1. זהו את מקור השליליות
הסיבה העיקרית לכך ששליליות של אחרים ממשיכה להעסיק אותנו גם הרבה אחרי שהמפגש איתם הסתיים היא הכעס שלנו כלפיהם. דווקא מהסיבה הזו, הקפידו להזכיר לעצמכם שהמקור לשליליות של אותם האנשים הוא לא אתם או התפקוד שלכם, אלא התסכול, העצב והאתגרים האישיים שהם מתקשים להתמודד איתם. השליליות של עמית למקום העובדה יכולה לנבוע מבעיות בבית, ובן משפחה כעוס עלול להתנהג כך בגלל שהוא בודד.
במקום לחשוב שמדובר באדם שמנסה לפגוע בכם או פשוט באדם רע מטבעו, נסו לשים אצבע על מקור אפשרי להתנהגות שלו. זיהוי המקור יאפשר לכם להקדיש פחות זמן לכעס, להרגיש פחות מאוימים מהשפעתו עליכם ואפילו להחליף את התחושות הקשות ברחמים.
2. קחו בעלות על מה שאתם מרגישים
במקום להיות קורבן לאנשים שסביבכם, להאשים או לשפוט אותם, קחו אחריות על מה שהם גורמים לכם להרגיש. במילים אחרות - במקום לומר שאותם האנשים מרוקנים אתכם מאנרגיות או מאמללים אתכם, שאלו את עצמכם מדוע הם ניגשים דווקא אליכם, כיצד אתם יכולים להשתמש באנרגיה החיובית שלכם מולם, איך אתם יכולים לשפר את המצב או מה אתם לומדים ממה שקורה? ייתכן שאתם עצמכם מרגישים לא מספיק בטוחים, מרוצים או מסופקים במקום העבודה, ולכן כל תלונה של אדם אחר מערערת גם אתכם.
במקרה כזה חשבו כיצד אתם יכולים להגדיל את הסיפוק שלכם ממקום העבודה על מנת להרגיש טוב יותר. במקרים אחרים, יכול להיות שאתם מושפעים מהמילים שנאמרות כיוון שחשוב לכם לרצות את האדם השלילי מכל סיבה שהיא, ועליכם לעבוד על מערכת היחסים ביניכם. כך או כך, כדאי שתחפשו את הסיבה להשפעה של אנשים שליליים עליכם בתוככם במקום להציב אותם במרכז.
3. אל תגיבו, תובילו
היתקלות עם אדם בעל גישה שלילית, בייחוד כאשר העלבונות שלו נוגעים בנו או באנשים אחרים שיקרים לנו, עלולה לגרום לרבים מאיתנו להיגרר למצב שנכפה עלינו באמצעות תגובה אינטואיטיבית ומלאת חימה. אם אנחנו מסיימים שיחה עם אדם שלילי בתחושה של כעס או תסכול, סימן שהתנהגנו במהלכה כמגיבים שהידרדרו למצב שלא רצו לקחת בו חלק, ולא כמובילים שהפכו את התמונה וכתבו את התסריט שמתאים להם.
הפתרון הוא להבין שהטחת עלבונות בחזרה מורידה אותנו לרמת האנשים השליליים ולא שומרת על כבודנו. אם מדובר באדם שאין לנו צורך בתקשורת חוזרת עימו, הדבר הנכון לעשות הוא להתרחק מהמקום. אם לעומת זאת מדובר במי שנצטרך לשוב ולדבר עימו, כדאי להירגע, לנסח תגובה מידתית וראויה, ולהעלות אותה בפניו בהזדמנות מתאימה שבה שני הצדדים יהיו רגועים יותר.
4. תרגמו בעיות לפתרונות
השתמשו בשיחות עם אנשים שליליים כדרך לאימון עצמי של תרגום בעיות לפתרונות. בזמן שהאדם השלילי מדבר, נסו לחשוב כיצד ניתן לפתור את הנושאים שהוא מעלה ואיך אפשר להסתכל עליהם אחרת. הסתת תשומת הלב מהבעיה לפיתרון תאפשר לכם לראות שהמצב הוא לא רע כל כך כמו שהצד השני רואה אותו, תיצור אצלכם תחושה של יכולת עצמית ותפחית מרמת הלחץ שעולה בעת ההקשבה.
במילים אחרות, במקום לאפשר לאנשים שליליים להסיע אתכם אל "ארץ השליליות", תפסו את מושב הנהג במטרה למצוא את הפתרון המתאים לבעיה.
5. קבעו גבולות
אחת הדרכים בהן משתמשים אנשים שליליים על מנת לתת מקום למחשבות שלהם ולהרגיש טוב יותר עם המצב בו הם נמצאים מבלי לשפר אותו, היא לגרור אל הסביבה הרגשית שלהם את מי שנמצא בסביבתם. הם יכולים לעשות זאת באמצעות תלונות חוזרות ונשנות על דברים שמפריעים להם, שאילת שאלות שמטרתן קבלת הסכמה ואהדה ועוד. כיוון שפעמים רבות אנחנו לא רוצים להיראות חסרי אכפתיות או גסי רוח, אנחנו מוצאים את עצמנו מקשיבים פעם אחר פעם לאותן התלונות.
עם זאת, קיים קו דק בין אוזן קשבת לבין הישאבות רגשית אל המצב השלילי. אם אחרי שיחה כזו אתם עצמכם מרגישים פחות שמחים, הגיע הזמן להציב גבול ולהרחיק את עצמכם מאותו האדם. ממש כשם שלא הייתם יושבים על יד מי שהיה משתעל עליכם על מנת שלא להידבק ממנו, אפשרו לעצמכם מרחב נשימה גם במקרה הנוכחי. בכל פעם שאותו אדם מעלה בפניכם את הבעיות שלו, השתדלו לסיים את השיחה מהר ככל האפשר, ציינו שיש לכם מטלות לבצע אם מדובר במקום העבודה או שנו נושא אם אין באפשרותכם ללכת.
6. צרו סביבכם אקלים חיובי
כולנו מכירים את צירופי המקרים המשמחים שאנו נתקלים בהם בימים טובים, ואת שרשרת הבעיות שנדמה שתוקפת אותנו דווקא בימים מלחיצים וקשים. למרות שמהצד ברור שהיחס שלנו לעולם הוא שגורם לנו לראות את אותם הדברים באור שונה כתלות במצב הרוח שלנו, במקרים רבים אנחנו מתעלמים מכך בכל פעם מחדש.
במקום להפנות את האשמה כלפי אדם שלילי כזה או אחר, צרו סביבכם את ההשתקפות של מה שאתם רוצים לראות. פתיחת היום בחיוך, בין אם מדובר בבית או במקום העבודה, תקשה על אנשים שליליים לגשת אליכם ותגרום להם לבחור "קורבן" קל יותר. זאת ועוד, ייתכן שעם הזמן תראו שיחס חיובי ומלא באמפתיה כלפי הסביבה, יגרום גם לאדם שלילי להתנהג לידכם באופן חיובי יותר.
7. היצמדו לזיכרונות חיוביים משותפים
רובנו מכירים מצב בו חבר או בן משפחה נעשה שלילי מאוד בכל פעם שהוא מדבר על נושא מסוים. הנושא עשוי להיות מקום העבודה, בן/בת זוג או חבר משותף אחר. כל ניסיון שלנו לעודד אותם או להציע הצעות או הערות חיוביות רק הופך אותם לשליליים וכועסים יותר, וברור שאין להם רצון לשפר את המצב.
אם אתם מוצאים את עצמכם במצבים שכאלו, הפסיקו לנסות ללמד את מי שלצדכם או לייעץ לו. במקום זאת, השתמשו בעבר המשותף שלכם על מנת להעלות זיכרון או נושא שאתם יודעים שישמח את שניכם. דברים פשוטים כמו זיכרונות מצחיקים, חברויות הדדיות וסוגים אחרים של חדשות משמחות יעניקו לשיחה טון קליל יותר ויגרמו לשניכם לסיים את המפגש בתחושה חיובית.
8. נתקו את מה שאחרים חושבים עליכם ממי שאתם באמת
לכולנו אכפת ממה שהסביבה שלנו חושבת עלינו, ברמה כזו או אחרת. אנחנו מחפשים משוב חיובי ונרתעים מאוד ממילים שליליות. עם זאת, מצב בו הערכתם של אחרים אודותינו משפיעה על ההערכה העצמית שלנו, הוא מצב בעייתי ומאמלל. הזכירו לעצמכם באופן מודע שאנשים שליליים לא מכירים אתכם באמת, ופעמים רבות האופן בו הם מתייחסים אליכם הוא רק נגזרת של המצב בו הם נמצאים והבעיות האישיות שהם מחפשים להן אשמים.
אנשים שמנהלים את חייהם בצורה יעילה הם בדרך כלל אלה שעובדים באופן פנימי - כלומר הם יודעים שהצלחה ורווחה מגיעות ממוקד השליטה שלהם עצמם. אנשים שליליים לעומת זאת, עובדים בדרך כלל באופן חיצוני - מאשימים אנשים או אירועים חיצוניים בכישלונות שלהם. במקום לתת לאחרים שליטה על האושר שלכם, אפשרו לסיפוק ולערך העצמי שלכם לבוא ממי שאתם.
9. תפסיקו לנסות ולשנות את האחר
המקור לתסכולים רבים שלנו, בייחוד כאשר מדובר באנשים שאנחנו פוגשים על בסיס קבוע, הוא חוסר ההצלחה שלנו לשנות אותם ולגרום להם לראות את הדברים אחרת. המקור לתחושות האלה עלול להיות המחשבה שאנחנו לא מנסים מספיק, שיכולת ההשפעה שלנו פגומה או שאולי הם רואים דברים שאנחנו לא רואים. במקום זאת, נסו להבין שעד כמה שלא תהיו חיוביים, לא תוכלו לסייע לכל אחד.
אם מדובר בשינויים הכרחיים, למשל אצל בני זוג, הדבר היחיד שניתן לעשות הוא להיות כנים ולספר לצד השני מה אנחנו מרגישים במטרה שהוא יבין כיצד הוא משפיע עלינו. עם זאת, בחלק גדול מהמקרים, הפתרון היחיד הוא לקבל אנשים כפי שהם. מפתיע, אולם פעמים רבות דווקא כשאנחנו לומדים לקבל אדם שלילי, היחס החיובי שלנו כלפיו הוא שגורם לאותו אדם להפוך להיות חיובי יותר, בעיקר כאשר הביקורת השלילית שלו מופנית כלפי עצמו.
10. סיימו כל יום שלילי בטון חיובי
דווקא בסופו של יום ארוך, כשאנחנו סוף סוף נמצאים לבד, המחשבות השליליות אודות מאורעות היום כמו "האם אני באמת נורא כל כך?" או "אני לא מאמינה שהוא עשה את זה!" עלולות לתקוף אותנו. המחשבות האלה עשויות לייסר אותנו במשך שבועות וחודשים ארוכים לאחר השיחה השלילית, הרבה אחרי שהאדם השלילי ש"שתל" אותן אצלנו כבר שכח מהן לחלוטין.
כדי למנוע את תקיפתן של אותן מחשבות, השתדלו לפנות כמה דקות בסופם של ימים שליליים לביצוע פעולות מהנות כ"פרס" על זה שהצלחתם לעבור אותם. קראו ספר שלא הספקתם לקרוא, פנקו את עצמכם באמבטיה חמה או מצאו כל דרך אחרת לסיים את היום הקשה בתחושה חיובית יותר. אפשרו לעצמכם לנוח ולהתעורר בבוקר שלמחרת עם אנרגיות חדשות, שיעזרו לכם לעבור כל היתקלות שלילית שצפויה לכם, על הצד החיובי ביותר.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: