נגישות
- דפדפן זה אינו תומך בניגודיות. אנא השתמש בדפדפן אחר כמו chrome או firefox
- ניגודיות עדינה
- ניגודיות גבוהה
- הדגשת קישורים
- גופן קריא (אריאל)
- גופן מוגדל
- איפוס
- הצהרת נגישות
|
כדי לחיות בזוגיות טובה, נעימה ובונה חשוב להשקיע מאמץ רב, להתאזר בסבלנות ולהיות קשובים לבני הזוג בכדי להצליח במשימה ובעיקר לשים דגש על בניית תקשורת ברורה וכנה. במצבים שגרתיים ובעיקר בעת ויכוח אנו משתמשים לא פעם במשפטים פוגעים שעלולים לגרום לבני הזוג לתחושת תסכול ולחוסר אמונה ביכולת לשפר את המצב הקיים ועלינו להימנע מהם ככל האפשר. העצות הבאות, המבוססות על מחקרים, יעזרו לכם לבנות תקשורת טובה יותר באמצעות ניסוח חדש וחיובי למשפטים שאנו רגילים לומר כשמשהו מפריע לנו. במידה והזוגיות שלכם חשובה לכם וברצונכם לשמור עליה בריאה כמה שיותר, כדאי לכם לאמץ ולשלב את צורת החשיבה הבאה בחייכם. |
 |
|
1. "אתה צריך להירגע"
האמת שזה קורה לנו לא מעט ואי אפשר להתחמק מריבים וויכוחים במערכות יחסים, אבל המצב הופך להיות הרבה יותר לא נעים כשבן הזוג צועק ומשדר כעס ותוקפנות, אך באותה המידה לומר בחזרה "תירגע" לא עוזר כדי להרגיע את הרוחות ורק מלבה את הריב. הרי כולנו יודעים שברגע שאומרים לנו להירגע, הכעס שהיה עד כה ברמה מסוימת קופץ לרמה גבוהה הרבה יותר והריב הופך להיות הרבה פחות שקול ומכבד. חשוב לזכור שכשאחד מבני הזוג כועס כל מה שהוא באמת זקוק לו זה נחמה ואוזן קשבת וזו הסיבה שראוי לומר ברגעים שכאלה "אני מצטער שאת כועסת, בואי נשב וננשום יחד ונצליח לעבוד על הכל" או "מאוד חשוב לי לדעת למה אתה כועס אבל קשה לי להבין את הכוונה שלך כשאתה מרים את הקול".
2. "לא משנה, אני אעשה זאת בעצמי"
בזוגיות אנו לומדים לחלוק את משימות הבית ועם הזמן מבינים באילו תחומים בן הזוג האחד מומחה יותר מהשנייה. ברגע שאומרים "לא משנה, אני אעשה זאת בעצמי", ובדרך כלל מתלווה למשפט הזה טון נעלב והחלטי, אשר מוביל לפגיעה בבן הזוג. ברגע שאנו אומרים "לא משנה" אנו חוסמים את האפשרות של בן הזוג להקשיב ולהבין את מה שאנו צריכים וגורמים לו להרגיש לא רצוי ולא חיוני. מאחר וזוגיות היא שותפות ולא מקום להפוך את עצמכם לקדושים מעונים, רצוי לא לדחות את העזרה ואת הכישורים שיש לשותף שלכם להציע בכל מצב שתהיו בו, במיוחד אם מעורבים בנושא שיקולים של כבוד או אגו. זו הסיבה שצריך לדעת כיצד לפנות לבן הזוג לפני שמבטלים את העזרה שלו: "העזרה שלך תסייע לי מאוד", "אשמח אם תוכלי לעזור לי, ככה נוכל לעשות זאת בצורה הטובה ביותר".
3. "אתה לעולם לא עוזר עם הילדים"
ההורים מבינכם ודאי יודעים שמעבר לעובדה שגידול ילדים זו חוויה מעצימה, מאתגרת ובונה היא גם משנה את כל ההתנהלות שלכם בחיים ודורשת שיתוף פעולה מלא, ולכן יהיו רגעים לא מעטים בהם אחד מבני הזוג ירגיש שהוא עושה ותורם יותר בגידול הילדים. בדרך כלל ההערה על תדירות העזרה והמעורבות עם הילדים מגיעה בשעת זעם, לאחר זמן מסוים של התאפקות, ולכן חשוב מאוד לדעת מה לומר כדי להימנע מריב מיותר ובכדי ששיתוף הפעולה בינכם יעבוד בצורה הנכונה ביותר. במקום לומר: "את לעולם לא עוזרת עם הילדים" נסו להתמקד בדברים החיוביים ולומר: "הילד שלנו מאוד נרגש כשאת זאת שבאה לקחת אותו מהחוג, הוא ממש קורן כשהוא רואה את האוטו שלך". בצורה כזו הרבה יותר נעים לשבת ולקבוע חלוקה הוגנת בינכם, כזו ששניכם תבלו זמן עם הילדים וכמובן שתשאיר לכם גם מספיק מקום לעיסוקים שלכם או לבילוי משותף.
|
 |
|
4. "אני לא מאושרת... אני רוצה להתגרש"
ידוע שלא פשוט לתחזק נישואים מוצלחים ונעימים וכי דרושה השקעה ותשומת לב בכל יום מחדש. קשיים עלולים להתעורר בכל רגע, אך במידה וחשוב לכם לשמור על הנישואים אל תשתמשו באיום הגירושים על מערכת היחסים שלכם, לא משנה עד כמה אתם כועסים באותו הרגע. הכרזה שכזו תערער מידית את יסודות הקשר שלכם. אם אתם באמת לא מאושרים במערכת הזוגית שלכם וחשבתם על כך רבות וניסיתם הכל בכדי למנוע את הגירושים, רק אז תשתמשו במשפט זה. אם אתם מעוניינים לשמור על נישואים בריאים לעולם אל תאיימו בגירושים רק כדי לנסות להבהיר נקודה ואת היותכם פגועים. זכרו שגם ברגעים פחות נעימים, אתם נמצאים עם בן אדם שאתם מכבדים, שאכפת לכם ממנו וחשוב לכם שלא לפגוע בו לכן אמרו "אני רוצה לשפר את מערכת היחסים שלנו, אתה מוכן שנלך ביחד לטיפול?"
5. "יש לך מישהו אחר?"
לאחר זמן רב בזוגיות, בדרך כלל שכבר יש ילדים, אנו נוטים לבלות פחות זמן אחד עם השנייה, האינטימיות נעלמת ואנחנו אף מתחילים לתהות אם יש מישהו נוסף בחייו של בן הזוג שלנו. במידה והמחשבה הזו עברה בראשכם ונראית כמציאות אפשרית, חשוב מאוד להסיר את הדאגה הזו, לנהל שיחה עם בן הזוג ולא לקפוץ מיד למסקנות חותכות. העלאת שאלה שכזו באופן ישיר עלולה לפגוע מאוד מכיוון שהיא מעמידה את היושרה של הנשאל או הנשאלת במבחן ושמה את האמון, הכבוד והנאמנות שלהם בסימן שאלה. בנוסף לכך, שאלה שכזו עלולה לגרום לבן הזוג להיות מופתע ולא להאמין שהוא צריך לענות על כך ואולי אף יימנע לחלוטין משיחה על הנושא. לכן דרך נכונה יותר להתעמת עם נושא שכזה היא בבחירת משפט עדין יותר: "אני יודעת שהדברים בינינו התנהלו באופן שונה בזמן האחרון אבל אנחנו עדיין "בתוך זה" ביחד נכון?" פנייה שכזו מאפשרת לבן הזוג הזדמנות להרגיע ולהסביר מה קורה אצלו בחיים במקום להרחיק אותו ולגרום לו להיסגר.
6. "את אף פעם לא מקשיבה לי"
במערכת יחסים, תקשורת טובה היא הבסיס להצלחתה ולכן חשוב להיות קשובים לבני הזוג שלנו ולהתייחס ברצינות ובכבוד הראוי לתחושות ליבם. קודם כל חשוב לזכור לא להשתמש במילה "לעולם" או "אף פעם". ברגע שמשתמשים במילים אלה מעבירים לבן הזוג את המסר שאין תקווה ושאין אפשרות לדון במצב כדי לתקן אותו מאחר והמילים הללו נשמעות חד משמעיות ומבטאות חוסר אמונה ביכולת לשנותם. במקום לומר "אתה לעולם לא מקשיב לי" אמרו: "בזמן שאתה מתעסק בטלפון הנייד כשאני מדברת אני מרגישה שאתה לא מתרכז בי" או "יש פעמים כשאנחנו מדברים שאני לא מרגיש שאת באמת מקשיבה לי".
|
 |
|
7. "אני שונאת כשאתה עושה את זה"
כשחולקים יחד את החיים עם בן הזוג, לא מעט מההרגלים שלו עשויים להפריע לנו, ועם הזמן אנו נהיים פחות סבלניים להתנהלות שמתנגשת עם הרצונות שלנו, לדוגמה: כשבן הזוג משאיר את הזיפים שהסיר מזקנו בכיור או כשהיא מתעסקת יותר מידיי בטלפון הנייד שלה כשאתם יוצאים לבלות או מדברים. חשוב לזכור שלא משנה עד כמה ההתנהגות של בן הזוג מפריעה, יש לשמור על קור רוח כשמעירים על כך. מומלץ לצמצם את השימוש במילה "שונא" כי הקישור של המילה הזו אינה נעימה לאף אחד. לכן במקום לומר מה אתם שונאים אמרו מה יכול לעזור לכם בהתנהלות של בן הזוג: "מאוד נעים לי כשאת מתרכזת בי כשאני מדבר, אני מאוד מעריך את זה".
8. "הכל באשמתך"
מלבד אירועים בודדים בהם אחד מבני הזוג אחראי באופן מלא ליצירת בעיה, כמעט תמיד לשני המעורבים יש משקל מסויים בגרימת המצב הלא נעים. למעשה אין סיבה להצדיק את השימוש במילים "הכל באשמתך" מכיוון שאם תחשבו על כל מקרה לעומק תגלו שגם אתם וגם השותף שלכם מעורבים ביצירת המצב וגם כי האשמה שכזו תגרום לבן הזוג להיסגר ולכעוס. לכן חשוב ללמוד לקחת אחריות על המעשים שלכם ולאחר שתודו שגם אתם אחראים לכך יהיה לבן זוג שלכם הרבה יותר קל ליטול על עצמו את החלק שהוא תרם להתרחשות: "אני מצטערת שההתנהלות שלי תרמה והלהיטה את המצב בינינו ואני מאמינה שנוכל לתקן יחד את המצב".
9. "אני לא רוצה לדבר על זה"
פעמים רבות אין לנו סבלנות לדבר, לרדת לשורש העניין וללבן את הבעיות בינינו, מה שגורם לוויכוחים הקטנים להפוך לגדולים הרבה יותר בהמשך. ישנה חשיבות גבוהה מאוד לפתירת בעיות סמוך לתקרית שהתרחשה מכיוון שאלה שלא נפתרו באמת והושמו מתחת לשטיח יחזרו ויצופו בוויכוח אחר. הכי קל לומר "אני לא רוצה לדבר על זה" או "אין לי עניין בשיחה הזו" בכדי לברוח מעימות ולקוות שעם הזמן העניין יישכח. אך חשוב לזכור שככל שפותרים את הבעיה מהר יותר כך גם אפשר להמשיך במהירות הלאה לזוגיות נעימה ובריאה ללא משקעים. במידה ואתם לא מסוגלים להתעמת ברגע האמת עם בן הזוג רצוי לומר: "אני לא רוצה לומר סתם דברים בלהט הרגע, את חשובה לי מידי בשביל שלא אחשוב היטב על הנושא לפני שאני מגיב" ובכך להימנע משיחה שההשלכות שלה עלולות להיות לא נעימות. עם זאת חשוב לזכור לא להזניח את הבעיה ולהתייחס אליה בצורה הרצויה בהזדמנות הקרובה ביותר.
|
 |
|
10. "באף מערכת יחסים קודמת זה לא קרה לי"
קשה מאוד להימנע לחלוטין מסיפורים על מערכות יחסים קודמות, בעיקר כי מדובר בתקופות משמעויות עבורנו והן חלק מסיפור חיינו. באופן כללי רצוי שלא לבצע השוואות בין הקשרים הקודמים לנוכחי מכיוון שההשוואה גורמת לחוסר ביטחון ולתחושה שאין ביכולתו של בן הזוג לספק אותך כראוי. כמובן שאין צורך להימנע מהמשפט הזה לחלוטין ואפשר לשתף ברגשות חיוביים כשמבינים שבן הזוג הנוכחי גורם לרגשות נעימים שמעולם לא חשתם קודם לכן, אך כשמדובר במצב לא נוח ולא נעים אין טעם לציין שמעולם לא גרמו לכם להרגיש כך לפני כן בקשרים קודמים. בכדי להעביר את המסר שנפגעתם ושלא התייחסו אליכם כך בעבר אפשר לומר: "עוד לא יצא לי להתמודד עם הרגשה שכזו והיא לא נעימה לי, לכן חשוב לי שנעבוד על זה כדי להימנע מכך בעתיד".
11. "לא אכפת לך ממני"
בזוגיות חשוב לזכור לא להכניס מילים לפה אחד של השנייה, הפעולה הזו לא נעימה וגם לרוב אינה נכונה. כשאתם מרגישים פגועים או לא מסופקים וחוששים שלבן הזוג שלכם לא אכפת מכם הימנעו משימוש במשפט "לא אכפת לך ממני" כי קביעה שכזו גורסת שגרמו לכם במתכוון להרגיש רע, מחוסר עניין בכם. לכן מומלץ מאוד לאמץ כמה שיותר את השימוש במילים "אני מרגיש": "כששכחת ממשהו שמאוד חשוב לי הרגשתי פגועה". גישה שכזו מסבירה לבן הזוג כיצד המעשה שלו גרם לך להרגיש בכדי שיבין את ההשפעה של ההתנהלות שלו על הרגשות שלך. כמובן שאי אפשר להתווכח עם רגשות של האחר ושיתוף אותן הרגשות בהן לא מביא את בן הזוג לעמדת התגוננות. הדבר יאפשר לבן הזוג להבין את התחושות שלך ולחשוב מה עליו לעשות בכדי למנוע זאת בעתיד.
|
| מקור התמונות: Stephen McCulloch Pedro Ribeiro Simões Jaroslav A. Polák erich peters Raul Lieberwirth Bromford Petras Gagilas Tom Hickmore |
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: