דברים שאני יודעת היום על אהבה

אני יודעת את התשובות לכל השאלות שלי
 

כילדה, תמיד המליצו לי ללכת אחרי הקול הפנימי. חשבתי שזו קלישאה אבל אז הבנתי שכל החלטה רעה שעשיתי לגבי מערכות יחסים, לא באמת הפתיעה אותי. ידעתי מראש שזו טעות. בכל פעם שהתלבטתי עם חברים ומשפחה, כבר ידעתי לבד את התשובה. הקול הפנימי שלי. אזהרה: הקול הפנימי בדרך כלל ידחוף לכיוון האפשרות הקשה יותר, אבל זכרי, גם אם זה שובר את הלב בנתיים, זה יבטיח שקט נפשי בהמשך.

אם אחד מבני בן הזוג (או שניהם), קורא את הדואר של השני, או מחטט בדברים הפרטיים - אתם לא צריכים להיות ביחד

המדיה החברתית שברה מחסומים של אינטימיות ונדמה היום שאנחנו יודעים זה על זה יותר משידענו בעבר ואפילו יותר משהיינו רוצים לדעת. אם בכל זאת בני הזוג מרגישים צורך לחטט אחד לשני בדברים הפרטיים, כראה שמשהו לא בסדר. לכל אחד מגיעה פרטיות, השאלה היא האם מישהו ראוי או לא לאמון שלנו.

לא משנה כמה מודרניים אנחנו, נימוסים זה דבר בסיסי

במשך שנים חייתי בתחושה שאני יכולה לעשות הכול לבד ולא זקוקה לאף אחד שיעזור לי. עם השנים הבנתי שאני יכולה להיות עצמאית ועדיין להעריך את הבחור שפותח עבורי את הדלת, שמתנהג בנימוס למשפחה, מתחבב על החברים וזוכר לקנות קרטון חלב. זה לא תנאי מחייב למציאת בן זוג, אבל אם גבר מלווה אותך הביתה ומציע לסחוב עבורך את השקיות הכבדות, תעריכי את זה. נימוסים אומרים הרבה על בן-אדם.

בחרתי את החברים שלי מסיבה כלשהי, עליי לקחת את עצתם ברצינות
 

החברים שהולכים איתך כבר שנים, כנראה מכירים אותך טוב יותר מהבחור שרק התחלת לצאת איתו. הם יודעים לזהות מתי את שמחה ומתי את עצובה. אז אם את מבקשת את עצתם בכנות, קבלי אותה. ייתכן והם מגוננים עלייך יותר מדיי או שהם לא יחדשו לך משהו שאת לא יודעת בעצמך, אבל ביננו, אם החברים שלך לא אוהבים אותו, כנראה שהם יודעים מה טוב לך.

אינטימיות היא תקשורת. נקודה.

הלקח הגדול ביותר שהגבר שאהבתי לימד אותי היה שאינטימיות היא יצירת מרחב פתוח של תקשורת. דיאלוג הדדי על תחושות, פחדים וחלומות. אסור לך לעולם להרגיש שעלייך לשמור על שקט כדי לא לטלטל את הספינה. מי שבאמת אוהב אותך ירצה שתדברי, גם את את חושבת שאת לא צריכה.

זה לא משנה איך הוא כשהדברים טובים, זה איך הוא כשהדברים רעים

הרגעים הקשים הם המדד האמיתי. אני זוכרת שערב אחד ישנתי אצל בחור ותוך כדי שניווטתי בלילה את הדרך לשירותים, נפלתי ושברתי את הזרת הקטנה. כשצלעתי חזרה לחדר, הוא התהפך וחזר לישון. חבשתי את האצבע בקרח והבנתי שאני חייבת להיפרד ממנו. אם ככה הוא מתנהג כשהזרת שבורה, מה הוא יעשה כשיקרה משהו טרגי באמת?

לעולם לא אצליח
לשנות או להציל אף אחד, עליי להפסיק לנסות

נכון, אנשים יכולים להשתנות, אבל רק מרצונם. אם הוא לא מבסוט מהחיים או מהקריירה שלו, את לא תצליחי להניע אותו לפעול אחרת. אם הוא שותה יותר מדיי או שרוף על ספורט, הוא לא יפסיק, כל כמה שתתחנני. זהו אחד הלקחים שהכי קשה ללמוד אבל זה חשוב - עלייך לרצות את האדם שהכרת מלכתחילה, קרוב לוודאי שהוא לא ישתנה באופן משמעותי במרוצת הזמן.

לא להרגיש אשמה על פרידה

לפעמים אנחנו בצד הפוגע ולפעמים בצד הנפגע -אין מנוס. זיכרי, היי נחמדה וחיננית עד כמה שאפשר, אבל הישארי כנה עם עצמך ועם האדם שמולך.

הכול זה לטובה

למרבה הצער ההבנה הזו תמיד מגיעה בדיעבד, אבל היא מגיעה בסופו של דבר. האמיני כי היקום מכוון לטוב תמידי.

להיות בסדר עם עצמי

הדרך היחידה להתמודד עם אתגרי החיים, עם ההצלחות, הכשלנות, הטרגדיות והעלבונות, זה רק אם תהיי בסדר עם עצמך ותאהבי את עצמך על כל מה שאת. אל תפסיקי לשאוף להיות טובה יותר, אבל כל עוד את מה שאת, הורידי את המסיכה.

זה שווה את זה

כשזה נוגע לאהבה חמקמקה, אף פעם אי אפשר לדעת אם זה יצליח או לא, או אם כל העליות והירידות יהיו שוות את זה בסופו של דבר. אף אחד לא יכול להבטיח לך תוצאה טובה, אבל את יכולה להבטיח לעצמך דרך. ובשביל הדרך, זה תמיד שווה.

להיות במערכת יחסים לא בהכרח יהפוך אותי לאדם מאושר יותר
 

האדם שאת במערכת היחסים, לא צריך להיות שונה מהאדם שאת מחוצה לה. לסטטוס הזוגי לא צריך להיות קשר לזהות שלך. היו תקופות בחיי בהן ניסיתי לשכנע את עצמי שהקשר שלי הוא כל מה שרצית שיהיה לי כדי שאהיה מאושרת, אבל לא הייתי. עם הזמן, למדתי שיש הבדל גדול בין נוחות לבין אושר. כשהודיתי בהבדל, אומנם היה לי לא נוח אבל זה גרם לי להיות מאושרת בצורה הכנה ביותר.

זה צריך להיות קל בהתחלה
 

נשים חכמות, מנוסות ומתוחכמות, רגילות כל כך לנתח דברים. בתחום הקריירה החשיבה הביקורתית מביאה להצלחה, אבל בתחום הזוגי? כל מה שקשה כבר בהתחלה הוא פשוט בזבוז זמן. אם הוא עסוק מדיי כדי לחזר אחרייך או כדי לתכנן איתך תוכניות, קרוב לוודאי שזה יחמיר עם הזמן.

סקס הוא לא ברומטר מדויק ליחסים
 

כל אישה יודעת להעריך יחסי מין מדהימים, כשהגבר גורם לך להרגיש סקסית והוא לא מפסיק לחבק אותך כל הלילה. אבל קל מאוד לבלבל בין קשר מיני טוב לבין אינטימיות רגשית טובה. יחסי מין צריכים להיות נגזרת של אינטימיות רגשית טובה, לא הבסיס שלה.

אם הוא נראה לא זמין, הוא לא.
 

הוא מקסים, סקסי, חכם, מוכשר, אומר את כל הדברים הנכונים ומוכר לך פנטזיות מרגשות על חתונה וילדים, אבל מה? הוא לא זמין כרגע כדי להגשים לך אותן. הדרך היחידה להתמודד עם הגבר הלא זמין, היא להפסיק להיות זמינה לו בעצמך.

נישואים הם לא הישג
 

בעבר, נישואים היו עניין נורמטיבי. היום, זו לא בושה להיות לבד. אם את פוגשת גבר, מתאהבת בו ורוצה להביא איתו ילדים, זו סיבה טובה להתחתן, אבל אם הפרמטרים האלה לא קיימים, לבד זה ממש בסדר.

ידידים ממין זכר זה חשוב
 

חלק ממערכות היחסים החשובות שכל אישה צריכה לטפח הם עם גברים - בין אם זה הגיס שלך, הקולגה בעבודה, השכן או הידיד מהתיכון. אלה מערכות יחסים שמתגמלות רגשית במישורים רבים ושונות מאד מחברויות עם בנות. גברים ידידים יודעים לייעץ, בונים את הביטחון העצמי שלך והם גם פרקטיים.

לפעמים אהבה זו לא הרגשה אלא בחירה
 

אחרי עשור עם בעלי, אני מוצאת שאני מרגישה כלפיו אהבה עמוקה אבל היא לא מובנית מאליה. אני בוחרת יום יום להמשיך ולאהוב אותו. לעומת זאת, תשוקה היא לא בחירה, אלא רגש שהופך את האהבה לשווה את זה.  אם תבחרי אהבה, התשוקה תבוא בעקבותיה.

חשוב להקריב,
אבל לא יותר מדיי
 

עשי כל מה שאת יכולה כדי לוודא שהפרטנר שלך מצליח, מגשים וחי בהרמוניה, אבל אל תהססי מדי פעם לבקש ממנו לעשות בשבילך את אותן שמיניות באוויר, להקל עלייך או להקריב עבור האושר שלך. זוגיות היא מערכת חליפין, אבל חשוב שתדעי לא לוותר על דברים גדולים מדיי שעקרוניים לך.

עליי להשיג מודלים לחיקוי
 

ההורים, הם לא תמיד מודל חיובי להשוואה, זה דור אחר וקשה לשאוב ממנו כוח. חפשי מודלים אותנטיים ואמינים יותר; אחים גדולים, חברים טובים, כל מי שמעודד אותך לממש זוגיות בריאה וטובה.

עליי לשמור על הסקס סקסי
 

לא משנה מה תדירות יחסי המין שלכם, מה שחשוב זו האיכות שלהם. עם השנים, ובטח שבשלב ההריונות, הסקס הופך לאמצעי מכני, כעת, כשנגמרה המטרה, החזירו את יחסי המין לאמצעי של הנאה משותפת.

זה חשוב לריב
 

כל אישה לומדת בשלב כלשהו, בחוסר רצון אפילו, שזה חשוב לריב. לריב הרבה. למעשה, חשוב לריב הרבה כדי לדעת איך לריב פחות. זה קשה, אבל חיוני ללמוד לריב ולשכוח, לא לשמור כלום בבטן. לא להעמיד פנים, אלא להתעמת להתנצל ולסלוח. עמדי על מה שמרגיש לך חשוב, אל תפחדי.

להיות עצמי
 

זו אולי הקלישאה הכי גדולה, אבל הפשוטה ביותר. לעולם לא תצליחי להחזיק מערכת יחסים יציבה אם לא תהיי חלק ממנה. את במלואך, על כל הגוונים שלך - היפה והמעצבנת כאחד. אם תסווי את עצמך במערכת יחסים לעולם לא תרגישי אהובה באמת, מה גם שתהיי כל כך עסוקה בעצמך, שבכלל לא תהיי פנויה לאהוב את האחר.

להיות אמיצה, מצחיקה וטובת לב
 

החיים לימדו אותי שאלה 3 התכונות החשובות ביותר: היי אמיצה מספיק כדי להיות כנה, טובת לב כדי לא להיות כנה מדיי ומצחיקה כדי לא לקחת שום דבר מזה ברצינות.

הדבר הגדול ביותר שאני יודעת על אהבה הוא שאני לא יודעת הרבה

נכון להיום, אני יודעת מה עבד בשבילי וגם זה משתנה כל הזמן. החיים לימדו אותי שאין חוקיות. שאלה בודהיסטית מעניינת מסכמת זאת היטב:
"מדוע בני אדם מעדיפים את החול הטובעני של ודאות מאשר את הקרקע המוצקה של שינוי?"

אף פעם לא אהיה במערכת יחסים עם גבר שהתעלל בי

בשלבים קודמים של חיי, ביליתי עם גברים שהיו רעים אליי במישורים רבים. למרבה המזל, פרידה אחת קשה שימשה זרז שגרם לי להתעורר ולשנות את דרכי. הבנתי שכדי להיות במערכת יחסים בריאה עליי לערוך שינויים משמעותיים בדימוי העצמי שלי, הראשון: לעולם לא להיות בזוגיות עם גבר מתעלל.

עליי לאהוב את עצמי דבר ראשון
 

זה אולי נשמע נדוש אבל נכון לחלוטין. אם את רוצה להיות במערכת יחסים בריאה, עלייך להרגיש נהדר עם עצמך. כשאת אוהבת את עצמך, הכול סביבך יהיה בהרמוניה וזה ישפר את הביטחון העצמי שלך באופן מדהים. עלייך לבוא ממקום של שלמות וכוח, רק ככה תמשכי אלייך אנשים טובים.

אל תסמכי שאדם אחר יעזור לך להרגיש  שלמה
 

אומרים שנשים מצפות ליותר מידיי מזוגיות, כנראה שהם צודקים. אם ידוע לך שגברים ונשים שונים אלה מאלה באופן מהותי - חושבים, מרגישים ומתנהגים אחרת - איך את מצפה להרגיש שלמה עם גבר? שגבר ישלים אותך? אהבה, חברות ושלמות רגשית באים ממקורות שונים ולא ממקור אחד - אם תשימי את כל ציפיותייך על מקור אחד של שלמות, את עשויה להתאכזב ובגדול.

זוגיות זה סטטוס שפתוח לפרשנויות שונות, גם אם נדמה ששני הצדדים מבינים שנאמנות זה עניין קבוע, הרי שמדובר באתגר לא פשוט. אם את רוצה להיות במערכת מונוגמית, עשי כל מה שאת יכולה כדי לוודא שאת נשארת נאמנה לבן הזוג ושהוא נאמן לך. הבהירי לו את זה. שאפי לקיים דיאלוג פתוח סביב הנושא, גם אם זה מביך, זה עדיף על העלבון שתרגישי במידה והנאמנות תיפגע.

לא להיות נודניקית
 

נדנוד הוא רוצח של היחסים. אני זוכרת את עצמי מסתכלת על אמא שלי וסבתא שלי ואומרת שאני בחיים לא אנדנד כמוהן, אבל לצערי עם השנים הפכתי להיות נודניקית גדולה. משום מה, נשים מנדנדות הרבה יותר מגברים. גברים לעומת זאת, פשוט שונאים שמציקים להם. מצאי דרך יעילה להעביר את מה שאת רוצה ומרגישה מבלי לנדנד.

להיות אסירת תודה
 

זהו שיעור עצום. רוב הנשים מתייחסות למערכות יחסים כמובנות מאליהן ומונעות מעצמן את הזכות להעריך ולהיות מוערכות. חוקרי זוגיות ממליצים לבני זוג לקיים 5 אינטראקציות חיוביות על כל אינטרקאציה שלילית. הכרת תודה היא בהחלט אינטראקציה חיובית.

כן לסקס
 

בדיוק כמו כל דבר בחיים, החשק המיני שלך יודע עליות ומורדות וזה נורמלי, בטח בשלב הזה של החיים. עם זאת, טעות גדולה של זוגות רבים היא להתעצל ולא לקיים יחסי מין. חבל, זה שומר על חיות וחיוניות.

עליי לקחת אחריות
 

כאישה צעירה אני זוכרת שהיה לי חשוב להיות תמיד צודקת, אבל עם הזמן הבנתי שההתנהגות שלי לא עושה רושם, שחשוב שאהיה פתוחה לקבל ביקורת וחוות דעת ולהשלים עם הפגמים שלי. אף אחד לא מושלם. כולנו מתפתחים ומשתנים וגם לטעות זה אנושי. כשמישהו מצביע עבורך על התנהגות שצריכה שינוי, זו הזדמנות אדירה לצמוח. עלייך להגיד לו תודה.

אם את מפחדת מבן הזוג שלך, זו לא אהבה
 

גם היום, עם כל מה שאנחנו יודעים על יחסים בריאים, נשים רבות נוטות להישאר במערכות מתעללות ברמה הפיזית והרגשית כאחד. אם את נמצאת עם מישהו שמאיים, צועק, קורא לך בשמות, מכריח אותך לקיים יחסי מין או פוגע בך פיזית, אפילו רק פעם אחת, אל תהססי לפנות לעזרה.

אין מקום לחשד או קנאה במערכת יחסים
 

יחסים בריאים בנויים על כנות ואמון הדדי. אם מישהו מתנהג בשתלטנות או בחוסר אמון, הרי שכל המערכת מתערערת. אנשים שבטוחים בעצמם ויש להם ערך עצמי חיובי לא מקנאים כלל. מערכות יחסים שמבוססות על קנאה וחוסר אמון נידונו לכישלון.

אני לא יכולה לשנות אנשים, אבל אני יכולה לשנות את האופן שבו אני מגיבה אליהם
 

בעלי הוא איש נפלא עם התנהגויות רבות שהלוואי והייתי יכולה לשנות. באופן קבוע הוא משאיר את דלת המדיח פתוחה, את הגרביים המלוכלכות על רצפת חדר האמבטיה ואת הדוד דלוק. ההתנהגות המעצבנת שלו והנדנודים התכופים שלי הביאו אותנו לייעוץ זוגי בשלב מסוים. אצל המייעץ, ציפיתי לשמוע עד כמה אני צודקת ועד כמה בעלי אדיוט, במקום זה הבנתי שעדיף שאתמקד בסיבות שאני אוהבת אותו ולא בדברים הקטנים שגורמים לי לטפס על קירות. אז אני אומנם נדרשת ללכת אחריו ולאסוף את הגרביים, אבל למדתי להעריך יותר את העובדה שהוא שוטף כלים, שם אוכל לכלבים ובכלל העובדה שהוא גורב גרביים.

מערכות יחסים הן משחק תפקידים בו
כל אחד הוא המנהיג בתורו

האדם עם הכי הרבה עוצמה במערכת היחסים הוא זה שהכי פחות מתרגש מהמצב. נישואים טובים מבוססים על כוח מתחלף וזה בא בצורה של פשרה.
אף אחד לא צודק כל הזמן, אף אחד לא טועה כל הזמן. צריך שניים כדי להילחם אבל רק אחד כדי להפוך מצב רע למצב טוב.

אינטימיות תופסת צורות רבות
 

אינטימיות גופנית אולי דועכת עם השנים אבל אינטימיות רגשית היא מה ששומר על זוגיות חזקה ויציבה. בעלי הוא החבר הכי טוב שלי, השותף שלי, האבא של הילדים שלי, המראה שלי. הוא מכיר אותי מספיק טוב בשביל להבין מתי אני כועסת ומתי אני סתם הורמונלית. מתי כדאי לנחם אותי ומתי הדמעות יתייבשו מעצמן. הוא יודע איך לדבר איתי, הוא מצחיק אותי, מגן עליי, מוכיח אותי. הוא יודע הכול. זו אינטימיות.

בלי נאמנות, אין כלום
 

יש לי חברה שהזמינה בלש פרטי שיעקוב אחרי בעלה כי היא בטוחה שהוא בוגד בה. כשהם הולכים יחד ברחוב היא בוחנת אותו כל הזמן כדי לראות אם הוא מסתכל על נשים אחרות. אם האמון שבור, תקני אותו, אם את לא יכולה לתקן אותו, סיימי את הקשר.

חשוב להתפשר מבלי להתפשר
 

כשהייתי צעירה יותר בחרתי פרטנרים גרועים. מאז, למדתי שכל מי שמבקש ממני דברים שהם לא נכונים לי הוא פשוט לא נכון בשבילי. זה בסדר לראות את הדברים מנקודות מבט שונות, אבל לכי לפי תחושת בטן. אם זה מרגיש לא בסדר, זה לא בסדר. התפשרות היא חלק חיוני ממערכת יחסים, אבל צריך לדעת למתוח את הקו.

כשיש לך בריאות, יש לך הכול
 

מספיקה טרגדיה עצובה או מחלה קשה בשביל להעריך את הדברים. שמרי על הבריאות שלך.

לאהוב מישהו זה לא מספיק, עליי לדעת להראות לו את זה

ימי הולדת, ימי אהבה, ימי נישואים אלה סתם תאריכים, החוכמה היא לדעת להפגין אהבה תמיד, בדברים הקטנים. אני ובעלי תמיד אהבנו זה את זה, עם השנים למדנו כיצד להראות זאת אחד לשני בלי מאמץ.

נישואים דורשים תחזוק
 

החיים הם מורכבים ומלאים אתגרים וקל מאוד לחשוב שכל עוד דבר עובד, לא צריך לגעת בו. זו טעות. נישואים שלא מתחזקים באופן רציף, יהפכו להיות הבעיה הכי קשה במרוצת הזמן. נישואים צריכים להיות בראש סדר העדיפויות, כל השאר הוא משני. כדי להיות הורים טובים עם תא משפחתי חזק, צריך דבר ראשון נישואים יציבים.

עליכם לגדול קודם כאינדיבידואלים

הזוג שאנחנו היום זה לא הזוג שהיינו פעם, השתנינו לאורך הדרך, כאינדיבידואלים וכזוג. זה דורש הסתגלות מתמדת.

מחויבות למוסד הנישואים חשובה באותה מידה כמו מחויבות לאדם איתו התחתנתי

נישואים זה מוסד קשה, אין אשליה, בחירת בן זוג אידיאלי איתו תוכלי לחיות בהרמוניה זה חלק גדול מהמאמץ, אבל לא הכול. כשם שאת מתחייבת לאדם שאת איתו, עלייך להתחייב לרעיון ולמוסד הנישואים.