה של הלב שלנו

אנחנו מתייחסים ברצינות רבה ולוקחים ללב כל דבר שקשור לילדינו. הרגשות שלנו עזים ועמוקים יותר בכל מה שנוגע אליהם, וזה עשוי לגרום לנו להיפגע יותר מכל דבר שהם יאמרו לנו או מכל מחלוקת שתהיה לנו איתם. למרות שהלב שלנו לא נועד לפעום מחוץ לגוף, ילדים הם השלוחה של לבנו, וחלק קטן מאיתנו מלווה אותם לכל מקום אליו ילכו. אל תשפטו את עצמכם על רגשות שנראים לכם מוגזמים, כל עוד אתם מצליחים להביע אותם בצורה חיובית.

4. הורות היא סוג של להטוטנות, ואף להטוטן לא מצליח בניסיון הראשון

התחומים שעלינו להיות אחראיים עליהם כהורים הם רבים כל כך, שלו הייתם צריכים לשבת ולמנות אותם לא הייתם מצליחים לסיים את הרשימה לעולם. ועדיין, אנחנו שופטים את עצמנו לא פעם על הדברים הבודדים שאנחנו לא מצליחים לעשות כהורים, במקום להעניק לעצמנו טפיחה על השכם על כל הדברים שכן. ממש כמו להטוטנים, אנחנו מקפיצים באוויר אינספור מטלות, זוכרים כל כך הרבה דברים, והכדור היחיד שחומק לנו מהידיים גורם לנו ברגעי משבר להפיל גם את כל היתר. הסתכלו על מה שיש לכם, ועם הזמן, גם אם זה יקרה כעבור כמה משברים נוספים, האימון יהפוך גם את הנקודות הבעייתיות לקלות קצת יותר.

Axel Jacobs

5. אהבה ללא תנאים היא אחת המתנות הגדולות שכל הורה זוכה לה

הכעס, התסכול וחוסר האונים שאנחנו עשויים להרגיש בכל פעם שנדמה לנו שילדינו לא מעריכים את מה שאנחנו עושים עבורם, גורמים לנו להעניש את עצמנו באמצעות מצב הרוח הרע שלנו. במקום זאת, עלינו להבין ולהפנים את העובדה שילדים מטבעם לא יכולים להרגיש את מה שאנחנו מרגישים, בדיוק כפי שאנחנו כילדים לא תמיד הערכנו את ההורים שלנו ואת ההקרבות שהם עשו עבורנו. במקום לכעוס ולהרגיש מרומים בגין "אהבה חד צדדית", הודו על כך שההורות לימדה אתכם להרגיש מהי אהבה ללא תנאים, והזכירו לעצמכם את כל המחוות הקטנות שילדיכם עושים, שהן הסימן לכך שהם אוהבים אתכם הרבה יותר ממה שאתם עשויים לחשוב.

6. "הפקידו" כמה שיותר זכרונות חיוביים אל תכנית החיסכון של ילדיכם

יש הורים שפותחים עבור ילדיהם תכניות חסכון בבנק ומפקידים בהן כסף, אולם לא פחות חשוב להפקיד באופן קבוע גם זכרונות חיוביים לתכנית החיסכון החשובה של זכרונות הילדות שלהם. ככל שנהיה נוכחים יותר בחייהם, נעודד אותם על בסיס יומיומי ונראה להם אהבה שאינה תלויה בהישגיהם במבחן מסוים או באירוע נקודתי אחר, כך נוכל "למשוך" מהתכנית הזו יותר זכרונות ברגעי משבר. במילים אחרות, יהיה לנו קל יותר לגרום לילדינו להקשיב לנו ולהבין שאנחנו בצד שלהם, והריבים יהיו קצרים יותר.

7. אפשר ללמוד מכל אחד, ללא קשר לגילו

לא פעם אנחנו בטוחים שמתוקף תפקידנו וממרום שנותינו אנחנו יודעים טוב יותר מה צריך לעשות, ומסרבים להקשיב לטענות שהילדים מעלים. עם זאת, הגישה הזו מחריפה משברים ומרחיקה מאיתנו את הפתרונות להם. אפשרו לילדיכם להביע את דעתם והקשיבו להם מבלי לקטוע את דבריהם. גם אם לא תסכימו עמם בסופו של דבר, הגישה הזו תעזור להם להרגיש שאכפת לכם. בנוסף, אם תקשיבו למה שיש לילדיכם להגיד, אין לדעת מתי תוכלו ללמוד משהו נוסף על האופן בו הם חושבים, פותרים בעיות או מסתכלים על החיים.

8. לא כל דבר צריך לתקן

חלק מהמשברים הגדולים ביותר ביחסי הורים וילדים רבים נעים סביב הרצון של ההורים "לתקן" את ילדיהם: לגרום להם להיות תלמידים טובים יותר, לשנות את הדרך בה הם מתלבשים וכדומה. בפועל, הדבר העיקרי שילדים צריכים זה הורים שיאהבו אותם בזכות האנשים שהם ולא יפחיתו מערכם בעקבות ניסיונות לשנות ולתקן אותם. אהבה פותרת משברים במהירות רבה יותר מאשר ניסיון לתיקון, והיא גם יעילה בהרבה יותר.

J.K. Califf

9. ילדים צריכים ללמוד איך לחשוב, ולא רק מה לחשוב

למדו את ילדיכם להיות אנשים ביקורתיים ויצירתיים באופן החשיבה שלהם. למדו אותם לחקור את העולם, לשאול שאלות ולא להסתפק רק בדרך אחת לפתירת בעיות. אל תצפו שהתוצאה של התהליך תהיה שהם יחשבו כמוכם או יסכימו אתכם באופן מידי, אולם ככל שיעבור הזמן הם ילמדו כיצד להבין אתכם ואת צורת החשיבה שלכם. כשילדיכם יבינו מדוע ואיך אתם עושים את הבחירות שלכם, הם יוכלו כבר בעצמם למנוע את המשברים שהם יוצרים עבורכם.

10. הורים מעניקים את החומר, ילדים מעצבים את הדמות

בהמשך לסעיף הקודם, התפקיד שלנו כהורים הוא גם להעניק לילדינו את הכלים כדי להפוך לאנשים טובים ואכפתיים, נדיבים וביקורתיים, שיודעים להסתדר בעצמם בעולם. מה שחשוב לזכור הוא שגם אם נעניק להם את הבסיס הטוב ביותר, הם אלה שיחליטו מה הם רוצים ליצור באמצעות החומרים שקיבלו. האנשים שהם יהפכו להיות והאופן שבו יעצבו את סיפור חייהם, תלוי רק בהם.

11. שנאה דועכת מהר, אהבה מחזיקה זמן רב

במהלך ריבים רבים, לא מעט הורים עשויים להרגיש, או אפילו לשמוע, שילדיהם "שונאים" אותם. התחושה הזו היא ללא ספק לא נעימה, אבל חשוב להכניס אותה לפרופורציות הנכונות. ילדים שונאים בקלות דברים רבים: את ארוחת הצהריים שלהם, הבגדים שלבשו לגן או ילד שלא שיתף אותם במשחק. בדיוק בקלות שבה השנאה הזו מגיעה, כך היא גם נעלמת. אהבה לעומת זאת, היא רגש שקשה בהרבה לפתח, אבל ברגע שהיא הבסיס היציב ליחסים בינכם לבין ילדיכם, אף משבר לא יצליח לטלטל אתכם לזמן ממושך.

12. יש אכזבות שיצליחו לפרוץ גם את מעטפת ההגנה הטובה ביותר

ייתכן שהמשבר הנוכחי שבו אתם נמצאים קשור בכלל לבעיה שהילד שלכם חווה בבית הספר או בגן, ואתם מאוכזבים מעצמכם על כך שלא הצלחתם להגן עליו כמו שצריך. שהרי התפקיד שלנו כהורים הוא לגונן על ילדינו, ובמקביל גם ללמד אותם להגן על עצמם. התחושות הקשות עשויות שלא לעזוב אתכם במשך זמן רב, ולגרום לכם אפילו לתהות האם אתם הורים טובים מספיק. במקום להכאיב לעצמכם באמצעות הלקאה עצמית, מה שחשוב להבין זה שבלי קשר לאופן בו תפעלו, לא תוכלו להגן על הילדים במאת האחוזים מפני כל אכזבה או מכשול. אכזבות יכולות לפרוץ כל מעטפת הגנה ולהיכנס לכל דלת, והדבר הנכון לעשות הוא לא לתת לזה להפיל אתכם כהורים ולא רק ללמד את הילדים כיצד להתגונן בפני בעיות, אלא גם ללמד אותם מה לעשות לאחר שבעיה כבר צצה.

13. לשחרר את הילדים זה אף פעם לא קל

השיר "עוף גוזל" הוא המציאות איתה הורים נאלצים להתמודד בכל יום והמקור לחלק מהמשברים הגדולים ביותר עמם מתמודדים הורים שרוצים להשאיר את ילדיהם קרוב אליהם. קשה לנו להתמודד עם המחשבה שהילדים יצאו להיפגש עם חברים ואיננו יודעים איפה בדיוק, אנחנו דואגים כשהם נוסעים לבד בתחבורה ציבורית, וגם העובדה שבגיל מסוים הם לפתע מחליטים על דעת עצמם מה ילבשו נראית לנו פעמים רבות לא הגיונית. כיוון שכולנו רוצים לגדל ילדים עצמאיים, אך בו בזמן דואגים לביטחונם ולשלומם, חשוב לבחון את האיזון בין שתי הנקודות הללו בכל יום מחדש, הרבה לפני שהמשבר בקשר לנושא יגיע. החליפו את הסירוב החד משמעי בשיחה עם הילדים, הסבירו להם את הבסיס לדרך קבל ההחלטות שלכם ונסו למצוא דרכים בהן הם יצליחו ללמוד כיצד להסתדר לבדם, גם במקרים בהם התשובה הסופית שלכם היא סירוב לבקשתם.

לסיכום

כל הורה, אפילו מי שעושה את העבודה הטובה ביותר, נתקל לא פעם במשברים ביחסים שלו עם הילדים. חלקם נובעים ישירות מבעיות של חוסר הבנה או חוסר הסכמה מול ילדיהם, ואחרים קשורים לתחומים אחרים. הדבר החשוב ביותר שעליכם להימנע ממנו בכל משבר הוא להעניש את עצמכם ולחשוב שמדובר בהכרח בסימן לבעיה שאי אפשר לפתור אותה. זכרו שמשבר הוא נקודתי, ושכל סוג של יחסים מאופיינים בעליות וירידות. כל עוד תתנו למשברים את המקום המתאים מבלי לאפשר להם להשתלט על הקשר היומיומי והאוהב עם הילדים, תוכלו לגדל בקלות רבה יותר אנשים צעירים ועצמאיים, שבטוחים ומאמינים בעצמם וביכולות שלהם.

שתף כתבה