נגישות
- דפדפן זה אינו תומך בניגודיות. אנא השתמש בדפדפן אחר כמו chrome או firefox
- ניגודיות עדינה
- ניגודיות גבוהה
- הדגשת קישורים
- גופן קריא (אריאל)
- גופן מוגדל
- איפוס
- הצהרת נגישות
|
לא קל להזדקן... השמיעה כבר לא משהו, הרגליים קצת כואבות והעולם לא מפסיק להשתנות לרגע. אז מה אפשר לעשות? רק לצחוק! אוסף הבדיחות הבא יזכיר לכם לקחת את הכל בהומור כי לכל דבר יש צד חיובי ומצחיק אם רק יודעים איך להסתכל עליו. אז בפעם הבאה שאתם יושבים עם החברים שרק מתלוננים כל היום, אתם תדעו בדיוק איזו בדיחה לספר להם!
|
 |
| FIRAT SOLA |
|
תקשורת משפחתית פנסיונר שסבל מבעיית שמיעה קשה במשך שנים רבות נכנע ללחץ המשפחה שלו והלך לרופא מומחה כדי שיבדוק האם הוא מתאים לטיפול חדשני שישקם את שמיעתו. בזמן הפגישה שאל הרופא את הפנסיונר מדוע הוא חיכה כל כך הרבה זמן עד שהוא בא אליו.
"זה עניין של גאווה" אמר הפנסיונר, "אני יודע שכל המשפחה שלי מעריכה אותי ולכן היה לי קשה מאוד להודות בבעיה, אבל הבנתי שאם אני רוצה לשמור על תקשורת תקינה ומועילה איתם אני חייב מכשיר שמיעה."
בסיום המפגש הפנסיונר נמצא כמתאים לטיפול, והיות ומדובר בתהליך מהיר מאוד, הרופא ביצע אותו כבר באותה הפגישה והפנסיונר נשלח לביתו למנוחה. לאחר כחודש הרופא והפנסיונר נפגשים פעם נוספת לביקורת וכל הבדיקות מראות ששמיעתו של הפנסיונר מושלמת.
"המשפחה שלך בטח מאוד שמחה לדעת שאתה מסוגל לשמוע כמו שצריך" אומר הרופא.
"אני עדיין לא סיפרתי להם" ענה הפנסיונר.
"למה לא?" שאל הרופא ההמום, "חשבתי שאתה רוצה לשפר את התקשורת איתם".
הפנסיונר חייך והשיב: "התקשורת מאוד יעילה עכשיו, אני רק יושב ומקשיב לשיחות שלהם ומאז שהשמיעה שלי השתפרה אני כבר תיקנתי את הצוואה של 3 פעמים!"
|
 |
| Jonas Bergsten |
|
עניין של שם זוג קשישים נפגשו לארוחת ערב עם זוג חברים שלהם. הארבעה ישבו לאכול ארוחה נהדרת ובסיומה הנשים עברו למטבח והגברים נשארו לשוחח ביניהם. אחד הגברים אמר: "זאת הייתה ארוחה נהדרת אבל רק שתדע שלפני יומיים יצאנו לאכול במסעדה חדשה והאוכל שם היה אפילו יותר טוב וגם ממש זול!".
"באמת?" ענה חברו, "מה השם של המסעדה?"
הקשיש חשב, חשב וחשב אך לא הצליח להיזכר בשם המסעדה. "זה עומד לי ממש על קצה הלשון" אמר הקשיש לחברו, "אתה זוכר אולי מה שם הפרח הזה שנותנים לאנשים שאוהבים?"
"ורד?" ניסה חברו לעזור.
"לא לא, משהו אחר בלי קוצים".
"אולי צבעוני?"
"לא גם לא זה..."
"שושנה?"
"כן שושנה! זה השם!" ואז הוא הסתובב למטבח וצעק: "שושנה את זוכרת איך קוראים למסעדה שהלכו אליה השבוע?"
|
 |
|
בריחה מבית החולים הנהלים בבית החולים מורים על כך שמטופלים שעוזבים מקבלים השגחה וסיוע מאחות שמגיעה לחדרם ועוזרת להם להתלבש, לארוז את הבגדים ולצאת מבית החולים על כיסא גלגלים. רוב האחיות שנאו את המטלה הזו, אולם יום אחד במהלך נוהל סיום טיפול שגרתי אחת האחיות הופתעה לגלות שבאחד החדרים המתין לה גבר בא בימים לבוש בחליפה, שיערו מסורק והוא יושב בסבלנות על כיסא גלגלים.
"אני רואה שאתה מוכן ללכת", אמרה האחות.
"מוכן ומזומן" ענה הגבר, "כמה שיותר מהר יותר טוב."
האחות הופתעה לטובה ממזגו הנעים של הגבר, שדיבר והתלוצץ איתה בזמן שדחפה את כיסא הגלגלים שלו במורד המסדרונות, והשניים ירדו במעלית ללובי של בית החולים. כשהם הגיעו ללובי, האחות שאלה "תגיד לי אדוני היקר, יש מישהו שבה לאסוף אותך? ילדים או אישה?"
"אשתי לא כאן" הוא ענה.
"אז איפה היא?"
"כנראה שהיא עדיין למעלה בחדר האמבטיה מחכה שיבואו לעזור לה להחליף בגדים".
|
 |
|
גלידה וכוס מים לזוג בשנות התשעים הייתה בעיית זיכרון קשה ואחרי בדיקה אצל רופא התברר שאין להם שום בעיה חריגה או מחלה. הרופא ייעץ להם פשוט להתחיל לרשום דברים על דף כדי שלא ישכחו אותם. מאוחר יותר באותו היום הזוג ישבו בביתם וצפו בחדשות, עד שהגבר קם מהכיסא שלו.
"אני הולך למטבח להביא לי כוס מים, את רוצה משהו?"
"מתחשק לי גלידה" ענתה האישה.
"בסדר גמור" ענה בעלה.
"אולי כדאי שתרשום לך את זה על פתק כדי שלא תשכח?"
"זה רק גלידה, אני אצליח לזכור את זה".
"אבל אני רוצה גם תותים ליד, אולי כדאי שתרשום את זה?"
"גלידה ותותים, אין בעיה. אני אזכור".
"וגם קצפת מלמעלה. זה קצת מסובך אתה בטוח שאתה תזכור את זה?".
"אני אזכור אני אזכור, את רוצה גלידה עם תותים וקצפת מלמעלה".
"אתה בטוח תזכור?"
"אני בטוח אזכור! די לדאוג כל הזמן!".
הבעל הלך למטבח ולאחר כ-20 דקות הוא חוזר עם צלחת ועליה שתי ביצים מקושקשות וכוסית יין. אישה מסתכלת על הצלחת במשך רגע ואז אומרת: "יופי משה ידעתי שהייתה צריך להשתמש בפתק, שכחת להביא לי טוסט!"
|
 |
|
לפחות יש לה... שני פנסיונרים יושבים להם על ספסל בפארק אחרי שלא נפגשו תקופה ארוכה ומשלימים פערים.
"אז שמעתי שהתחתנת שוב" אומר אחד מהם.
"כן!"
"אני מכיר את בת המזל?"
"לא".
"אז ספר לי עליה קצת, היא נראית טוב?"
"לא ממש".
"יש לה אישות טובה?"
"משעממת כמו קרש".
"לפחות יש לה הרבה כסף?"
"מינוס ענק בבנק".
"טוב היא בטח ממש טובה במיטה".
"לא יודע, עוד לא ניסינו".
"אז למען השם למה בכלל התחתנת איתה?!"
"יש לה רישיון נהיגה!"
|
 |
| Ildar Sagdejev |
|
נפלאות הרפואה המודרנית יום אחד שלמה התלונן בפני חברו הטוב שהיד שלו מאוד כואבת כבר תקופה ארוכה, אבל הוא לא סומך על הרופא הצעיר וחסר הניסיון שלו.
"שלמה חברי הטוב, הזמנים משתנים" ענה החבר. "היום כבר בכלל לא צריך רופא בשביל לאבחן דברים כאלה. יש בקופת החולים מכונה שיכולה לאבחן כל בעיה בכמה דקות עם בדיקת שתן פשוטה".
שלמה היה איש מבוגר מאוד ומקובע בדעותיו, אבל הוא החליט שאין לו מה להפסיד, ולמחרת הוא הגיע לקופת החולים עם דגימת שתן והכניס אותה למכונת האבחון המשוכללת. לאחר 2 דקות הוציאה המכונה פתקית קטנה שעליה היא כתוב:
1. אתה סובל מדלקת מרפק הטניס.
2. הנח את היד במים חמים ל-10 דקות בכל יום והימנע מעבודה מאמצת.
3. אחרי שבועיים הכאב ייעלם.
שלמה היה בהלם מהתוצאות של הבדיקה הממוחשבת ותדהמתו אף גברה כאשר לאחר שבוע שבו הוא הקפיד על הטיפול המוצע, הכאבים שלו אכן פחתו. הוא החליט לבדוק עד כמה הטכנולוגיה החדישה של היום באמת יעילה. הוא ערבב מי ברז יחד עם דגימת צואה של הכלב שלו, דגימת שתן מאשתו ומהבת שלו ואפילו החליט להשתובב ולאונן אל תוך התערובת.
הוא חזר לקופת החולים, ניגש למכונה והכניס לתוכה את הדגימה המזויפת שלו. לאחר 2 דקות הוציאה המכונה פתקית קטנה שעליה היא כתוב:
1. מי הברז שלך מלוכלכים, קח את הפילטר לתיקון.
2. לכלב שלך יש תולעים, קח אותו לווטרינר.
3. הבת שלך משתמשת בסמים, קח אותה למכון גמילה.
4. אשתך בהריון עם תאומות שלא שלך, קח עורך דין.
5. אם לא תפסיק להביא ביד, המרפק שלך אף פעם לא יחלים.
|
 |
|
הוראות מהרופא
מוריס בן ה-82 הלך לרופא שלו לבדיקה גופנית מקיפה, קיבל את התוצאות והלך לדרכו.
לאחר כמה ימים הרופא הולך ברחוב ורואה את מוריס מסתובב עם בחורה צעירה ונאה על זרועותיו. הרופא תמוהה מאוד מהמראה הזה, אך הוא מחליט שלא לגשת למוריס ושומר את הערותיו לפגישה הבאה שלהם.
ואכן אחרי כמה ימים מוריס חוזר לרופא שלו, הפעם כדי לבקש ממנו מרשם לויאגרה.
"מוריס אתה בטוח שזה חכם?" שאל הרופא.
"מה הבעיה דוקטור?, אני עושה בדיוק מה שאתה אמרת לי לעשות".
"מה הכוונה?"
"פעם קודמת שנפגשנו אמרת לי 'אתה בריא כמו סוס, תשיג לעצמך בחורה חיננית'".
"מוריס שתהייה לי בריא, אני אמרתי 'יש לך בעיות בסחוס, תימנע מפעילות גופנית'".
|
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: